不要控制我

不要控制我

作者简介

　　帕萃丝·埃文斯，加拿大阿拉玛·埃文斯人际关系研究中心创始人。在全美建立了许多工作室，著述颇丰。

　　其处女作《口头侵害关系》，被《新闻周刊》誉为一次“根本性的突破”。

　　情景测试作者简介

　　郑日昌，北京师范大学心理学院博士生导师，英国利物浦大学彻斯特学院客座研究员，澳大利亚新南威尔士大学心理学院客座教授，中国社会心理学会常务理事，北京社会心理学会理事长，国家教育部心理健康教育咨询委员会副主任，国家有突出贡献专家学者,1987年自美留学归来至今，在全国各地演讲数百场，主要内容有：

　　高考心理辅导

　　情绪的自我调节

　　人际交往的艺术

　　素质教育与心育

　　走出家教误区

　　如何开发孩子的智力

　　如何提高孩子的情商

　　如何适应大学生活

　　求职择业心理辅导

疼，你就说！

你无法是我，不要“抹杀”我

　　明明3岁了，有天爸爸妈妈带着他上公园玩。一家人走走停停，转眼到了中午，明明觉得饿，喊着吃麦当劳，于是爸爸妈妈牵着明明往外走去。可能是又饿又累，明明不小心跌了一跤。孩子觉得膝盖痛，“哇”地大哭了起来，引得路人纷纷侧目。爸爸一把拉他起来，左看右看，也不见受伤，觉得他是撒娇了。众人看着难堪，妈妈急忙说：“没事，没事，你看你什么也伤着，哭什么呢？叔叔阿姨看着笑话呢，要像个男子汉，不哭，这样才是勇敢的孩子。”明明眨巴着眼睛，本来就是好痛，为什么不能哭？“哇哇……”哭得更大声。爸爸不耐烦了：“快走，快走，这小子就是在耍赖呢。什么事都没有，哭什么，就想让人抱着吧。”妈妈也生气了：“别哭了，再哭不带你去麦当劳了。”明明一想到麦当劳，也就止住了声，嘟着嘴跟着爸妈走。

　　生活中这样的场景是不是经常出现？孩子跌倒大哭时，换你又会怎么办？

　　爸爸妈妈真的了解明明吗？这些看似无关紧要的行为对明明会产生什么样的影响呢？

　　爸妈又不是明明，他们怎会真正了解明明内心的感受？在他们眼里，明明摔倒了不哭才符合他们心目中明明的形象――一个小男子汉。父母把他们自己的感受替代了明明的感受，明明要放弃对自我的认知来迎合父母吗？

　　畅销书《不要控制我》作者埃文斯认为，孩子是有自我意识的，就像明明跌倒感到疼，于是就哭了，是因为他对疼痛有知觉，并且他的情感是忧伤的。但如果明明总遭遇到父母对这种自我体验的否定，他就会慢慢变得无法体验自我、认识自我了。

　　在埃文斯看来，如果我们“接受”别人对自己的评价，就会相信他们的评价更真实。用别人的观点来认识自我，只能使对自我的认识更加模糊。

　　埃文斯认为，如果在那次事件中，明明听了他父母的话后，开始相信膝盖疼痛是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤”，类似的事情多次重复，他就会逐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值，“我没有什么可哭的”，这样他将失去情感认知。同时，他会觉得这样做很不好，“我是想引起爸妈的注意”，他将失去对坏事的直觉，混淆了是非。如此这般，他被教育成相信事实的反面。

　　埃文斯在书中写道：“正如我们在平滑的镜子中，才能看清自己一样，当我们的个性，不加扭曲地呈现在我们面前时，我们才能清楚地了解自己的内心世界。”而当别人轻易给你下定论时，就扭曲了你的感受，你好像站在了一面哈哈镜前。例如明明的父母对明明说“你没有受伤”，他们混淆了真假，根本没有考虑明明自己的感受。随着一些看似不经心、平常的话灌入明明的耳朵，比如“你没有受伤”，明明被教导成不再信任自我。他逐渐学会与感觉、知觉、甚至直觉相违背。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不假思索地根据别人的想法，或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事，而根本不理会自己的思想。

　　明明的爸妈表现得似乎他们明白明明的行为和感受，他们表现得好像他们进入了孩子的精神边界，并且知道他的个性——而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没有注意到，自己的所作所为产生的负面效应。

　　一个孩子的边界是对一切教育开放的，对孩子来说，父母是神圣的。那些在养育者的培养、支持下，自由地体验和表达自我的孩子，可以在“镜子”面前清楚地“看见”自己，他们根据自己的内心体验来定义自我，他们的成长过程是欢愉而自信的。一个没有被“逆向定义”的孩子，真诚又充满爱心！

　　因此，为人父母不要轻易给孩子下定论，不要在不经意之间“抹杀”了孩子的个性。不是自己的真正感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比孩子自己更清楚自己的感受呢？“如果我害怕，我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗？”

美国读者书评

　如果你曾经应对一个控制者(其实我们每个人都可能是)，这本书就是你必读和学习的。作者解释了控制行为产生的原因，还解释了控制行为对当事人的影响。并且她还进一步阐释如何应对控制行为。这本书解释了目前存在的许多令人不解的现象。现在我能够明白控制行为背后真正隐藏的东西。这真是个美好的事情。

　 2002.8.16俄亥俄

　　读了这本书，我学会了如何应对我那控制欲很强的父母，并了解和消除我自身的控制倾向。这种努力不会停止，但我已经取得了重要的进步。这是一本非常有洞察力的书。艾利斯，别看着镜子除非你想看。进入内心的真正的门。你将不会还是现在这样了。

　　2002.8.9墙上的镜子

　　我读过400部心理自助的书。我曾是心理学硕士，现在我是心理学博士。我最近刚出了一本书(如何喜欢自己当别人不喜欢你的时候)。我偶然遇到此书。我被震动了。这是我读过的最伟大的书。我喜欢作者的文风，她解释控制者本质的写法非常独具特色和通俗。她毫不畏惧地抛出自己新颖而独特的观点。我喜爱她这种独特的写作风格，它确实令我对控制者为什么这样，他们行为的实质，一些人为何对这种行为能够忍受这种行为等有了新的认识。我如此为得到这本书而欢欣鼓舞，因此我还订了作者其他的书。我对她伟大的工作印象非常深刻并赞赏不已。我非常想建议大家读这本书。你不会浪费你的时间和金钱。我只是太喜欢这本书了!

　　2002.5.9买这本书，很伟大的一本书。布鲁克林，纽约，美国

　　刚开始时，如果有人向我推荐这本书，我会说：“别扯了！”然而，看了这本书之后，看到我的人际交往在眼前揭开，看到帕萃丝·依雯斯有点另类的类推形成我活生生的生活案例……我相信了！多少次我曾呼喊：“我不是这么意思！”“这种念头从哪来的？”“我无法理解你的意思！”“你决定我的思想、感觉、需求和愿望，不管对错，你总是这么对我！”本书解释了为什么这种事从发生在私下。它告诉我他确实知道他在其他人心目中的形象。它也让我学会保护自己并自己决定是否还要这一游戏中呆下去。帕萃丝，谢谢你。

　　2002.5.7现在我明白了！亚利桑那，美国

　　我曾有过22年受欺负的婚姻关系。我是一个心理学硕士，曾找过许多临床医学家，也曾从许多宗教专业人士那里寻求帮助。我曾未遇到像帕萃丝这样睿智和深刻的人，她对控制者和虐待的问题的理解是如此深邃。我曾感觉如此无助，因为没人能够理解我，现在我不再这样了。这可能只是我自己的勇敢看法，但我真诚认为，除了圣经，这本书与其他所有书比较是精品中的精品。有关“魔咒”的问题比比皆是，经常被误解和误诊。结果多数人因为缺乏理解而遭受不断的痛苦，不仅是他们自己还有那些支持者和亲密的目击者。这本书必须被广为传播，越快越好。

　　2002.4.5重要性仅次于圣经的第二本书，佛罗里达州，美国

　　帕萃丝具有一下就抓住神秘的人际沟通现象，并找到了许多人正在努力挣扎寻求的答案。她的工作是无与伦比的。别人无法从其他书和咨询师那里找到解决方案。这本书含有的宝藏使我不断改善生活并获得了新生。这是一本对任何人都非常有用的书。这本书非常实用并容易阅读和理解。别再等待，买一本自己收藏吧。

　　丰富的宝藏2002.2.13

　　读完这本书之后，我痛苦了一阵，并开始改变自己。我正在治疗中，应对这本书提出的许多问题，但帕萃丝解释问题的方法使我能够真正涉及。我一读完它，我就传递给我的母亲。之后我会传递给姐妹和兄弟们。这本书帮助我改变了我的生活。你必须读读它!!!

　　必须读读它2002.2.10

不要控制我

　  我们身边存在许许多多支配欲或者说控制欲很强的人，他们总喜欢对别人指手画脚，喜欢评价别人。别人不按他们的意思做事，或者反对他们，都会引起他们极大的不满，甚至会发生暴力行为。父母与孩子、朋友之间、同事之间、夫妻之间，这样的行为比比皆是。火热大江南北的电视连续剧《不要和陌生人讲话》就是夫妻间控制行为的典型案例。而控制者却总觉得自己是为了被控制者好，因此即使他们做错了事，例如打伤了妻子，他也可以把这样的行为解释为一时冲动，当时是无意识的，他们的出发点是好的。而事实并非如此。

　　即使是我们自己，有的时候也会产生支配或控制的欲望，也会做出控制行为，结果就造成夫妻拌嘴、朋友反目、同事关系紧张，而说不清自己为什么突然会为一件小事与别人争吵，只觉得当时就是一阵冲动。我们试图改变这种行为，但事到临头总无法控制自己。我们苦恼、痛苦，而不得其解。

　　本书作者帕萃丝·埃文斯是美国畅销书作家，其前一部著作《口头辱骂关系》曾名列《商业周刊》、《新闻周刊》的畅销书排行榜。

　　本书以全新的视角，深入探讨了日常生活中我们习以为常的一些下意识的行为，揭示其背后的实质，解开我们的困惑和痛苦，使我们学会识别、理解和应对控制，使我们的生活更加和谐、幸福。作者新颖独特的观点和概念，必将在全球掀起讨论“控制”的风暴。

　　本书行文朴实，通俗易懂；案例丰富，故事性强，使说理深入浅出；体例独特，每章都有相应的心理自测题，使读者能够更好地了解自我；实用性强，不仅告诉读者为什么，还建议读者怎么做。

本书适合一切希望改善人际交往、改善自我、得到完美人生的人阅读，适应现代人的阅读口味。

【个人控制】

　　当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。
情景测试题：
    ·测测夫妻之间的控制状况　　　 ·测试父母对子女的控制状况
    ·测测你与朋友之间的控制状况　 ·测测你与同事之间的控制状况

1. 人的行为无非是两种状态，有意识或无意识

无意识不是强制的理由，它只是让强制成为可能。

　　与家人、朋友、同事相处时，你是否时常会碰到交流困难的情形，无论你怎么解释，也无法使对方理解你当时的所思所想。事情有时并不大，可让双方都很不愉快。

　　生活中常常会遇到交流不畅的情形

　　梅走向公司会议室时，脑子一团乱麻，手头那些生意上的琐碎事情，让她有些心不在焉。

　　“噢……！”她刚推开门，一阵欢呼声扑面而来。

　　“生日快乐！”屋子里所有的人一起叫起来。

　　“哦，天哪！我都忘了今天是我的生日！”梅又惊又喜：“谢谢大家！”

　　“嘿，梅，不会吧？”同事蒂嚷嚷到。

　　“真的忘了。”梅说。

　　“得啦，你肯定知道的。你知道我们要为你开生日会。”蒂坚持说。

　　“我真的不知道，”梅认真地解释说。

　　“你知道我们为你订了蛋糕，你正等着呢。”蒂的口气已略带嘲讽。

　　“我发誓，的确不知道，”梅有点无可奈何。

　　“别这样，你就承认你是假装吃惊的吧，”蒂还是不依不饶。

　　“……”

　　“你们别争了，开始切蛋糕吧。”旁边有人不耐烦地说。

　　所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了。

　　“蒂今天怎么了?像个疯子，干吗非要强迫我承认我确实不知道的事情？”

　　梅不明白，屋里其他同事，对她们的争吵似乎也莫名其妙。

　　“没人想在开派对的时候看别人争吵，”梅想。“我并不想争论什么。”

　　她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已。这个生日被蒂弄得挺不开心的，而其他同事，在她们争论不休时也挺尴尬。

　　这件事，让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时，他们常说：“小事一桩，我也经常碰到，你别太在意。”

　　忘记自己的生日是有点奇怪，但问题的关键是，蒂无法认真听梅的解释，她也不想去真正理解梅的想法。

　　这就是控制欲很强的人的一贯表现。

　　交流不畅，是一方对另一方个性的抹杀

　　确切地说，此时此刻，无论你与他(她)们认识多久，无论你如何向他们表白，对方根本不会听你的解释，因为他(她)们可能根本就不关心你的想法，拒绝去真正了解你。他们可以对你说三道四，随意下结论性的评语，随意下定义，根本不认为你是个有独立个性的人，是个不同于其他任何人的特别的个体。

　　当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到“抹杀”，对于控制者来说，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中，这种行为还可能会伴随着辱骂和毒打。

　　而为维持这些特别的关系，被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受心理与情感上的巨大痛苦，连身体也可能受到伤害。

　　不沟通，不理解是问题的关键

　　小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行为，不沟通、不理解或是不愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行为——不管是轻微的，例如轻蔑的眼神；还是强烈的，例如对别人大发雷霆——都是没有目的但又似乎可以理解，这听上去有点自相矛盾。因为这些现象，通常只是试图控制他人的一些表现而已。

　　现在，请你与我一起，从诸多无意识行为中寻找其真正的目的，发现事情的真相。我想，我们之所以还不能知道人们总想控制他人的缘由，是因为生活中的无意识行为太普遍了，大家都觉得它似乎是“理所当然的”。

　　当我们重新审视自己经历时，才能帮助我们看得更清楚、想得更明白。

　　学会对人对事的适度掌控，生活才会更惬意

　　那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为有操控我们的必要。这一发现并不能有效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因。

　　文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行为的主要形成因素。但我们不能完全归因于此，还有其他更重要的因素在起作用。

　　控制别人的需求是一种很难抑制的冲动，就像着了魔一般，一下子失去了理智。

　　产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，不被挖掘出来是无法改观的。认识不到驱动力，我们会一直困惑着、痛苦着。

　　为了揭示这种强制力量，我们将要考察它在日常生活所扮演的角色。一旦我们弄清楚它的影响，我们就会知道它是什么，我们将学会缓解这种力量，而不是忽视或者抑制它。如果我们学会疏导它，生活会变得更惬意；而如果我们压制它，生活通常变得糟糕透了。

　　我们将一起通过无意识行为组成的迷宫，这些行为在这个世界上到处都是。需要说明的是：在探索的过程中，我们会遇上一些反映控制行为的案例和另一些反对被控制的案例。因此，我们不但会了解隐藏在控制行为之后的驱动因素；我们同时会了解那些促使我们保持自我的因素。

　　在认识了这种强制力量和它的影响(消极的或积极的)之后，我们还要与它为友，与其和平共处，从而避免压制它而带来的负面结果。

　　准备好了吗？我们将共同迈步，把我们的发现带入新的世纪。

1. 你存在这些问题吗？

　 一个难题就是一个好的老师。如果一开始就忽略了问题答案的某一细节，以后，它随时都可能给你带来麻烦。

　　很多人向我讲述他们的经历，详尽描述为摆脱强行控制做出的种种努力。

　　另一些人则告诉我，如何努力调整自己企图控制别人的念头。在这些案例中，“控制者”已经意识到了自己行为的破坏性，他们因此感到震惊和可怕。

　　为什么生活中会有这么多的无意识行为？

　　本章开头富有哲理的一段话是一位女士说的，我们就叫她“楠”吧。她现在是一位快乐的已婚职业妇女，一位母亲，还是一位祖母。但是，楠并不总是这么开心。她的生活曾经一度混乱不堪，那段时间里，她付出了许多艰苦的努力，就为了搞清楚“出了什么问题”。

　　在她离开父母之前，辛辛苦苦抚养她的父母，经常莫名其妙地贬低她、奚落她，并且对她随意下评语：

　　“小傻瓜，不要跟我顶嘴！”

　　“你怎么总是这么自私！”

　　“你怎么这么笨，连这么简单的题目都搞不明白。”

　　“除了我们，不会有人喜欢你。”

　　他们压制她的个性，并一味把他们的意志强加给她，他们自认为，这么做完全是因为爱她的缘故。

　　他们对她的苦恼视而不见，对她的解释充耳不闻，还加以谴责：“你以为你是最好的？”“你以为你比我们更有经验吗？”多数时候，楠感到悲哀、无助与困惑。

　　19岁时，好不容易离开了父母，楠遇上了一个看似英俊、有教养的男人。结婚之后，她的丈夫发生了巨大的变化。一改追求她时的无限温情，经常羞辱她，叫她的绰号，冲她大喊大叫，她受到了严重的精神创伤。她觉得，如果继续处于这种状态，不知什么时候，她也许会自杀的。她当时不知道该怎么办，因为这些她最亲的人，总说她是造成这一切的祸根。她没有了自信，失去了自我，要从困惑中走出来，她面临着非同寻常的困难。

　　幸好她是个非常坚强的女性，及时找到了问题的答案，她明白了什么是无意识。

　　她明白了身边原来有这么多试图强行控制她的人。意识到这点后，她摆脱了困境，把过去抛在脑后，开始新的人生。

　　……

　　一个内科医生对我说：

　　我父亲80多岁，浑身都是病，没多少日子了。于是，我和我的姐姐们，带上各自的家人一起去看他。

　　当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。

　　父亲的话使我感到压抑，他记得自己童年的痛苦，却没有意识到，他也是这样对待我们的。

　　医生的父亲从没意识到自己的行为。他的行为似乎也没什么道理可讲。其实，很多人都能讲出同样的故事。

　　……

　　意识到了自己的控制行为，却欲罢不能。

　　那些热衷于控制别人的人一旦意识到自己的所作所为，他们通常会震惊不已。我曾经听到许多来自不同国家的人说出同样的话：“我是个可怕的人。”有的人因为难以接受自己的行为而变得十分痛苦。但不管他们多么后悔，改变自己又非常艰难。

　　谁也不会真的认为自己是“可怕的人”，他们只是对自己的所作所为难以置信罢了。与前面那位医生的父亲不同，他们对自己的行为和相应的结果都很清楚。那么他们为什么还会那么做呢？

　　……

　　一个委托人向我描述他是如何试图控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让她感觉总做错事。

　　 没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经”之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：

　　1.不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。

　　2.表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”

　　3.有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一夜。

　　4.不让她和她原来的朋友来往。

　　5.如果她问我问题，我就发火。

　　6.我总说是她的错。

　　7.我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。

　　8.指责她整天不知道做些什么。

　　当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。

　　……

　　无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。

　　还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者――

　　“自找的”

　　“至少也有部分责任，”

　　“自己应该预料到的，”

　　“活该倒霉，”

　　甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠身。

　　……

　　在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了“让孩子止住哭声”而动手打他。

　　这样对待孩子，会破坏他们控制情绪的能力，使他们迷惑，让他们不知所措。我不断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子，也可能挨打。

　　……

　　如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视你，或是从肉体上伤害你；你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你应得的一样。

　　无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点：

　　 1.侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。2.3.通常反对他人的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反。4.5.反对他人的行为来自于对事情的曲解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白：事实并非如此。

　　反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢？我觉得这是一个很重要的问题，如果我们能够回答这个问题，如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的关键问题：“为什么那么多人想要控制别人？”

　　我一直无法忘记几年前我碰上的一件事：

　　有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他而去，搬到了几个街区之外的公寓去了。她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达20多年，最后选择了离家出走。她曾抱有希望，以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心，并且希望多年来付出的时间和精力，能换得与丈夫之间的亲密关系。

　　她的丈夫一直希望她回来，甚至在两年之后还耿耿于怀。在妻子的建议下，他决定和我谈谈。在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望，如果知道，他能改变什么来使她回心转意？

　　他说，“她只想我对她好一点。”

　　“你可能对她好一点吗？”我问。

　　“她就是因为我暴怒才走的，我怎么能对她好点呢？我就是这么个脾气。”

　　在我们接下来的谈话中，他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由，他就觉得

　　如果他表现得十分狂暴与愤怒；

　　如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯；

　　如果大肆羞辱和胁迫她，告诉她死了自己做主的心；

　　甚至干脆饱揍她一顿。

　　就能够使妻子认为离开丈夫是错的，就会乖乖的回到他的身边。

　　很明显，正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去，这就是他没有意识到的东西。这并不意味着他在发神经。与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的。那些制造紧张关系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方，他们的所作所为与他们的初衷背道而驰。

　　在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的含义。对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密，双方的观点恰恰相反。一个人对于建立亲密的关系存在错误的见解，居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系的可能性。

　　什么是行为发生的情境？

　　随着我们研究的不断深入，我们将会明白，为什么有些人的行为——不管他的目的是“建立亲密关系”还是“做点好事”——会与自己的目的背道而驰。既然所有的压制行为都有逆向的性质，它们可以被认为发生于逆向情境中。

　　首先让我们自己真正了解情境的重要性。举个例子，如果你只看到我大声喊叫，面红耳赤，东张西望；我的行为就会显得很奇怪，难以解释。但如果你知道了这一行为发生的情境——我正在观看足球比赛——我的行为就不再是无法解释的了。在这个例子我们可以看到，了解情境或拓宽视野能够很好地解释我的行为。

　　除非我们知道行为发生的情境，不然连普通的行为也无法解释。一旦我们了解行为发生的情境，我们就能够对行为做出解释，更为重要的是，我们就可以明白为什么存在着逆向关系。

　　知道了反对他人行为发生的情境，我们就可以开始解释他们的行为了。

1. 行为的目的

目的很好，结果却不一定好

　　我们已经知道，习惯性反对别人的行为，经常发生于逆向情境中。大多数控制欲太强的人，无论有意识或无意识，所采取的强制性行为，都是为满足某种特殊需求的，这种需求很可能违背他们原本良好的目的。

　　由于受到误导，他们会采用破坏性的行为来满足需求，其实多数时候他们根本就不知道需求是什么。结果当然是破坏性行为，无法实现所谓的需求，这样就陷入了恶性循环。

　 无视别人存在的行为，即使目的很好，结果总是不好

　　虽然很多控制者的目的，是想正确地对待别人，并希望别人也如此对待自己。可多数情况下，他们良好的目的总是没法实现，因此付出的努力总是付诸东流。

　　有个古老的故事，叫做“米勒的女儿”。讲的是一个叫米勒的人，和魔鬼进行了一场交易：用自己的一部分地产(后花园)以及上面的东西换终生的富贵。他极爽快的就同意了这笔交易，因为他觉得只是损失后花园和一棵苹果树而已。但是他“考虑”得太不全面，他女儿当时正好在后花园玩耍，因此女儿也被魔鬼带走了。

　　当妻子告诉他这个噩耗时，为时已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他们的女儿非常痛苦，经受了各种折磨，才逃脱魔鬼的控制。

　　米勒想得到更多的财富，这个目的并不坏，但是他忽视了更重要的东西。

　　从某种意义上，在魔鬼掠走他女儿之前，他就已经“失去”了女儿。正因为他没真正把女儿当回事，所以当有情况时，也想不起女儿来。如果他真把妻女放在心上，在做这件事情之前，至少应该和她们商量一下。这样他就会知道，女儿当时还呆在后花园中，也就不会和魔鬼进行这样的交易。或者，他女儿知道了他的打算，就可以提前离开后花园了。

　　但米勒没有这么做。实际上，我们每个人都有可能像米勒一样，做事的目的很好，就是不考虑别人，这样仍然会事与愿违。这个古老的寓言，今天仍然具有实际意义。

　　我在写米勒的故事时，就经历了一次“米勒事件”：

　　 一个态度和蔼的电工，来我家检修电器。我很明白地告诉他：“我正在书房工作，如果有什么问题，请先和我打个招呼。”

　　而他根本没有认真理解我说的意思。就这样，无意识的控制行为发生了：

　　当时我正在对书稿做一些编辑工作，突然，屏幕“啪”的一声关了——停电了！所有数据都丢失了。周围没有声响，也没有什么人来向我说明发生了什么事。一阵死寂之后，我飞快跑出屋外，想弄明白怎么回事。我的第一个想法是，“他是不是触电了？”

　　他很好，他正在工作！

　　是他切断了整座屋子的电源。如果他问问我，就一定不会这么做，但他就像米勒一样，不考虑我的存在，似乎就没我这人似的。

　　我告诉他我正在工作，他却置若罔闻？非得我是一个将军或者法官，他才能上心吗？

　　我把米勒的故事告诉了这个电工。他非常真诚地对我说：“今天，您给我上了重要的一课，我永远不会忘记。我原本并不想搅乱您的工作。”

　　与撕碎妻子书的那个人不同，这个电工向我道歉，并决定以后改正。他本来就不想打断我的工作，只是确实不明白我的意思。

　　不去理解或考虑别人，这样的人做事情常常适得其反，即使他本来的目的是想帮助别人。

1. 失控是怎么回事？

失控的时候，他们该何去何从？

　　有一些行为在日常生活中是不可思议的，但在特殊的情况下，却变得可以理解和忍受，同样的行为在不同的情境中，会产生完全不同的效果。

　　举个例子来说，当灾难发生的时候，人的行为会发生巨大的变化。有些人在灾难发生时可能会呼喊、诅咒，有些人则变得十分易怒，对周围的人大声叫嚷：“该死的！给我止血带！快点！”

　　变故之后的失控是可以理解的

　　事情发生的场景，可以说明行为产生的原因。我们可以这样解释某种情况，“他因为恐惧而失去控制”；或者是另一种情况，“她因内心痛苦而无法控制自己。”如果知道一个人暂时失控的原因，我们就不会在意他的疯狂举动，我们不会顶撞或离开，而是温和地处理这样的情形。

　　设想你是一场惨剧的目击者，或者突然有人告诉你发生了巨大的变故。在经历了如此大的打击后，你可能会不自觉地抓住身边的某样东西，例如一把椅子或是一张桌子。你也可能坐立不安或者失去思维能力——你失控了。

　　通常，当人们无法控制自己时，他们总是试图尽可能地去控制外在的一切。他们已经失去了理智，在这个时候，他们会尽力去抓住些什么东西——甚至是某个人。

　　处于这种状态的人，不仅失去了对自己的控制，连自己在做些什么都不知道。似乎已经和自己的日常行为失去了联系。为了能够恢复正常，一个人不仅仅要抓住一把椅子或一张桌子来保持身体的平衡，他还要抓住身边的某个人，然后和那个人说话，希望把这个人控制在自己手中，使他按自己的吩咐去做些什么，成为他的一部分。

　　正常情况下的失控行为，就让人难以理解

　　人们可能失去控制的原因有许多种，包括痛苦的感觉，危急情形，或者遭遇失败等等。如果我们了解当时的情况，我们就可能弄清楚这种行为产生的原因。但是，对于正常情况下产生的，那些无法忍受的失控行为，如何解释呢？

　　 有一个例子，一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉。回头就对妻子婕喊道，“该死的，给我衣服，快点！”

　　在这个例子中，杰克并没有把婕当作一个人看待，而是把她看成其他的什么东西。他的命令是粗暴的。他的举动好像失去了控制，就好像经历着一场灾难，正试图抓住身边的什么人，他的所作所为不就是把婕作为自己的附庸，随时听从他的调遣吗？

　　然而，他并没有遭遇突如其来的灾难。如果不是巨大的打击使他失去了控制，又是什么在影响他呢？他是如何失去理智的？如果很久以前的打击，使他失去了理智，那么是什么样的原因，使他一直没能恢复正常？即使在一个普通的星期天的早晨，他仍是如此，难道他和米勒一样，根本就没把妻子当回事吗？

　　在下面的章节中你会找到答案的。但是首先，我们要了解的是当人们“失去控制”时，他的“本性”是怎样的。

1. 天性是与生俱来的

背叛自我就是背叛天性。

　　如果我问“你是谁？”，当你向我描述你自己时，会把自己与其他人区分开来：

　　我喜欢这种样子，不喜欢那种

　　我会这么做……

　　我的感觉是这样的……

　　我是这么想的……”等等。

　　在你描述自己的过程中，你清楚地说出了自己内在本性，包括你的思想、理念、感受、动机、价值观、能力、潜力、好恶等等。而通过这种方式，你正尝试着随意地给自我下一个定义。

　　自我定义过程中，你创造出了自己的精神边界

　　很明显，随着时间的推移，你会经历更多的事情，认识更多的人，接触更多的观点，你将更加了解自己。

　　 比方说，只有当你尝过巧克力核桃冰淇淋之后，你才会知道它是不是比香草冰淇淋更适合你的口味。

　　你通过日常生活不断塑造着自己的本性，在这个过程中，你不断认识自己、世界。你的经历与你的知觉、感受、直觉有着密切的关系；而且是你大脑有意识的思维活动，来组织你的各种行为。

　　随着生活的不断变化，你的自我认识也一直在改变，你需要对这种认识不断地进行修正与调整。你可以想想自己的经历，想想你自己，想想你的价值观、行为、思想、目的等等。

　　你随时可以改变自己的自我认识：“我过去很害羞，但现在已经不再害羞了。”从孩提时代到长大成人，你的自我感觉在不断变化，你的自我认识的内容也不断地扩大。“十岁的时候我是个钢琴家。现在我20岁了，我不但是个钢琴家，还是个作曲家。”

　　我们中的大多数人逐步塑造着自己，因为我们的经历越来越丰富，但有的人却对自己内在本性的某个方面感到惊异。

　　 比如，一个艺术家第一次接触艺术的时候会明白“这就是我想做的”；一个演员头一回登台的时候可能会觉得“这就是我的归宿”；一个学者看到某一课题会知道“这就是我要研究的”。世界著名的神学者，约瑟夫·坎贝尔说，当他小时候第一次接触神话的时候，就是这么想的。

　　而对于一个多数时间都处于失控状态的人来说，自我认识都很差。

　　长大成人是一个不断创造的过程，也是身体和心理不断发展的过程。“一开始我是一个细胞。现在我是一个人了。”“以前我不识字，现在我会写作。”

　　你在每个年龄段，都能发现新的潜力与爱好。那些个性开放，又能真实面对自己的人在生活中能够更深刻地了解自己。身体长成之后，心理上的成长还在不断延续。如果他们接受这样的心理成长，他们的认识会变得更加深刻、全面和充分。

　　在自我定义的过程中，你塑造着自己，同时你也创造出了一些未知的心理因素。这个看不见的因素就是精神边界。

　　知道精神边界吗？

　　如果没有精神边界，我们就会像滴进一池清水中的几滴墨水一样——很容易就淹没在众人对我们的评价之中，丧失了真正的自我，会相信其他人对自己的认识就是自己本身。

　　所谓的精神边界是看不见摸不着的，我们可以把它理解为，你的精神世界与外部客观世界之间的分界线。我们给这种无形的界限起了个精神边界的名称，只是为了使我们的讨论更具象一些。

　　这本书对你了解你的精神边界非常有帮助，而这是很重要的，因为那些企图控制你的人侵犯的正是这条边界。

　　正如你的身体边界决定了你的外表一样，精神边界决定了你的个性。

　　你掌管着通过这条边界的一切，你就像一个“看门人”。当你接受或拒绝信息(事件或是经历)的时候，你就像在签发或拒签许可证，打开或关上了经过边界的门。

　　身体边界的开放程度，影响着人与人之间的交往

　　同样，你体内的细胞是你生理世界的看门人，它们以特殊的方式保护着你，自动地吸收或排斥不同的物质。

　　有意思的是，你的身体也似乎在你体形之外延伸出了一个无形的边界。在不同的环境中，人和人之间的距离反映了这种奇特的边界。

　　例如，我和你从不相识，同时走进一间没有第三人的电梯里，如果我靠近电梯的一侧站着，你肯定靠着电梯的另一侧站着。

　　如果我靠近你站，你会往后退，下意识的保护自己的身体边界。即使我并没有接触到你的身体，你也会觉得我想侵犯你的个人空间。如果我不小心撞到了你，我还应该向你道歉。

　　但是，如果我和一个两岁的孩子待在同一间电梯里面，那么我不但会站在她身边，而且还要抓着她的手。一个孩子的边界是开放的，接受所有善意的呵护。

　　当看见一个人的时候，我们看到的是他的外形特征，驻足于时间和空间之中。肉体上的暴力行为如殴打、性侵害等，就是侵犯了身体边界。一般人都非常清楚别人的身体边界，注意不去侵犯它。而不这么做的人，则常常碰钉子。

　　那么，与对身体的攻击一样，对精神的侵犯也是有害的。这些攻击行为的目的都是为了控制对方。但是所有人，只是在最近才关注对精神的攻击。

　　关注精神边界，能更正确地理解自我

　　一直以来，我们对精神边界关注很少。有一个原因是：我们生活的社会是如此关注外在的世界，我们形成了这样的习惯思维：看不到的就是不存在。随着原子裂变、微波、新星体的发现，网络交流的出现，我们才明白，还存在着很多我们肉眼看不到的东西。

　　因为很少关注精神边界，人们有可能把别人的本体，与自己的混淆在一起。这带来严重的后果，它对所有的关系都会产生影响，导致各种各样的问题。

　　你的本体有很多无形的组合因素，还有很多无形的品质和特征，组成一个综合的整体。我们每个人都有这种“整体感”，当我们经历灾难事件时，会有一种失落感与被抛弃的感觉——甚至会出现丧失记忆的情况，忘记自己是谁，或者以前的生活。

　　精神边界受到打击，就会产生失控行为

　　有些事件很突然，以至于我们无法接受，或是只能逐步地接受。突发性事件给我们的精神边界带来很大的影响，甚至可以说是震动。如果我们遭受的打击超过自己可承受的范围，如果我们无法从这样的经历中摆脱出来，我们会感到被压跨或是被生活抛弃。如果我们有这样的感觉，可以说我们就处于失控的状态了。

　　我和一个老朋友谈起那些失控的人。我的朋友说他有一个久远的记忆：

　　他回忆起在他2岁的时候，他的妈妈把他和他姐姐，单独留下来几个钟头，就在那个时候，他感到一种安全感，并看清了自己。他说从那时开始，大多数时候他都能感觉到自我。接着他问，“我一旦失控，所失去的就是这种对自我的感觉吗？”我肯定了他的判断，并且对他这么早就认识自我感到很惊异。

　　迄今为止，我们看到反对他人的行为，都发生在逆向情境中。那些不良事端的肇事者似乎处于失控的状态中。在他们试图控制别人，做出反对其他人的行为时，他们侵害了对方的精神边界，或是身体边界，或者两者都进行了侵害。

　　另外，当他们控制别人时间、空间或其他资源的时候，他们完全无视他人，就好像别人不存在一样

1. 人格分裂及其后果

给自己下定义，这是我们的自由。

　　正常情况下，没有任何突发事件的发生，为什么有人还是会陷入失控的状态？

　　前面提到的例子中，杰克让妻子拿衣服，不仅没有任何感激之情，还对她恶语相向。

为理解这种失控行为，我们需要研究杰克的某些童年经历。这些经历并没有直接导致杰克失控，但对他今后生活的影响是深远的。杰克这种负面性格的形成，就是很多这样的经历，加上其他方面的影响共同作用的结果。

　　我们还要注意到两个重要的事实，这既与杰克有关，也与那些试图控制别人的人有关：

　　其一，这些在正常情况下失控的人，他们只针对某些特定的人有这样的行为。例如他们不大可能漠视、羞辱、命令、诅咒他们的邻居、朋友，还有那些随意碰上的人。

　　其二，当人们处于失控状态时，实际是失去了对自我的感觉。可以说他们出现了自我分裂的现象。

　　感觉、知觉、直觉和思考使我们产生自我感

　　在揭示产生自我分裂的途径之前，我们先稍做停顿，探讨一下所谓的“四种功能”，因为当这些功能遭到削弱的时候，就会发生人格分裂。

　　每个人生来具有四种功能：感觉、知觉、直觉和思考。这些功能使我们产生自我感。

　　教育者、雇主和职业顾问，都是以这四种功能为基础，设置各种测验，来评估被测试者的人格类型、职业素质和学习能力的。

　　例如，一个人走进一间屋子，他可能会感受到屋子的温度、气味和颜色(知觉)，注意到屋子里人们的情绪(感觉)，当把现在的情形和过去相似的聚会对比(思考)，他觉得一个不常到场的朋友可能会随时出现(直觉)。

　　虽然，我们出生的时候这四种功能俱全，但如果我们不去用它们，汲取经验的能力，对自身与周围世界的理解，都会遭到削弱，因为这四种功能，为我们的生存和发展提供了必要的信息。

　　例如，婴儿对知觉做出反应。他们知道自己湿、冷、饿还是不舒服。他们通过看、听、闻、触摸、品尝来感知周围的世界。他们有感情，会高兴、难过、惊恐——这是由他们的感觉功能来提供的。他们甚至可以通过直觉感受到妈情绪的变化。很多妈妈说：“我要出门的时候孩子能够感觉到。”

　　在孩子自己能够明确意识到这一切时，他们的内心体验是真实存在的。

　　我们需要这些功能给我们提供有意义的信息。我们的生存依赖它们。

　　如果没有知觉，我们就不知道是否受伤，生病，或疼痛。如同知觉让我们保持健康一样，在没有其它可用信息的情况下，我们依靠直觉引导我们避免危险。直觉就像在你耳边轻声细语，“别去那儿”或“别干那事”。

　　我们与别人的感情交流是以感觉功能为主导，再辅以其它几项功能。因为我们的感觉、直觉和知觉给了我们种种直接经历，所以它们是我们获取信息的源头。

　　我们的感觉功能，不仅能帮助我们辨别屋子里的气氛，也能让我们知道，自己所经历的是开心还是厌恶，是悲伤还是愉悦。通过感觉功能所体验到的情感，使我们明白我们是谁，我们是什么，什么对我们有益，什么对我们有害。

　　与直接经历不同的是间接经历：思考。我们对经历和面对的信息进行加工，形成抽象的概念。对于其他三种功能传递来的信息，我们通过思考对它们进行归纳整理、分析理解，造就一个与外部世界和谐而精彩的内心世界。

　　切断这四个功能中的某一个，都会引起许多麻烦：肌体不平衡、疾病，严重的会使人神志不清。比如阿尔茨海默病，会破坏人的生理和神经上的“连接”，患者失去记忆，最后会失去其他精神和肌体的功能。

　　许多在这些功能上存在不同程度障碍的人，实际上是受到分裂教育形成的。

　　被动式人格分裂——父母对孩子不断的心理扭曲

　　 杰克3岁时，他的父母，迪克和简，带他到城里给他买冬天的衣服。走走停停了一个小时，时间有点晚了，于是他们急急忙忙地从商店里出来吃饭。杰克有点累，结果一不小心摔倒了，膝盖很痛，他开始大哭了起来。

　　他的父母急忙拉起他，几乎同时说道：“你又没有受伤，哭什么。你就是想引起别人的注意，别浪费时间了，也不怕别人笑话。”这些话影响了杰克的感受，扭曲了事实。杰克的经历对他自己产生了负面作用，他的内心体验，被父母从外在的表象所曲解。

　　杰克可以从这次的摔伤中痊愈。但如果杰克不断面对这样的遭遇，慢慢的就无法体验自我、认识自我了。

　　如果我们“接受”别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。

　　用别人的观点来认识自我，这种从外向内认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。

　　在那次购物事件中，杰克听了他父母的话后，开始相信他膝盖疼痛是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤”，这样他将渐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值，“我没什么可哭的”，这样他将会失去情感认识。同时，他觉得这样做很不好，“我是想引起别人的注意”，他将会失去对坏事的直觉。如此这般，他被教育成相信事实的另一面。

　　另一个例子仍然是母亲和孩子之间的故事，但类似的争论也经常发生在成年人之间。

　　有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士，贝蒂，和她的女儿，苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。

　　她们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿道。

　　“我想要香草的，”苏茜说。

　　“有巧克力的，”妈妈说。

　　“不，我要香草的。”

　　“我觉得巧克力的更好一点。”

　　“不，我就要香草的。”

　　“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西，”妈妈说。

　　“我现在想吃香草的。”

　　“你怎么这么倔，真够怪的。”她妈妈说。

　　随着母女俩的对话不断深入，母亲的话越来越让我听着不舒服。她的话让母女俩之间的沟通越来越对立。贝蒂只知道自己的喜好，并不知道女儿对什么感兴趣。可贝蒂的所作所为，就好像她知道苏茜喜欢什么似的。

　　苏茜的个性遭到否定，她被迫忽视自我需求。她被明确地告知，她内心的想法——她自己的选择——是错的，而别人说的——妈妈的臆断——才是正确的。她还明白，真实的自我想法(想吃香草冰淇淋)并不为自己的妈妈所接受。

　　贝蒂的动机是好的，她想给女儿买好吃的冰淇淋，但她实际上侵害了她女儿的精神边界。

　　孩子的边界，是对一切教育开放的

　　不管怎样，苏茜没有接受她妈妈的独断专行，她似乎可以抵挡这个小小的攻击。她没有被说服，她并不认为妈妈比自己更了解自己的内在想法。但是许多女孩都会屈服于父母的权威。如果苏茜的妈妈认为，她可以在女儿的爱好和选择方面拿主意，她肯定有很多类似的行为。

　　尽管母亲一再坚持，但苏茜保持了自我，及对个人爱好的清醒认识，这是难能可贵的。苏茜身边很有可能有一个对她影响很深的人，他不断地支持和帮助苏茜保持自我。没有持续的肯定，一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。

　　一个孩子的边界是对一切教育开放的。对孩子来说，父母是神圣的。但是，这些神圣的父母，如果不能正确认识自己，会把孩子搞得无所适从。对特定情境的虚构和疏忽，使许多成年人自己都很困惑。

　　自然本身不会逆规律运行的。即使是一棵树，也是在土地滋养、阳光维持下从内到外成长的。植物知道它们生长需要什么。并且它们自己会去寻找。它们的枝叶朝向太阳，根须则扎进泥土之中。

　　孩子们也一样，期望从父母那里得到成长所需要的东西。地球的重力作用指挥一棵树哪部分“向上长”，哪部分“往下伸”。对于孩子，父母的作用也像“重力”，他们教导孩子识别真假和是非。

　　杰克的父母混淆了真假。他们根本不考虑杰克的感受。随着一些看似不经心、平常的话灌入杰克的耳朵，比如“你没有受伤”，杰克被教导成不再信任自我。他逐渐学会与感觉、知觉、甚至直觉分裂开来。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不假思索地根据别人的想法，或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事，而根本不理会自己的思想。

　　贝蒂表现得就好像她知道苏茜的需要，迪克和简也表现得似乎他们明白杰克的行为和感受；他们行为的方式是相同的。他们表现得好像他们进入了孩子的精神边界，并且知道他的个性——而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没有注意到，自己的所作所为产生的负面效应。

　　不是自己的真正感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？如果我害怕，我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗？

　　父母经常随便给孩子下定论，会使孩子失去自我

　　迪克和简想做称职的父母，是什么扭曲了他们良好的愿望呢？

　　他正在关闭内心体验的大门，向相反的方向敞开了一扇门――对自我非常扭曲的反映。然而，他依然存在自我，只要不受到大的创伤，他还是会了解自己的内心感受，只是对自己的想法和选择有些困惑与不安。

　　在孩子成长过程中，他们学会总结归纳自己的经历，通过思考并赋予它们不同的意义。但是，如果他们和自我“分裂”开来，他们就会失去这种有价值的技能。

　　正如我们在平滑的镜子中，才能看清自己一样，当我们的个性，不加扭曲地呈现在我们面前时，我们才能清楚地了解自己的内心世界。那些在养育者的培养、支持下，自由地表达自我的孩子，都可以清楚地“看见”自己。

　　只要一个人给别人下定论时，扭曲现象就出现了。例如，如果我说，“我饿了，”有人却反过来对我说，“怎么可能呢，你刚吃了没多久。”他们扭曲了我的感受，我就好像站在一面哈哈镜前。

　　即使我们的父母真正了解我们的内心世界，其他因素也会影响我们，使我们与自我分裂。我们会发现自己不由自主地失控。我们的家庭或者文化环境，对我们的表现和行为都起着限制作用。“你都老大不小了。”“不要做得太过分。”“坚强点。”

　　所有的分裂只是个程度问题。下面是一些孩子被反向的定义限制了人生体验和阻碍自我认识的例子：

　　 人们认为女孩应该是“乖巧”的，而男孩则被认为应该“有点淘气”。如果一个女孩不跑不跳、不乱攀爬，大家就会说她像个女孩子。一个男孩如果又跑又跳、爬上爬下，人们就会说他像个小子。

　　在童年，我们依靠别人的反映来了解我们内在体验。当别人确切表达的时候，我们学会了描述和接受它们。例如，有人很同情地对我们说：“看起来你好像受伤了，让我瞧瞧。”实际他是在对我们的体验下结论。这样我们就能清醒地了解内心感受。否则我们就不知道如何理解自己的感受，我们甚至会把虐待当作正常的事。

　　我有这样一个客户，他并未丧失自我，但很忧郁。当他搞清楚经常辱骂和殴打自己的父母，其实是在控制他时，他才明白他为什么有这样的情绪。虽然以前他并不知道自己遭受了侮辱和虐待，但他在自我感觉上从来都是畅通无阻的。和杰克不一样，他很清楚自己的感觉，即使是伤感。

　　他是个极端的例子。他的童年时代十分孤独，以至于他不知道如何分辨对错。他一直处于“当局者迷”的状态中，没有机会认识到什么是错的，就这么过了30年。他说，“我刚开始明白我是怎么成长起来的。”

　　“你是如何长大的呢？”我问。“父母不让我呆在家里，我就住在工棚，还要去干活。那时我只是个孩子，我怎么可能有别的想法呢？我以为这都是理所当然的。”

　　“我知道我需要许多调整，但我的内心已经被触动。我无法形容这种感觉。我知道我能够去爱，并且也有人爱我，因此我知道我会最终把握住真正的自己。”

　　主动式人格分裂——孩子被迫与自我感觉决裂

　　除了被动走向人格分裂之路，人们还可能自己主动分裂。

　　当父母不断给自己的孩子下定论，孩子就要忍受长期的被排斥感。这种折磨是如此痛苦，而孩子希望被接纳的情感是如此强烈，所以孩子努力效仿父母的行为，以期得到父母的爱和认可。如此，孩子将放弃自我感觉，这不仅是为了逃避被排斥所带来的痛苦，更为了被他们那些感情不外露的父母所接纳。

　　男孩子更倾向于模仿那些感情内敛的男人，就像影视中那些“有泪不轻弹的”男子汉。同样，如果有人告诉他直觉是“女孩子的专利”，他就会忽略自己的直觉。他会以自己的父亲为榜样，学习男子气概；如果他的父亲不在乎身体上的痛苦，他也会努力照着父亲的样子去做。

　　就这样，孩子慢慢与那些通过感觉、直觉和知觉而来的信息割裂开来。即使孩子长大成人，他们父母的影响，仍然迫使受折磨者不断地失去认知能力。

　　有一次我和一个人交谈，他很严肃地问我，“痛苦和恼怒有什么区别？”

　　这个男人希望改变自己的脾气，因为当妻子打电话、做家务或其他的事情时，只要他觉得妻子没有关注他，就会对着妻子大喊大叫。他自我分裂得很厉害，因为当妻子离开他的时候，他却连痛苦的感觉都没有。他就是这样的人，从童年开始，他就不允许为失去的东西而伤心。事实上，他惟一明确的感觉就是恼怒。

　　创伤导致的人格分裂

　　除了被迫自我分裂(受教育的自我分裂)、主动自我分裂(自己进行的自我分裂)，以及因为疾病和意外带来的精神上的伤害之外，我们还会因为创伤丧失自我认识。

　　当感觉和知觉处于极度痛苦时，我们可能会失去认知能力，这样的情况会自发地产生。只要是难以忍受的事情，给我们的情感上带来巨大伤害，而这样的事情无处不在。

　　这种情感上的冲击，是一种精神上的打击，超出了我们的承受能力。我们只能记得这种事情的零碎片段。随着时间的流逝，多数事情可以被认知，我们也能应付这样的状况了。但是如果我们经受的，是频繁不断的创伤，一旦想起这些不愉快的事情，我们就会感到内心紊乱，浑身不自在。

　　女孩子不常被锻炼成失去感觉、知觉、直觉和思想，因为我们的社会允许女性运用所有这四种功能。她们可以拥有感觉，很多人都认为哭和情感外露，是女性的专利而不是所有人的特质。同样，女性也可以拥有很宽广的知觉体验，她们的知觉灵敏而细致，她们对创伤极为敏感。她们也可以按直觉行事。此外，人们也鼓励她们动脑筋(思考功能)。实际上，在美国，这些年来上大学的女性要多于男性。所以，女孩子并不像男孩子那样会主动放弃某种功能。

　　所有女性的自我分裂，起作用的往往是某种创伤。这种创伤是如此深刻和持久，使她们不得不选择与自我决裂。当然，这种深度的创伤也常常给男性带来痛苦。例如，有过战争经历的人，往往要长期忍受着周期性创伤带来的痛苦。

　　文化环境导致的人格分裂

　　我们的一生中，自我感处于不断的发展之中。但这个自然过程也受到文化信仰的限制。

　　那些和你相处的人，以及你周围的文化环境：故事、传说、制度、教条和传统，都会给你定位，就好像除了你自己，别人都知道你是谁，你应该怎样。

　　在很多人的一生中，自我分裂是占上风的。有的人不但放弃了感觉、知觉、直觉和思考，还深受鼓励分裂的集体价值、传统以及期望的影响。这种对自我分裂的要求通过两种主要的方式发展起来。

　　首先，为了建立一个文明社会，人们必须集中精力于外在的社会需求。结果他们就无法过多地注意自己的内在体验。

　　其次，有的人在文化环境的影响下，学会了抛弃自己的内心感受。

　　人类历史开端之时，不论如何恐惧，不论对死亡如何提心吊胆，不论肉体上多么痛苦，人们总是英勇地与入侵者作战，以保护自己的家园。

　　不关注内在感受本来是一个必要的规则，但最后却变成了一种根深蒂固的自我否定模式。

　　有的美国军人受到大肆赞誉，原因在于，他们将钉子刺入自己和别人的皮肉中，却毫不在乎，这把自我分裂的目标推到极致。

　　如果自我分裂和相互虐待倍受推崇，有的人就会下意识地想把自己可怕的分裂经历，推广给其他人，让他们与自己一样痛苦。

　　“我们是坚忍不拔的。”(知觉体验遭到了阻碍)“我们可以断定。”(情感体验遭到了阻碍)“我们只面对冷冰冰的事实。”(我们的直觉遭到了阻碍)

　　人格分裂导致知觉、感觉、直觉的伤失

　　如果我们被教育成怀疑自己，或是不相信自己的内心世界，那么我们可能就会忽视自己的内心感受。我们可能知觉迟钝：“这个伤口是怎么弄的？”或是感觉不灵：“我从来就不喜欢这个工作，为什么我还要干？”或是无视直觉的提醒：“我应该知道不该去那儿的。”可悲的是，那个恼火地向妻子要外套的杰克，就是这么走上自我分裂道路的。

　　追溯到上一代人，当杰克的父母还是孩子的时候，别人也常常对他们下定论。在杰克的妈妈简的童年时期，她受伤时的感觉与杰克是相同的——但她否定自己内心的感受，觉得自己做得不好。除非她表现得好一点(按照大人们对她的期望)，要不可没人会喜欢她的。因此，成人之后简变得对自己很不自信。

　　简其实有可能最终对自我有一个深刻、清醒的认识。因为她相对于杰克有特殊的优势，她周围的文化环境不但鼓励她开发了自己的智能，而且还允许她发展理解和表达内心感受的能力。因此她并不需要放弃自己的知觉体验与直觉体验。理论上看，她可以保持自我。然而，一次严重的创伤削弱了这个优势。

　　杰克的爸爸，迪克，学会了扭曲自我和自己的感受。他所在的文化环境在支持他开发智力的同时，激励他“刚强不屈”，使他忽视了自身的很多特质。他学会在自己的人生体验中拒绝认识自我。他学会了自我分裂。

　　他不可能对同事的不幸感到难过，男人不就是需要竞争吗！

　　他也无法感觉杰克对他的需要，直觉是女人才有的东西！

　　他不会因为心疼就停止自己的行为，退缩难道不是一件很丢脸的事吗！

　　没有被逆向定义的孩子，真诚又充满爱心

　　当我们搞清楚自己的本性时，我们就了解并相信自己了。由此我们提高了自知能力，并保持与内心的沟通。像苏茜和那个把书粘贴好的女士一样，有了辨认和反抗控制行为的能力。

　　与杰克的经历相对照，让我们想想一个没有被逆向定义的孩子，人们没有从外到内地给他下定论。他根据自己的体验来定义自我。他的体验是真实的，并以真实的面目清晰地表现出来。因此他能够认识自我。他能明白自己的感觉、动机、直觉和知觉。他可以描述它们，并且知道这一切都是真实的。

　　不同的时候他有不同的感受，比如恭敬、勇敢、大胆、表现欲、惊奇、悲伤、恼火、兴奋或者彷徨。没有什么可以阻碍他了解自己，没有什么能够妨碍他向别人奉献真诚与爱心。

　　他不用为了服从父母的旨意而忍住眼泪，也不用压抑自己的情感。他也不用为迎合父母的需要而扭曲事实，而让父母来理解他。这样他将认识自我，明白自己的感受，知道自己能忍受什么，懂得他的经历蕴涵着什么样的意义。

　　那些受到反向定义的人，是由别人来告诉他什么是他所需要的，他的感受应该是怎样的等等，他并不清楚自己的真正感受。他们通常不相信自己的感觉，也把握不了自己的经历有什么意义。他们与自我在某种程度上存在着分裂现象。

　　那么他们是怎样认识并发展自己个性的呢？

　　※情景测试1：测测父母对孩子的控制状况

　　下面的测试，从三种情景测查你对孩子的控制状况。请根据你的实际情况诚实回答，并参照书后的解释，加深对自己的了解，以便孩子有一个健康的心理，从容面对未来的日子。

　　一露西是个四岁的小女孩。一天，她和妈妈打算去郊游。“准备好了吗？”妈妈问，“马上就好。”露西坐在地板上一边穿袜子，一边回答。妈妈回头看看，发现她左脚穿了一只绿色的袜子，正试图往右脚上套红色的，显然她喜欢这样穿。如果你是露西的妈妈，你会：

　　A马上阻止露西，要她一定穿同色的袜子才能出门。

　　B好言相劝，最终让孩子服从妈妈。

　　C提醒她，袜子穿同色的才好看。

　　D随她去，孩子有自己的审美观。

　　E对露西加以赞赏。

　　二儿子上初中了，你希望他将来考上重点高中，所以每天给他布置额外的作业。有一次儿子刚完成了老师的作业，就有同学打电话约他出去踢球。你如何对待：

　　A绝对不允许。

　　B必须做完作业，才能出去。

　　C限定踢球一小时，马上回来完成附加作业。

　　D他只要能完成额外作业，随便踢多长时间都行。

　　E反正是附加作业，不做也行。

　　三孩子即将高考，成绩一直不错，你希望他报考法律专业，可孩子一直对历史感兴趣，想报考历史系。你如何处理：

　　A孩子太幼稚，一定得替他做安排。

　　B和孩子商谈，最后让孩子听从自己。

　　C找来亲朋好友，让众人说服孩子。

　　D只是提醒他，爱好和前途是两码事，最后由孩子做决定。

　　E完全由孩子做决定，不施加任何压力。

　　以上选项ABCDE所代表的分值分别为：4、3、2、1、0。请算出你的得分。书的最后会一章，专家会给你一些建议的。

　　情景测试1：测测父母对孩子的控制状况

　　9-12分 你对子女有过强的控制欲，一般不会做出让步，常常居高临下，把自己的想法强加给子女，常用教导的口吻：“你必须”、“你应该”、“你一定”。因为平时比较武断，子女往往口服心不服。

　　建议你适当地收敛自己，严格要求而不横跋扈，给子女一定的自由空间。

　　5-8分 你对子女有较强的控制欲，也能给孩子一定的民主，但要避免过多的唠叨或说教，对小事不要管得过多。

　　0-4分 你是一个讲民主的家长，对孩子比较宽松。当然对于原则性的问题比如偷东西、撒谎、逃学等，相信你会严加管教。

　　建议你对孩子宽松民主而不放任自流。

1. 非正常的建立自我

孩提时，他们是我们的上帝，但即使是上帝也不能随便给我们下定论。

　　如果一个人处在自我分裂的状态中，认识自我就只有一个方式，从外到内地创造出一个自我，这叫逆向创建自我。

　　 根据别人的观点塑造自我，先天不足

　　这很悲哀，但又可以理解。长期处在自我分裂的状态时，人们会成功地学会抛弃自我。他们认为自己是谁就扮成谁，喜欢自己是什么样就装成什么样，还特别愿意按照别人对自己的评价来表现自己。

　　他们已经习惯了否认自己的智慧，接受别人对自己的定义，而且是毫无意识的。这些处在自我分裂状态中的人，并不根据亲身体验来完善自我，而是依据别人的期望、观点和评价来扮演自己。

　　他们的观点、信仰和好恶等，通常不是在自身体验的基础上(这种体验来自于人们的生活经历，是一个逐步完善的过程)形成的，而是从别人那里获得的。父母的指令和文化的影响，往往是其根据或标杆。其结果就是逆向创建了人格。

　　多数人通常会下意识地根据别人的观点塑造自我，在别人眼中他们的形象如何，这成为衡量他们自身价值的标准。

　　但这样建立起来的自我先天不足，它没有深度，缺乏发展空间，与社会无法融合。理性、温情和宽容——所有这些人性的内涵——在他们身上无从体现。

　　当人们年轻时，更容易接受别人对他们的评价，即使他们的自身感受与别人的猜测相距很远。

　　逆向创建自我的方式很多。下面是其中一种：

　　一个现在很有才华的哲学家，小时候如果人们总说他只会像他父亲一样做个农民，他就会压制自己的思维，停止对生命的探究。他最终将放弃自己的本性、潜质和爱好，成为一个头脑简单的人。

　　保持真实的自我，虽然痛苦，结果却是幸福的

　　反过来说，有些人之所以痛苦，是因为他们清楚自己的感觉、知觉和直觉，但却得到别人的否定。在这种情况下，他们保持着自我认知，但却忍受着不被别人接受的痛苦。

　　一位女士向我描述了她童年的痛苦经历。与那个被迫待在棚子里的男士不同，她幼年时，即明白自己是被错误对待的。比那位男士幸运的是，她并没有被与外部世界隔离开，因此她能够知道她与同学们，是处于多么不同的生活环境中。

　　小时候，她的父亲把她说得一文不值，对她自己的想法大加抨击。而她的母亲(数年之后经诊断患有精神病)，则不停地抱怨她长得太难看，说她是个累赘。

　　即使只是一个小孩子，这位女士也不甘受别人操纵。直觉告诉她，父母这么对待她是错误的，她相信自己的直觉。因为当她在父母身边的时候，无论她怎么努力对自己说：“爸爸妈妈是非常爱我的，”她还是觉得浑身紧张。

　　最后她坚信自我，抛弃了父母对她的评价，使他们无法控制她。令人钦佩的是，她13岁时就离开了家。自己找了个住所和一份工作。她不仅从内向外创建了真实的人格，而且还真正把握了自我。

　　有这样一种人，无论别人如何评论他们，无论别人如何想要控制他们，他们都力争保持自己的个性：他们知道别人都在不懂装懂，他们知道别人的话都不足信。

　　正如我们所见的一样，很多人却会接受别人对自己的评价，会相信别人更加了解自己，如此一来，他们就会根据外部信息反向建立自我。

　　如果老是遭到别人否定的时候，一个人很难相信自己。但一个人是应该有肯定自己的能力和自由的，他们可以把别人的言论，看作是别人自我保护的伪装。

1. 伪装及其影响

　　只有在演戏时，别人才能够决定你的角色。真实生活中，如果有人按他们的意志给你分派角色，他们就是在玩“伪装”游戏。

　　如果别人对你随意下定论，即使是轻描淡写，也说明他们正在不懂装懂。他们的言行中到处是伪装，而他们却常常意识不到。他们既欺骗了自己，也让别人一头雾水，误以为他们的话是真的，他们的行为是对的。

　　记住，没有人比你更了解自己

　　当别人评论你时——好像他们就是你一样——他们正在试图控制你，多数时候他们自己也没有意识到这一点。

　　一旦别人有控制你的企图，他们就开始伪装自己。当他给你下种种定论，行为变得很荒唐时，他们就是在伪装。

　　当他的言行举止表现得好像你不存在似的，或者你就不是一个有个性的人——就像机器一样，他们也是在伪装。

　　控制者通过这种微妙而不易察觉的方式，试图将你控制在他们手中——控制你的时间、空间、资源，甚至生命。

　　其实控制者只是在不懂装懂，这是因为根本没有人能够告诉你：你想要什么、相信什么、应该做什么以及为什么要这么做。

　　没有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌恶，知道些什么，如何行事以及你是谁。如果有人假装知道你的内心想法：“你正准备和别人吵架，”他们恰恰想反了。人们只能了解自己，而其他的奢求只能是天方夜谭。

　　有人试图强行控制你时，要懂得保护自己

　　既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的，不是他人赋以的，你没有必要去证明或是解释它。

　　尽管事实很明显，很多人还是很难意识到，那些给他们下定义的人是不合理的。有些人尝试对别人的评价进行回应，结果发现别人的评价(他们曾经认为是有意义的)，实际上是胡说八道的。在第28章，会进一步探讨如何应对别人的评论和攻击。

　　第一章里，那个过生日的例子，当蒂说梅确实记得自己生日的时候，梅是如何保卫自己的：“不，真的”，梅说。但是如果梅说“别争了”，那她就是对蒂的臆想毫不认同。

　　我们现在知道了，蒂在假装了解梅的内心世界——梅的思想、记忆、情绪。但是最有趣的是，蒂对梅说，“你只是假装……”蒂又一次把事实搞反了。

　　许多人试图在被控制时保护自己，并且把争辩描述成了争吵。这是争吵吗？我不这么想。我把它们看成是一种斗争，是回击他人入侵、保护自己本性的斗争。

　　懂得这一点很重要，因为常常是当局者迷：“我们吵了起来，我不知道这都是为了什么，”人们常常这么说。并且当我问，“你们在吵什么？”答案常常是，“我不知道。”

　　识别控制行为并不容易

　　识别控制行为并不容易，因为我们会以为，那些假装知道我们本性的人，有权力对我们说三道四。例如，从古到今流传下来的传说，常常会被人们当成真理，给我们的认知抹上阴影。有一些所谓的定律，则为控制行为打掩护：像男人擅长逻辑思维，女人擅长感性思维等等。

　　如果你相信那些给你下定论的人是理智和聪明的，那么你就会对他们的无理取闹一概接受。如果意识不到他们行为的无理，就会受到别人的影响，离真理越来越远。

　　例如，一位女士相信，只要通过做一些事，就能向自己的丈夫表明，自己并非像他说的那样“过于敏感，”这是因为她相信他头脑是清醒的。

　　如果对方是专家、企业的CEO这样的权威人士，对我们下定义，特别是如果他们有良好的目的，大家就更容易相信他们是正确的，决不会意识到他们也可能在侵犯自己、伪装自己。

　　长期形成的习惯，容易蒙蔽对控制行为的识别能力

　　例如，一个人会相信他哥哥对他的批评，“你什么也不懂，”他会认为这样的批评是有道理的，因为在童年时代他的哥哥确实比他懂得多。结果，他会试图通过为自己辩解，来证明自己的能力，以改变哥哥的看法——而没有意识到他哥哥正处在“伪装”的状态中，他其实并没有权力对他下此定义。

　　有的人一直相信，某些不断对他们下定论的人，是真的爱他们，这一信念遮住了他们的双眼，使他们看不清控制行为的真相。

　　下面讲的是一个我所见过的最令人悲哀的案例：

　　有一位女士，相信她的丈夫十分爱她，只有他才最了解她自己。虽然她很聪明(不久以后的测试证明了这一点)，并且具有歌唱家的天赋(早先的评估也证实了这一点)，但是，因为受丈夫对她看法的影响，她认为自己“不聪明”，并且有一副“不出众”的嗓子。这位女士20岁结婚，60岁时成了寡妇，在她剩下的没有丈夫的日子里，种种信息让她重新认识了自己，但为时已晚，她不但为失去丈夫难过，还为失去自己“另一个生命”悲伤。如果她不相信丈夫是因为爱她，才对她如此评价，她的生活就会是另外一个样子。

　　所处的环境会逼迫我们抛弃自我

　　如果一个人的本性常常遭到别人的否定，他就很难拥有自信。作为成年人，精神边界会经常遭到攻击，受到影响，而攻击者常常是出于正义、责任、关爱以及亲情的考虑。

　　除非我们明白，那些人是在假装了解我们的内心，对我们乱下评语；否则人们对我们的评价将会遮蔽事实，扭曲认识，模糊我们的视线。如果我们接受这些评价，我们将会颠倒黑白，把对的说成错的，把错的说成对的。更重要的是，我们会依据错误认知进行人生选择，最后，我们会被别人控制在股掌之间。

　　在顺境中，人们很难了解自我，因为我们受流行观点的影响，受到别人期望的支配。如果我们学会忽视或无视我们的个人经历，这些影响的作用就会更大。

　　我们一旦丢掉了自我感觉，就失去了满足我们内在需要的能力。我们甚至不知道这些需求是什么：“我想我最喜欢的应该是巧克力冰激淋。”

　　每当我们接受了别人对我们的评价，我们就把自己的体验抛在了一边，并且丧失了自我感觉。最终，我们失去了靠知觉、感觉、直觉和思考四种功能获取信息的能力。

　　然而，只有拥有这些信息，我们才能够做出正确选择，认识自己，在这个世界上表现自我。我们的祖先需要这些功能，以应对自然界的种种危险；今天，这个世界上的选择越来越多，我们同样需要这些功能。

　　即使我们的自我感十分强烈，如果我们的精神边界一段时间内遭受频繁的攻击，也会很不自信。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价，这是一个螺旋下降的过程。

　　长时间的攻击会最终动摇人们的自信心——而这是信念、活力和创造力的源头。虽然我们会感到十分不自信，但只要我们把精力放在不断认识自我，保持自我感，同时铭记别人的评价给我们带来的痛苦，我们就不会给别人下定论。

　　丧失自信最常见的后果是极端的举棋不定，“我不知道我该干什么。”

　　明白几个关键性的问题

　　如果人们与自我完全脱节，没有了痛苦的感觉——完全的自我分裂，他们就会试图控制别人。这种分裂通常会发生在孩子的童年，如果不断对一个孩子下定义的话。成年之后这种情况一般很少见，因为一旦我们长大成人，除了诸如战争、毒品、严刑拷打这种极端的伤害之外，很少有什么事情可以让我们同自己决裂。

　　如果自我分裂的结果是极端和长期的，那么其影响会波及到很多人。实际上压制、偏见和暴力都和自我分裂有关。当然，不是所有感到失控的人都会压迫别人，也并不是所有的人总是失控。当一个人有压迫心理时，他们往往试图控制的是某个特定的人或群体。对于“被压迫者”，与这种行为和平共处是极其困难的。而外人根本无法意识到是发生了什么事。

　　人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻击。

　　这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自我，屈服于别人的控制。

1. 自我分裂的普遍现象

只要还有战争存在，分裂就不会消失。

　　越是没有自信的人，越是忽视自己的直觉

　　可以把我们的各种功能想象成机器中的零部件，其中就会发生变化。而很多人已经被训练成与其内在体验完全隔离了，他们最后只能保证一个部件正常运转——思考功能。

　　如果这些人被告知，“别想了，服从命令就是”，压制了感觉，忽略了知觉，否定了直觉，他们就成了优秀的机器人——虽然他们也会感到恼火或沮丧。另一方面，如果他们职位得到提升，变成指挥而不是被指挥者，他们总无法得到下属的爱戴。

　　我们需要所有的功能。比如，如果我们失去了通过感觉获取信息的能力，我们就难以确定自己到底喜欢什么和不喜欢什么。

　　我的一个客户正在考虑搬家的利弊，他说他刚刚意识到，他不仅需要考虑社区的安全，交通的便利，当地的气候，而且还需要试想一下真正在那里定居之后的感觉。这对他很有启发。他说这使得他更容易做出选择。

　　同样，如果我们失去了直觉，我们会发现很难相信自己。而我们越是不相信自己，我们就越会忽视我们的直觉。

　　只剩下思考功能的人，团队合作会有问题

　　有些人被动地、主动地或是因为受伤而失去了内在的感觉，从某种意义上说，他们处在自我分裂的状态：失去了内部世界，他们会很容易“创造”出一个外部世界。这样的世界似乎很真实，他们很清楚它应该是什么样子，并给自己找到主导的地位。

　　只剩下一种功能的人，甚至都没有上过幼稚园里的集体主义教育课，却想领导那些四种功能俱全的们。可即使是玩跷跷板也需要两个人合作，因此，他们经常会失去对他人的控制。比如，他们企图控制的人会离开或不服从他们。如果控制者相信手中的人极有可能逃脱，他通常会采取压制手段。

　　在家庭生活中，这些压制手段包括辱骂、殴打，甚至是一刀两断。其中典型的例子是一家之主责骂其他家庭成员，对他们指手画脚，把他们当佣人看待。

　　随便给人下定义者，多半处于失控状态

　　我们认为人们一般运用一到四种功能，其实，这只是一种想法而已。人是复杂的动物，不是机器，不可能完全放弃某一种功能。

　　如果老是只重视一种功能，就会丧失自我感，说得重一点，他们就会失控。结果，他们仿佛陷入危机之中，总想把别人当作自己的救命稻草。当他们失控的时候，有一个方法可以让他们恢复正常。

　　我曾经问过数百个人，是否还记得随便对别人下定义时所说的话。大多数人都说记不清楚。他们自己都迷迷糊糊的，可当时还要装作对别人的情况了如指掌。

　　在那个冰淇淋的故事里，如果现在问贝蒂是不是比她女儿本人更清楚她的爱好，贝蒂很有可能说“不”。如果再问她是不是觉得自己女儿很怪，她可能也会说“不，当然不！”

　　像大多数不断给别人下定义的人那样，贝蒂可能不大记得自己说过的话，因为她定义自己女儿的时候已经处在失控的状态中了。

　　如果她说话时正“魂不守舍”，她是记不住自己说过什么的，如果她正努力为自己的女儿做主，却遭到了女儿持续的反抗，就会更为恼火，用更严厉的方式来对待女儿，她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了？都不是，此时此刻，她已无法去真正了解女儿内心的真实想法。

　　我们能够忍受危急之时的失控行为，理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是大部分时间都处在失控状态下的人。他们常常只运用一种功能，具有逆反人格，其行为也颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗？

1. 不符合常理的沟通行为

评价陌生人是一种古怪的行为。

　　人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生。关系恶化时，就会形成混乱的局面。

　　面对陌生人，似乎更容易失控

　　那些“只有一个活塞”(只有思考功能)的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式，尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。

　　……

　　如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解，知道他在想什么、想要做什么。可要是因为这样，我们就认为可以这样或那样地随便给他(她)下定义，我们很可能会发现自己错了而不得不表示歉意。

　　但是，如果我们评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪异。人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的评价他们。我们马上会看到一些逆向交往的例子，通过这些例子，我们能够发现这种行为是如何显得怪异的。

　　……

　　但许多人发现，不论对方是不是陌生人，戒除评价对方的“习惯”是非常困难的。回想起那个提出“为什么我不能对我的妻子和家庭好一点”这个问题的人，他觉得无法打破这个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题。这似乎与他对待妻子和家庭的方式有关——他自认为他的方式，可以使他和妻子、家人之间的关系更亲密。结果恰恰和他的想象相反。

　　逆向行为的几个典型案例

　　故事1笑一笑

　　不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，他肯定是在对我说话。

　　“您说什么？”我问道。

　　“笑一笑！”

　　“什么？”

　　“笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。

　　“什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。

　　“笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。

　　“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。

　　我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。

　　我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。

　　这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探明我内心想法？

　　尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。

　　恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：

　　故事2“你看得太多了”

　　我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。“您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。

　　“你看得太多了，”他说道。

　　“什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。

　　“你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。

　　“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。

　　他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。

　　他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分(与什么相比算过分呢？)，似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种沟通的方式。

　　如何解释这些奇怪的交往方式呢？

　　在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。

　　一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我们接触。

　　人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始了解我们。这是惟一有效的方式。

　　例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流

　　我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对我直接下定义。

　　在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？

　　如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况下，我的确知道她应该怎么做。”

　　逆向行为，使人际关系紧张

　　跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质——那都是控制性人格的表现而已。”

　　有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说到：“如果我听到‘你看得太多了’这句话，我马上就会怀疑自己是不是真的这样，或者奇怪自己为什么给人留下了这种印象。”

　　即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭到了其他更微妙的待遇。有个客户曾向我诉苦，他必须不断和“亲爱的”妻子辩解，尽管她的确很爱他，但她总要说知道他的一切心思。此外，她还反对他的任何自我表白。

　　谈到他的妻子，他这么描述：

　　她昨天对我说：“这幅画你是因为颜色好看才买的吧。”

　　“没有，我是因为做比较研究才买的。”

　　“得啦，我知道你最喜欢这种颜色。你就喜欢和我抬杠。”

　　当然，我还是否认。我告诉她，我讨厌争论。整个事情让我十分倒胃口。我总感觉不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场。

　　昨天晚上，我正读着书的时候，她又对我说：“你肯定喜欢书里的女侦探(你是因为喜欢那女侦探才看这本书的)。”

　　我赶紧说，“不是这样”，并向她解释，上周我刚刚看完一本侦探小说，主角就是男的，我只是喜欢读侦探小说。(我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说，主人公是男是女我才不在乎呢)

　　为什么她就不能更多地了解我？例如，为什么她不问问我最喜欢什么样的画？或是喜欢读什么书。我觉得我正淹没在她对我不断的评论之中，我几乎每次都要向她说明我的独立人格的存在。

　　逆向交往的行为普遍存在

　　逆向交往最轻也会给人们带来困惑，在最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉，那些不能接受、感觉、甚至是意识不到内心感受的人，他们不但是从外到内地认识自己的，而且还用相同的方式来认识别人，而他们却没有注意到自己是这么做的。

　　我们会告诉一些健忘的人(如老年痴呆症者)，说他们是谁、是什么、怎么样，或是应该是什么、应该做什么；而在我的生活中则到处碰到这样一种人，他们觉得这么做是理所当然的。那些人会说诸如“男人都是……”或者“女人应该……”此类的话。这些言论马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。

　　我记得，在童年时代，我有一个喜欢评价别人的邻居。如果她在通往当地大学的路上碰到一个学生，她就会说：“哼，别以为能上大学就了不起！”

　　这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍，以至于有的人乐此不疲，而且不觉得尴尬呢？这种行为方式难道不值得我们做进一步的思考吗？我认为不是这样。我认为它是值得的，因为它影响到我们所有的人。由别人来对我们下定论，这不仅仅是荒谬的——如果我们听之任之，这些所谓的定论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙，墙砌得越高，越能遮蔽我们的视线。整个世界就黑暗下来。我们就会失去自由、安全、自信、信仰，甚至自我。

　　当有人任意评论他人的时候，这个评论者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种情况并不罕见，通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界，在这个世界里，人们不会相互评论。虽然，这样的世界离我们还很遥远。

　　分裂的影响是多种多样，也是深刻的。这些结果与我们的奋斗目标有关——我们为获得相互理解、平等对待的生活环境所做出的不懈努力。对于一个分裂自我、想要同其他人交往的人来说，这些影响都是有问题的。

第十一章 逆向联系

　　对于其他人的情况，我们总会有不了解的地方，而这些都是隐藏在他们内心深处的。

　　当控制者用逆向方式与他人沟通时，他们很有可能试图建立逆向联系。

　　逆向联系是真实联系的反面，而真实联系是建立在两人相互沟通的基础之上。如果人际交往的主要目的是控制对方(这常常是无意识的)，那么逆向联系不过是迈出的控制的一小步而已。

　　逆向联系是控制行为的开始

　　逆向联系总是开始于对其他人的假设和判断，而正是这种假设和判断结束了他们之间的种种关系。它既可能来自于想和他人之间保持亲密关系的念头，也可能会出自于想攻击他们的企图。例如，一旦希尼这么评价李——“你总认为自己是对的”，希尼就不可能再和李交流了，这主要是因为希尼的心目中再也没有真实的李了。

　　还是让我们来想想杰克的父母。当他们拒绝正视杰克的真实感受，而是根据他们自己的想法来重新塑造他的时候，他们不可能听到，也不可能看到一个真实的杰克。他们似乎想要他成为一个完全不同的小孩，这个小孩既没有受伤，也不会叫痛。他们仅仅愿意接纳一个想象中的孩子。结果是他们再也无法理解杰克。

　　逆向联系是一种病态的联系方式，或者说一种无意的、错误的联系方式，这种联系方式使人们不能接受真实世界的人。相比之下，真实的联系却是一种感情投入的活动，它让一个人对其他人听其言、观其行。

　　逆向联系的首要征兆是逆向的接触。如果这种接触行为能被人接受，或者让人无法拒绝——如同父母与孩子或上司与下属之间的关系一样——那么逆向联系就正式建立了。

　　例如，如果人们认为我“看得太多了”，而我进行了辩解，那么我针对的将是“看得太多了”的结论而不是这个陌生人的行为。这样，我在不经意间已经接受了逆向接触，并且与他建立了逆向关系。我等于让自己接受这样一种观念，即我接受他对我下定义这种方式，但我认为内容是错的。即使某些人不接受逆向接触或联系，一些别有企图的人也会不断尝试去建立。

　　²对别人我们经常会有先入为主的看法² 因为“认识别人”包含着对他人的假设，我们可以把这个假设看成一种先入为主的观点，或者是一种幻觉。

　　例如，我们听到“祖母”一词内心总会勾画出祖母的形象。有些人马上就会想到一位满头银发，戴着老花眼镜，身材臃肿的老太太。碰巧有位祖母是一位身材高挑、披着一头乌黑长发的迷人女性，这是让人很吃惊的事实。

　　另外一个例子是，当人们相爱时，会潜意识地想到传说中王子或公主的形象。这一形象似乎也融入到爱人身上，人们会以这个标准来看待他们的另一半。就像戴着有色眼镜，只看到对方最优秀、最有潜力的部分，除此以外，他们一概视而不见。就像人们通常只看到自己最优秀的部分一样，“坠入爱河”的人更是只看得到对方最优秀的部分。

　　众所周知，一个女孩会把她的男友视作英雄和勇士，而一个男孩会把他的女友视为充满神秘色彩和富有魅力的天使。

　　一般随着恋爱关系的深入，这些幻想的“画面”会逐渐回归现实。彼此熟悉以后，他们都会了解对方的优点和缺点。他们会把他们的伴侣视为一个完整的人。迷人的幻想被时间和理智冲淡，人的真实一面就会浮现出来，而且这种关系也将变得更加有趣。

　　如果幻想仍旧存在，真正的问题就会出现——这一系列的幻想取代了恋人的真实情况。因为这种幻想，他们都不能看到对方的真实面貌。

　　在各种各样的人际关系中，正是我们对别人个性的宽容，才使我们逐渐了解他们，并拉近彼此之间的关系。

　　我曾经和一些人进行交谈，这些人都认为自己的爱人是一心一意对待他们的。我发现所有的人，都对自己的另一半心存幻想，他们认为自己与爱人是真心真意的。这既是普遍的想法，也是最具破坏性想法。这种幻想打开了一扇大门，一扇错把想象的人当成真实的人的大门。

　　²逆向联系的情况在夫妻之间更容易发生² 你可以设想一种情况，有一类人总对你抱有非常顽固的看法，以致于在他们看来，你似乎根本就不存在。因此，无论你怎么解释、怎么做，他们也无法理解你。

　　他们认为你就是他们所虚构的人，这个人并非仅仅像幻觉一样在你的头顶盘旋，它已经在你体内扎根了。他们似乎已经把自己思想的触角，延伸到了你的脑海中——闯入你的心灵深处，并在那里驻留。如果这种情况真的发生了，反向联系也就确立了。毫不夸张地说，他们就会大言不惭地宣称，他们比你本人更了解你。

　　这种情况经常发生在夫妻之间。双方以反向联系的方式相处。我曾经收到数千人的来信，他们在信中都描述了这种特别的经历。他们觉得一开始他们相处得非常融洽：每件事情他们都会与爱人商量，交流彼此的想法并互相提出问题。因此就像大家所期望的，他们之间关系融洽，能够及时消除误会，互相理解，统一意见。

　　短短的几年时间，一切都发生了变化。他们的爱人几乎是在一夜之间就变了样子。以前他们能够耐心聆听对方的话并积极回应，现在他们似乎都对对方视而不见，充耳不闻。

　　恋人之间结为夫妻，这种变化就开始发生了。即使在婚后前几周风平浪静，它也会随着周围环境的改变而逐步开始。它可能会开始于男女订婚的那一天，或者是他们同房的那一天，或者是婚礼举行的那一天；也可能是在蜜月里，或者是夫妻中的某个人辞去工作回家带孩子的时候。

　　我们会问：为什么环境的变化，会使夫妻关系从积极健康走向消极抑郁呢？对于任何环境来说，引发这一转变的共同因素，就是控制方觉得自己比以前更安全了。既然他们已经订婚、同居或结婚了，或者是有了孩子，他或她的伴侣不可能离去了。自始至终，他们并没有意识到，要为自己的另一半提供一个安全的避风港。

　　当他们确信自己配偶不会离开，他们才会把虚构的人与真实世界中的人混在一起。这就是他们一直在寻找的安全感。虽然控制者是不知不觉中，把一个虚构的人嵌入真实的世界，但我们往往很容易找到那些导致他转变的事件。下面这个案例正好说明了这一点：

　　一位女士结婚16年了，她所面对的却是一个对她视而不见、脾气暴躁、常常恶语相向的丈夫。她告诉我，最初8年的婚姻根本不是这样子的。

　　“你是不是有个8岁大的孩子？”我问道。

　　“你是怎么知道的？”她说。

　　“如果你原来有工作，为了照顾孩子而辞职，就会造成现在的变化，”我说道。

　　情况正是如此。

　　我们可以看到，辞职之后，她会更加依赖她的丈夫。此时丈夫感到安全了，因为她已不可能离他而去。可以这么说，他让他自己虚构的人，也就是梦中情人，直接替代了真实世界的人。

　　我并不认为这个女人的丈夫，能意识到他已经用虚幻的情人代替了现实的妻子。恰恰相反，就像多数案例一样，我觉得他过得太舒服了，所以他不再把妻子看成是一个与他“保持一定距离”的人，觉得并不需要对她加以关注。像一个已婚男人经常表现的那样，他完全放松了对自己的要求，而他梦寐以求的女人就再也找不到了。

　　²当我们迷恋“梦中情人”的时候，爱人却在逐渐远去² 为了避免这种逆向联系，我们必须首先了解逆向接触。逆向联系在最初并不那么令人厌恶，“他认为我就是他的梦中情人”或者“她认为我就是她心中的白马王子”。但是，逆向联系一旦发生，如果得不到及时的纠正(而这几乎是不可能的)，那么逆向关系就会渐渐向控制关系转变。我们将在后面的章节探讨到控制关系。

　　有一位成功的中年男子向我叙述了他的成长过程。他能理解“梦中人”这个概念，因为他的确有一个“梦中人”。她似乎一直发自内心地对他说着：“你很伟大，你很杰出。”

　　是的，她总是在那儿。她像是满足他内心需要的“人”。当他逐渐长大，这个梦想中的人变成了他的“梦中情人”。我知道，他相信有一天自己会真正找到一个活生生的、能说会动的女孩，这个女孩就和他梦中的那个女孩一样。

　　直到他到了恋爱的年龄，他开始主动出击去寻找“梦中人”。他从歌曲、电影以及其他小伙子那里学会了怎样去追求女孩。

　　他说：“我不得不去约会、购物、送花、送礼物，说各种各样的甜言蜜语。”

　　他不断尝试各种女孩来充当他的梦中女孩。正如他所说，“我甚至努力想找出衡量各种不同女孩子的尺度。”

　　他马不停蹄地寻找与梦中人相符合的“女性活体”。他做了所有他认为应该做的事，并且坚信自己能够找到梦中女孩。

　　“梦中女人”就像是男性阴柔一面的化身——但是没有人意识到这一面的存在。这部分包含着他那些“无法让人理解的”感觉、直觉和感情。在年轻时，他就和自己想象的那一部分联系在了一起，而不是和他真实的自我相联系。

　　与此相反，对一个女人来说，一个梦想中的男人应该是女性阳刚一面的化身——充满自信、活力。这种“梦中人”出现的频率不像以前了，因为现在的女性(在我们的现代文明中)已经比五十年前更加自信和活跃了。

　　在各种夫妻关系中，生活在一起的男男女女维持着表面上无限巨大的安全感(认为他们永远不会分离)，试图避免他们因无法相互沟通，而造成的后果——悲伤、孤独、容易受伤、犹豫以及恐惧。他们热爱那个自己虚构的爱人，因此不会去热爱真正的爱人。而似乎是为了再次肯定他们对梦中人的热爱，在一顿拳打脚踢之后，施暴者会毫不内疚地说：“我太爱她(或他)了。”

　　在一种极端的情况下，当某些人杀害了代表其“梦中人”的那个人，他们就亲手切断了与“梦中人”的联系。因此除非他们能够迅速找到可以代替“梦中人”的人，他们常常会有自杀的感觉。虚构“梦中人”是那么的强有力。那些控制者把它当成了现实，这一想法深深扎根于那些控制者的头脑之中。

　　为什么控制者要用逆向方式接触其他人，虚构一个想象中的人，并且定位在别人身上呢？这种现象与自我分裂有什么关系呢？

第十二章 泰迪――假想的爱人

　只有意识到它的影响，才能知道它的存在。

　　夫妻关系中，如果压制者试图控制他们的配偶，自己就会创造一个虚构的人。他们认为这个虚构的人就是他们的配偶。他们经常和那个虚构的人交流，以至于把它误认为是自己真实的配偶。

　　让我们来看一看，这个虚构的人是怎么造出来的，看看控制者如何看待虚构的人，以及如何与虚构的人交流？在人际关系中，如果我们能够理解，控制者如何“虚构”他人，那么我们不仅能更好地保护我们自己，以免受到别人的控制，即使面对很多人，我们也能够识别到底什么是控制。

　　控制者总把虚幻的“梦中情人”与真实的情人混淆在一起

　　下面，“泰迪幻觉”会告诉你，控制者是如何“制造”一个虚构的人，你会知道这样做会发生什么样的事情。“泰迪”开始时只是假想中的朋友，只是虚构的泰迪熊而已，后来泰迪却成了真正的主角。

　　一个想象中的泰迪是一个好例子，它有助于我们理解，一个控制者是如何发展和制造虚构的人，同时它也会告诉我们，想象的人和真实的人到底有什么差别。泰迪是没有生命的，它既安静又完全顺从。一个制造者希望现实生活中的人也能够这样。

　　当制造者还是小孩的时候，他们就会有意或无意地造出虚构的人来，他们虽然并没有见过泰迪，但是，他在自己的心目中制造出一个叫泰迪的家伙。这个小孩会尽力把他的泰迪想象成拥有各种各样目的和思想的人，除此之外，这个“泰迪”还能够想其所想，行其所行。事实上，制造者也在无意中做同样的事情。只不过是制造者把一个虚构的人与真实的人混淆了起来。

　　泰迪永远不会离你而去，他会使你顺心满意。他可以是男人，也可以是女人，可以是小孩，也可以是成年人，总之，他可以是你想象中的任何人。在制造者早期的生活经历中，泰迪也许是一个全能的父亲，但是到后来，这个泰迪就是他的梦中情人。

　　在下面的情节中，泰迪就是一个虚构的人，一个想象中伙伴，但制造者也许会把这个虚构的人看成自己真实的另一半。

　　得到爱人和失去爱人的过程

　　现在希望你尽量放松，然后慢慢开始沿着我的思路想象各种情景。让时光倒流，想象你在年幼时，就有一个想象的泰迪熊。你和想象的泰迪熊玩耍，就像和真的泰迪熊在玩耍一样。

　　就像和洋娃娃玩过家家那样，你尽力想象小泰迪和他的朋友们。那孩子和泰迪说话，他的声音十分洪亮，孩子气十足。“嗨!泰迪，你现在就呆在这里，我过一会就回来，好吗？”

　　泰迪用同样的声音回答说：“好的。”

　　把这幅画面牢记在心中，并且尽力把自己想象成为那个和泰迪玩耍的孩子。想象着自己正在和泰迪谈话，而泰迪也以同样的语气回答你的问题。

　　如果你能够通过想象进入那个孩子的内心世界，你就会明白下面的情景，它向你展示人们是如何建立人与人之间的广泛联系的。

　　你准备好了吗？

　　第一幕：想象中的泰迪熊永远和自己是一致的

　　你对想象中的泰迪熊说：“嗨，我一会儿就回来。”

　　泰迪以相同的语气回答道：“好的，再见。”

　　“嗨，我回来了。”

　　泰迪说：“我在这儿。”

　　看卡通电视时，你也抱着泰迪。

　　第二天，当你出门时，你对他说：“再见!”

　　泰迪说：“再见。”

　　日子就这样一天一天过去了。有时你会和泰迪谈谈心。

　　“这是我今天做的事情。”

　　泰迪会回答说：“哦!你真是太聪明了。”

　　你总是有不同的事情告诉泰迪，而他总是知道应该如何回答。

　　有时你会把泰迪放到一边。但是那没有关系，泰迪不会离开。有时你抓住泰迪，紧紧地拥抱他。因为你没有其他人可以照顾，所以你特别乐意这样对待泰迪。

　　多数时候，你离开泰迪时，你都会对他说：“再见!”，同样泰迪也从不忘记说：“再见!”

　　泰迪总是很欣赏你。泰迪也常常因为你给他一些糖果和小吃而对你十分感激。

　　泰迪在你身边真是太好了。你常常梦见泰迪，有时你甚至感觉到他真的存在。

　　第二幕：开始时，真实的泰迪想你所想，思你所思

　　有一天你的梦想终于变成了现实。

　　你有了真的泰迪。

　　泰迪说：“你想来点咖啡吗？”

　　泰迪现在就在你的身边，但是当你回头想想，你却不知道对泰迪的印象是怎么来的。不管怎么说，这是个很好的事。你觉得很高兴：泰迪把什么事情都做好了，什么意见她都同意你的，在你要求她之前，就在考虑能为你作些什么事了。因此，你有时会叫泰迪为你做一堆事情。你确实非常喜欢泰迪。

　　你像往常一样来来去去。

　　你对她说：“我过一会回来。”

　　泰迪用一种熟悉的声音说：“好的，再见。”

　　“嗨，我回来了。”

　　泰迪说：“我在这儿。”

　　时间又一天一天过去，生活依然以相同的方式继续。泰迪依然忙碌不停，她替你赚钱，并在家等你回来。有时泰迪也谈论一些琐事，但是这些事情与你毫无关系，你只是时不时地点头。有时你告诉泰迪你的工作情况，泰迪会说一些类似“哦，那太好了。你真的太聪明了。”这类的话。

　　你知道泰迪会想你所想，思你所思。

　　每天早上还是和以前一样，你会说：“再见，我会回来的。”泰迪也会说：“好的，再见。”

　　每天晚上还是和以前一样，你会说：“嗨，我回来了。”

　　泰迪也会说：“嗨。”

　　时间一天一天过去，你觉得这样挺好。

　　第三幕：慢慢的，泰迪开始悄悄在发生变化

　　随着时间的流逝，有时泰迪会说一些奇怪的与往常不同的事，而你一点反应也没有。那些话就像噪音，和你所思考的问题一点关系都没有。

　　有一天早上你说：“再见!”

　　泰迪用你非常熟悉的语调回答道：“你什么时候回来？”这样的话你从来也没有听到过。

　　你大吃一惊。

　　你一直熟悉的泰迪消失了!你想大声尖叫：“我的泰迪到哪去了？泰迪从来都没有这样对过我。”泰迪发生了如此大的变化。你感觉如此孤独、如此震惊。好像泰迪现在成了你的敌人，她在反对你。

　　你咬着牙，十分恼怒地回答道：“你问我什么时候回来？’这是什么意思？”

　　一切好像已经土崩瓦解。这一切都是因为泰迪。泰迪怎么会做这样的事情呢？你勃然大怒。

　　你说：“该死的，你到底为什么要盘问我？难道你惟一能做的就是盘问我吗。”

　　泰迪的声音非常微弱：“我只是想知道我有没有足够的时间参加一个聚会，想知道能不能与你共进晚餐。我也想知道你会不会早点回家。”

　　突然之间，你听出了泰迪的声音，那个声音听上去还是那样的熟悉。

　　“唔，你为什么不直接说这些呢？该死的！”

　　泰迪说：“但是那就是我想要知道的……你什么时候回家。”

　　你说：“你能不能就这么打住了？你得干点正事。”

　　然后你就出门了。

　　忙碌了一天，你回了家。你一无所求，只是想放松一下，好好抱抱泰迪。

　　你一进屋就像往常一样说到：

　　“嗨，泰迪!”

　　泰迪的声音完全变了：“哦，你好!”

　　你说：“你这该死的出什么毛病了？”泰迪的声音听起来和以前完全不一样，你很疲惫，同时也很气愤。这一点也不像泰迪平时的所作所为。

　　泰迪非常痛苦地呻吟道：“唔，我感觉到有点不舒服。你是不是在生我的气？”

　　“我不知道你怎么会冒出这些想法!你在和谁说话？”

　　泰迪说：“我想知道你到底为什么生气？”

　　你更加生气，“没什么！我告诉你！现在你能不能别乱想？你总是钻牛角尖，你的问题让我感到恶心。”

　　“……”泰迪一声不吭。

　　一切似乎都恢复了正常。

　　第二天，你说：“再见，泰迪。”

　　泰迪用微弱的声音回答道：“再见。”

　　你以为一切事情都好了。

　　第四幕：随着问题的不断暴露，泰迪和你之间的矛盾越来越明显

　　你晚上回来时说：“嗨，泰迪。”

　　你环顾四周，什么声音也没有。

　　泰迪在床上静静地坐着。

　　你问道；“出什么事了吗？”

　　泰迪回答道：“没有什么事。我只是在思考问题。”她继续说：“我想我们之间发生了一些问题，我想我们应该一起去看一下心理医生。”

　　你不耐烦地说：“我为什么要去看心理医生。”接着，你更生气地说：“只有你才行为古怪，你心理才有问题。”

　　泰迪有点生气地反驳道：“我没有。”

　　你边走出门边说：“哼，你还是自己去看心理医生吧！你最需要看看心理医生。你还是去看一看为什么你最近老是举止反常。”

　　几天之后，泰迪去看了心理医生。

　　你回到家，进屋的时候，你说道：“嗨。”

　　泰迪回答道：“我想求你一点事。”

　　“唔，什么事？你说吧！”

　　泰迪回答道：“医生叫我和你一起去。”她看上十分安静，眼睛直盯前方。

　　“什么医生？”

　　泰迪说：“我感到很难受，我真的快发疯了。整件事情太令人苦恼了。”

　　“为什么我要见医生呢？”

　　泰迪说：“因为医生想你去。”

　　“唔，如果那样能使你解脱，我想我没什么可说的。我们什么时候去？”

　　泰迪告诉你日期。在约定的时间内，你们一起去见医生。你希望只要去一次，泰迪的问题就可以得到解决。看上去无论你怎么努力，泰迪怎么也高兴不起来。即使泰迪没有把你交待她做的事情做完，你也没有抱怨。你自己惹的麻烦最终得到的就是这些。你们关系疏远之前，泰迪就开始了一些反抗。

　　会面当天，你告诉医生泰迪最近一直对你怀有敌意的行为和老盘问你的话。你觉得她近一年好像变成了另外一个人似的。

　　医生告诉泰迪，让她多理解你的心情，希望泰迪能够更体贴一些，能够更多地表现出一些关心，不要再问你类似的问题，同时也希望她能自信一些。

　　医生告诉你，对待泰迪要有耐心，并向你推荐一个大夫，说他能够帮助泰迪缓解痛苦，因为泰迪的确十分痛苦。

　　她说，也许这是冬天的缘故，泰迪需要更多的阳光。

　　她还说，如果那不起作用，她还认识一个医生，那个人能帮着看看泰迪是不是要服用些荷尔蒙。

　　知道有人能够帮助泰迪恢复正常，你松了一口气。

　　第五幕：终于，泰迪从你的生活里消失了

　　几个星期之后，生活还是依然如故。

　　有一天回家之后，你对泰迪说：“嗨，泰迪。”

　　没有人回答。你在屋子里转来转去，结果发现泰迪坐在床边，正在收拾行李。

　　“你到底要干什么？”你嚷道。

　　泰迪用非常微弱的声音回答：“我要离开了。没有什么能够帮我的忙，我必须走了。”

　　你说：“你哪也不能去，我还在为你做些事。”

　　突然之间，泰迪抓住箱子，跑到门口。你追了过去。十分恼火。最后你抓住了泰迪，把泰迪推到地板上，吼了起来：

　　“我为你做了一切，你这疯婆子！精神病专家也帮不了你。你再试看看，我就让你吃不了兜着走。”你真想跳起来痛打泰迪一顿，但是你最终没这么做。

　　突然之间，你听到从自己心里发出的声音：我再也不想和你玩了，我要去寻找新的泰迪。

　　泰迪在角落里静静地坐着。

　　你想，也许泰迪已经听到了这个声音。一切如故，和几年前没有什么区别。泰迪也不再捣蛋了。

　　第二天，你说：“再见，泰迪。”

　　泰迪很快地答道：“再见。”

　　那天晚上你往家赶时，你心里纳闷：为什么泰迪不像以前那样有趣了呢。

　　你到家时，泰迪已经不见了。不知为什么，你感觉到你身体里也似乎少了点什么。

　　很多人都非常熟悉这个故事。他们认为自己就是故事的主人公。

　　一个客户说：“我的泰迪因我而快乐。我想这意味着我们俩就一根筋，那是我的思想。从来没有发生过我要去问我的泰迪发生了什么事。”

　　另一客户，她长期和丈夫分居，她说她最近接到丈夫的电话。她丈夫说他不能理解她为什么离开他？他想让她回去。她告诉他，她不会这样做的。

　　然后她继续说，当她向丈夫说了不回去的理由时，丈夫却告诉她，她应该知道他其实并不想杀她。

　　我问：“杀你？他到底对你干了些什么？”

　　“他用小刀顶着我的喉咙，而他却说当时我应该知道他不想杀我。”

　　又是单方面的想法！

　　她说：“他现在开始有点清醒了，他不再慢慢接近我。我惟一能做的就是离开这个城镇，以免受他的迫害。就像为逃避迫害而逃亡到国外的人一样。”

　　显然，这位女士的前夫相信她知道他脑瓜里想的是什么。他已经虚构出了一个妻子。他们之间非常地“亲密”，要不是这样，还会是什么样子呢？

　　没有人能够完全进入到别人的内心里，即使是相爱的人

　　一些人相信他们能够利用某种人格力量和心理方面的技巧，帮助你跨越心理方面的障碍。他们经常告诉你：“你的问题就是……”但是他们没有意识到这是不可能的。

　　人们渴望与他人交往，却发现别人对自己乱下定论，于是他们会感到心理上的不适。在人际交往中，我们是开放的，也是脆弱的，因此这种攻击的后果是致命的。

　　这不同于你主动请那些知觉、直觉俱全的人对你做出评价。你相不相信他们对你的评价，这完全由你自己决定。

　　在日常生活中，人们采取逆向方式来思考现实时，他们总会混淆事实。例如，当某人说：“你造成了……”时，他们是在给自己开脱责任，而且还坚持认为是你在他们中间搅和，并且是你造成了一切后果。这就好像是自然秩序在现实世界的重复吧！

　　没有人能够进入别人的内心，让别人做他们自己想做的事情，说他们爱听的话；但总是有人自认为能够做到这一点。

　　同样，一个人欺凌其他人，他们也许会用逆向方式声称：“一个巴掌拍不响。”就好像是“受害者”曾经欺负过作恶者似的。

　　一些人甚至声称要颠覆过去和现在，似乎他们现在的话能够改变过去。例如，一个人殴打了别人，然后却说，他们并没有伤害任何人，他们虚构了过去并同时虚构了他们自己。

　　一个人可能用同样的方式来虚构想象中的人，他或她也许会用同样的方式来虚构一个想象中的世界。在一个想象中的世界，想什么样子就可以虚构成什么样子。

第十三章 幻觉是一种无形力量控制的产物

　善良的人也会受到幻觉的影响。

　　为什么善意的人们，也会随便定义别人呢？而且自认为做的没错。

　　是什么促使一个人无视其他人精神边界的存在而攻击其他人？难道把握自我——思想、身体、精神还不足够吗？

　　如果一个人自认为知道其他人的内心世界，就是受一种幻觉的影响。难道他们不觉得自己幼稚可笑，不感到局促不安吗？难道他们意识不到自己的愚昧无知吗？别人点破他们的所作所为后，难道他们还不会马上收手吗？

　　人们生造出与他人的虚幻联系，仿佛这些联系就是真的存在一样。虽然这种联系十分荒唐，但是对于虚构这些联系的人来说却是货真价实的。此时，他们就像被某种幻觉控制了。

　　我相信存在着某种幻觉，泰迪幻觉就是它的一部分。我相信几乎所有的人都会随时随地受到幻觉的影响。我相信摆脱这种幻觉是我们最大的愿望之一；同时我认为，要实现这一愿望，我们需要有很强的好奇心，还要具备一种追求和理解知识的热情。

　　了解幻觉起作用的原因和过程

　　下面的故事里，我们将会看到幻觉是如何起作用的，同时我们也会知道一个受幻觉控制的人，是怎样把其他人想象成自己心中的角色(而这一角色并非对方的选择)。

　　玉米的故事(一)

　　某个星期六早上，我去附近的集贸市场买玉米。那天，我排在一对穿着体面的老年夫妇后面。当排到他们时，我听到那个女主人要24穗玉米。那些玉米每3穗卖1美元，她付了20美元。

　　当她拿到找回的钱时，看到有一张10美元的钞票，她觉得很惊讶。“哦!我没想到买24穗还能找回这么多钱!”她笑着说，“也许是我们来得太早了，别人算帐都算不清呢。”

　　突然，她身边的丈夫生气地对她嚷了起来：“你这家伙连一点该死的零钱也算不清楚!”所有人注意力一下集中到丈夫身上来。

　　那位女士，似乎和在场的所有人一样，被她丈夫的咆哮惊呆了，站在那里一言不发，她看起来快晕过去了。

　　这对夫妇离开后，排在我后面的人开始议论那个男人所说的话。他们表现出对那位女士的同情。有人说那个男人在咆哮；也有人说那个男人在诅咒。至于我的想法，我觉得更为重要的是，她的丈夫一直假想妻子算不清零钱，他的所作所为似乎是因为妻子的这一“情况”使他忍无可忍了。

　　如果他自己没有被局限于狭隘的思想中，那他为什么不在私下里小声问问妻子，能不能把该找多少钱算清楚？如果他坚持认为她的确算不清楚，那他为什么不自己来算呢？难道他不觉得难过，难道他不关心自己的妻子吗？难道没有比这更人道一些的方法吗？

　　我认为有一种东西在不断增加他的烦恼，这种东西阻止他对自己的妻子，采取理智的行为，使他弄不清楚到底发生了什么。这个东西是什么呢？它如此强有力地控制着他，以致于他好像受到某种无形力量的控制。我不会因为这种无形力量的影响就不指责他的行为，他的行为是不能原谅的，我认为他应该对他自己的行为负责。

　　但是这种影响十分强大，幻觉蒙蔽了那个男人，使他不能了解这样的事实：只有她妻子本人才清楚她是否需要算找零，以及什么时候算；妻子的自我认识是别人无法知道的。而那个男人则自认为知道妻子的内心世界，但是除非他能够证明——问问妻子——否则他还能怎么做呢？

　　像在前面几个故事中提到的一些人，这个男人也是在应用“逆向方式”。他自己的行为表明他自认为无所不能，他能够在妻子告诉自己是什么样的人之前，就能搞清楚妻子的形象。更让人吃惊的是，他自己被自己所虚构的形象激怒了。

　　我发现，如果人们行为过程中并没有意识到幻觉在起作用时，那么它的影响会更强烈。如果他们继续向相反的方向前进，没有什么可以阻止他们——没有这样的路标：“回头：此路不通”——那么他们就会越来越受到幻觉的影响，他们的行为也会越来越失去理智，以至于显得非常怪异。有些人内心有停止的意识，他们会亮“红灯”阻止极端行为的发生，但是有些人却不能这样做。甚至有些人开始闯“红灯”。

　　逆向行为一开始可能并不会对人们产生危害，但是很快就会变得很危险。这种危险不仅威胁那些被他们定义的人，而且还会威胁他们自己。幻觉影响了他们的理智吗？还是幻觉之类的东西影响了他们过上幸福、健康生活的能力？

　　让我们把焦点集中在这个幻觉上，看看我们怎样才能发现它。

　　玉米的故事(二)

　　在买了12穗玉米之后，我把玉米带到我的车上，我的车就停在市场附近一个停车场里面。旁边的一辆车里，一位男子正在往后车座放一些东西。他看到我过来，直起身子对我说：“你现在就走吗？”

　　“不，”我答道，声音里带着点不解和疑惑。

　　他很敏感，一下意识到了我的言外之意，马上解释道：“我只是想弄清楚你有没有足够的空间倒车，还有我是不是靠得太近了。”

　　我说：“我倒得过来，谢谢!”

　　这时我认出他了。他就是几分钟之前那个火冒三丈的人(被幻觉控制的人)。就是他，没错!

　　但是他现在却判若两人。我还是想确认一下到底是不是他。于是我问道：“你是刚才那个排队买玉米的人吗？”

　　他有点粗鲁地答道：“那是我的妻子买玉米，那家伙自个找骂。”他真有点像变色龙，一下子由一个十分文雅的人变成了一个粗暴之徒。

　　我站在那里目瞪口呆，我想我应该说点什么。他又一次在给自己的妻子下定论。

　　我很平静地说道：“那些排队的人都在谈论你对你妻子说的那些话。”

　　他的嘴巴张得大大的，一句话也说不出来。

　　我的话促使他反思自己的行为。

　　我又回去继续买我的东西。也许，就在那一刻，他通过别人的眼睛看到了自己。

　　我并不清楚我是否打碎了他自己的幻觉，能不能使他从幻觉的束缚中解脱出来。在接下来的章节中，我们将揭示什么是幻觉，幻觉到底有多深，以及隐藏在幻觉背后的强制力量。

　　无视独立个性的存在，同样可以伤害你

　　我们在前面讲到了一些案例，例如“笑一笑”、“你看得太多”以及“玉米的故事”等。在这些故事中，那些逆向思维的人做了一些十分愚蠢的事情。无论这些事情有没有给别人带来伤害，在所有情况下，这些人并没有意识到自己行为的荒唐之处，并且他们也不清楚自己行为的目的。相反，他们都对自己的行为十分自信，总是认为自己做的事情是正确的。

　　很自然，“笑一笑，这是非常美好的一天”或者“你看得太多”这类词汇就像雨水一样溅在我们身上，虽然它们并没有渗入到我们肌肤里面，也没有侵蚀我们的精神，但是我们的确需要警惕。如果我们没有意识到这些雨水，有可能会汇聚成洪流，那我们的精神就像火一样，可能被逐渐浇熄。当人们告诉我们，例如我们应该怎么样，我们该怎么做，或者我们应该做什么，他们事实上在施行一种非常危险的心理暗示。

　　即使你不相信其他人对你的评价，他们无视你独立个性的存在也能扰乱你的安宁。

　　有一对夫妇，卡特和朵拉，来我这里咨询。两个人都希望有一种幸福和融洽的关系，但时不时就有事情发生。这次，朵拉描述了一件特别的事情，这件事是由卡特引起，而且确实伤害了她。但卡特并没能记起这件事。朵拉坚持说她记得事情发生的始末。卡特却总说没那回事。这时我不知道谁的话更可信。

　　通常情况下，正如朵拉那样，如果有人对某件事感到十分惊恐和不安，并且能够详细描述这件事情到底是怎么影响他的，还能够解释为什么感到恐惧，那么说明确实发生了某些侵害行为。

　　虽然卡特有可能用逆向方式对待朵拉，但是我还是不太肯定。卡特接着对我说：“每次做完咨询之后，我们都满怀着对彼此的憎恶离开。”我从朵拉脸上看到无助和伤痕，并不是因为卡特曾经不经意的伤害，而是卡特后来的话。卡特说她憎恶他，就好像他对她的内心感受了如指掌似的。

　　事实上，她根本就不憎恨他。她因为感到痛苦、受挫和困惑来我办公室接受咨询。她也希望像其他女人一样爱和被爱。这个前提是，卡特能把她当作一个独立的人，他们之间才能建立良好的关系。

　　卡特好像能够超越自己，直接进入朵拉的内心，他已经在脑海里虚构了朵拉的内心世界，他脑海中的幻觉湮没和取代了现实中的朵拉。但是他并没有意识到她的痛苦。

　　朵拉一直努力想使卡特意识到他自己到底做了些什么。她并没有失去自我。只不过由于来自外界不断的攻击，使其自我意识日益减弱。没有人意识到这一点，更不用说她的丈夫了。

　　缺乏自尊心或自信心，不是引发控制行为的主要原因

　　受幻觉影响的人大多都会说他们并不想控制任何人。可到底是什么促使他们做出这种强制行为呢？

　　虽然人们经常说那些试图控制别人的人，都是因为自尊心不足，但是这也许并不一定适合那些做出强制性行为的人。即使那些缺乏自尊心的人，也可以选择用其他方式来提高自尊心。难道没有别的办法可以使他们的自我感觉更好一些吗？为什么不去买买东西，画一些画，清理一下停车场，充当自愿者，或者学习一些新知识呢？这些努力所获得的成功难道不会令你满意？难道这么做还没法调整你的心态，消除你的消极思想？为什么一定要通过控制别人来达到目的呢？

　　很显然，自尊心或自信心问题并不是压制性行为的主要原因。人们并不是因为他们对自己感觉不好才去控制别人。他们是因为受制于一些幻觉的影响。我们已经发现了一种幻觉：泰迪幻觉。下面是另一些幻觉的例子。

　　因为受幻觉控制，产生了各种荒唐的行为

　　当人们受幻觉影响时，他们通常有以下行为：

　　·他们能够正确地给别的人或群体下定义。

　　·他们关于别人或群体的定论是正确的。

　　·别的人或群体应该对他们的行为负责。

　　·别的人或群体不会有自己独立的想法和意见。

　　·别的人或群体招惹他们做出控制行为。

　　同样，在他们有具体证据，或是与相关个人和群体接触之前，他们总是被某种幻觉所控制，他们认为自己是了解别人的，例如别人：

　　·想什么·想要什么

　　·想要做什么·需要什么

　　·做了什么·感觉是什么

　　·是什么意思·目的是什么

　　·应该做什么·做过什么

　　·应该是怎样·期望什么

　　或者，他们认为别的人或群体是错误的。

　　当人们产生幻觉的时候，他们也会对以下这些事情确信无疑：

　　·他们的行为并不是奇怪的、无意义的、或者是有害的。

　　·他们并没有心理障碍。

　　·他们是正确的。

　　·他们并没有受任何幻觉影响。

　　·他们并没有玩“伪装”游戏。

　　·他们是独立的和自食其力的。

　　·（在某些方面)上帝和他们同在。

　　这些幻觉因为文化和家庭方面的原因得到强化，这些幻觉也使得这些人相信他们知道别人在想什么，他们能够解释别人的动机和想法。他们能够告诉那些人什么是错误的，什么应该做，什么不应该做。

　　在一个非常融洽的关系中，误会是难免的。一个人会要求得到澄清：“你的意思是……”或者表明对于他们来说什么是正确的；这些都是可以接受的。

　　但是如果有人用逆向方式对待你，他们也许会虚构一些你的情况，在讨论之前就生造了一些情景，包括：他们知道你个人的真实情况，他们比你更了解你自己；那么他们就处于幻觉的控制之下了。即使是最为常见的问候，比如“你好吗”和“你还好吗”，这些都表明只有我们才知道自己的真实感受。我并不知道你怎么样，我也不知道你到底在做什么。

　　受幻觉控制是一回事，受被幻觉控制的人控制又完全是另外一回事了。有的人没有意识到自己已经被受幻觉控制的人所控制，这时他们也许会有以下一些幻觉：

　　·给别人下定义是合理的。

　　·他们始终坚持别人对他们下的结论。

　　·他们并没有权力发表自己的意见。

　　·他们可以通过把自己交给别人而获得爱和信赖。

　　·只要他们履行了别人的命令，那么他们就是成功的，即使这么做对他们没有什么好处。

　　·只有得到别人的允许，他们才可以做自己的事情。

　　前几章的故事表明，人们通过很多方式逆向对待别人，并且与别人建立逆向联系。我们已经明白了这些行为的荒唐之处和产生的后果。通过进一步观察，我们意识到，由于幻觉在人们生活中发生作用，所以这些行为要么被忽视，要么被误解。现在就让我们超越幻觉本身，直接研究控制关系。

第十四章 控制关系

　　控制关系代替自我联系。

　　控制就是依据自己的意志，通过身体上或口头上对他人或周围的环境进行限制，以得到一定结果的行为。

　　培育性控制关系是必要的，压制性控制关系则需摆脱

　　有两种控制方式。一种培育性控制，这类控制包括我们对自身、生活、以及委托给我们照顾的人的控制，必要的一种控制行为。另一类是压制性控制，我们需要摆脱的一种控制行为。

　　培育性控制通过支持我们自己和其他人的自由，这样使我们成为我们自己，使别人成其为他们自己。而压制性控制则与此相反。大多数人一生中都在实施培育性控制，他们通过自我选择和采取行动，来保证他们自己和其他人的生计和生存。这些措施包括：为了长远利益而牺牲一些眼前利益；管理他们自己的资源，这些资源包括金钱、时间、空间和环境；做好自己的工作和处理人际关系；照顾小孩和其他家庭成员。换句话说，他们主导自己的生活，但是从不牺牲别人的幸福生活。

　　当控制者盯上某个人想建立逆向联系，试图给他套上虚构人的形象，并让他按照自己的意志行事，他们就是试图去控制这个被瞄上的人。一些人意识到了自己的行为，但有些人却没有意识到。一些人能够预想到可能发生的后果，但大多数人没能意识到这一点。

　　压制性控制关系，使暴力行为不断增多

　　如果虚构者本身并不能摆脱幻觉的控制，特别是如果他们对别人的定义得不到承认，也就是说他们制造不出“泰迪”这一想象中的人，那么他们可能会采取更加偏激的进攻行为。这样，虚构者就会采取压制性控制行为。在人际关系方面，他们可能认为与别人之间的关系更加亲密了(也就是说赋予了“泰迪”生命)，但事实上他们正在不断使用压迫手段来制服别人。

　　一方面，被那个虚构者所评价的人，常常觉得受到某种限制、压迫，或者感觉到虚构者对他或她的控制企图。但是，如果被控制的人非常年轻或者非常单纯，他或者她也许不会认识到控制手段，也许他们会赞同虚构者，认为虚构者对他们的评价是正确的。另一方面，虚构者试图获得或体验一种持久的关系——一种亲密的感觉。因此，我把这种人和人之间的联系称之为控制关系。

　　虽然人们可以用逆向方法和任何人建立联系——例如和一个他们从没见到过的名人建立联系——但只有当他们试图把那个人变成自己想象中的人时，他们才算开始试图控制别人。然后，这种逆向关系才变成控制关系。

　　控制关系反映了这么一种普遍存在的方式——一种对待别人的逆向方式(从外到内)，这一方式既没有效果又有危险，它使我们的世界暴力行为不断增多。

　　压制性控制关系是由某些处在失控状态的人建立的，他们渴望抓住些什么；他们所需要抓住的不是什么有形的东西，而是别人的心灵，只有这样他们才不觉得孤立，才会体会到某种亲近感，尤其当他们与一个群体建立起联系的时候，他们才能觉得自己是理直气壮的。

　　成人中的亲属关系或夫妻关系，如果处于这种逆向关系中，他们总是有某种孤独感和被抛弃感，也许他们并没有意识到为什么会有这种感觉。如果他们不能受到关注或者没有人倾听他们的话语，最后他们也许会产生焦虑、绝望、惊恐等情绪以及寝食不安、精神失调或者其他心理疾病。身体方面的症状则是疲惫不堪和免疫功能的失调，这包括浑身乏力、消化系统失调、慢性疲劳症，甚至会引发癌症。

　　以下是我和一位客户交谈之后做的诊断：

　　她病得太严重了，连自杀的力气也没有。她整体处于极度的紧张状态中。她嫁给了一个企图控制她一切的男人。她的丈夫一分钱也不给她。有一次她问她丈夫：“我怎么做你才觉得满意？”她的丈夫回答道：“如果你没有朋友，不和其他人谈话，每天在家等着我回来，那样就最好了。”(一个完美的泰迪)

　　正常的人际关系，使一个人能努力去理解对方的内心世界

　　既然控制关系是一种逆向关系，那么它就是正确关系的反面。它是真实关系的一个病态替代者。它不仅仅是心理学所描绘的投射现象，它是进行内心真实体验的否定形式。

　　为了更好地理解控制关系的逆向性，我们首先应该看一看两个人之间健康的人际关系到底是什么样子。

　　正常的人际关系使一个人能够认识到另一个人的个性。无论两个人之间通过语言进行沟通，还是通过表情和肢体语言进行沟通，他们相互之间都会对听到的和看到的事情做出恰当的反应。例如，当听到一个人的好消息，另一个人可能会说：“哦，那太好了。”当看到一个人伤心的时候，另一个可能会说：“是什么事让你觉得心烦？”“你想把那些烦心事说出来吗？”他们会澄清任何模棱两可的事情：“你是这个意思吗？”当他们看着和听着对方说话时候，他们能够倾注自己的注意力和情感，努力去理解对方的内心世界。

　　当人们建立起控制关系时，情况就完全相反了。你可以体会一下下面这种关系。假设你这样对你的朋友乔说：“嗨!乔，这事你准备怎么做？”而你想表达的信息乔并没有领会。于是乔会说：“你这么问是什么意思？你还不知道我要怎么做啊？”

　　这就是别人没有真正听懂你的话时的反应。这种情况发生的时候，你的“信号”没有被对方接收，他们也没有对你做出任何反应，你们之间树起了一堵墙，阻止了你们之间的交流。那堵墙就是那个虚构的人。乔所虚构的人不会回答：“这件事准备怎么做？”那个虚构的人当然已经知道乔准备怎么做的了。

　　如果你和乔是亲属关系，你会尽力对乔解释说，你确实不知道他到底准备怎么做。很显然，熟悉的人或者同事都会尽力解释自己意思的。

　　现在请你想象一下，一个虚构者虚构出一个“你”，并和你相处在一起，那个虚构者就对你的所做所为和所思所想了如指掌。虚构者还自信你知道他们所要表达的意思以及他们的感受，即使他们什么也没说，你也应该知道。试想一下，如果你不按照他们的想法去做，虚构者会是多么气愤和恼怒。与他们发生冲突是一件既糟糕又莫名其妙的事情。

　　这就像场梦一样，也许是梦魇。无论从什么方面讲，被虚构出来的人就是一个“梦中人”。

　　一旦虚构者把某个虚构的形象移植到某人的身上，他们就会认为说：“你已经知道了我的意思”或者说“你已经明白了我的感受”这样的话是很合理的。这时他们就把你错当成他们的“梦中人”，而梦中人是知道他们的意思、了解他们感受的。

　　抵制压制者的攻击就是破除幻觉，虚构者才会醒悟

　　通常情况下，当有人悄悄地用这种方式盯上你的时候，他们实际上在不知不觉中表露了自己的企图。大多数情况下，当他们给你下定义的时候，他们就已经开始使用逆向方式与你交往了。例如，在检查了你的神经系统之后，我可以明确地告诉你，你完全弄错了：“你太敏感了”，因为梦中人是永远不会抱怨的。

　　另一个例子就是，当一个人说：“你不知道自己在说什么”，这就好像是在说：“我仔细考察了你的想法之后，我可以告诉你，你的意见是错误的。”——梦中人从来都不会有那样的想法。

　　大多数人在遭到这些侵犯时，他们都会感到疑惑、难过，或者是恼火。在另一些例子中，这种行为显得非常的愚蠢，简直就是无理取闹。在任何一种情况下，抵制入侵就是破除幻觉。但是如果幻觉没有被摧毁，虚构者就会感到恼羞成怒，他们会觉得自己受到了威胁和攻击。只有当幻觉真正被打破时，虚构者才会如梦初醒。

第十五章 控制者和被控制者

　　他说，他并不想控制她。他只是想使“梦中人”变为现实。

　　我把那些试图建立和维持压制控制关系的人叫做“着了魔的人”，他们就是我说的压制性控制者。

　　如何识别压制性控制者

　　在很多夫妻关系中，都存在着虚构和控制。虚构者构造一个虚构的人或梦中人，并在现实中为它选择一个真实的依附体。当他们感觉到安全时，他们就会把梦中的人强加到真实的人头上。也就是说，他们用那个虚构的人代替了现实的人。虚构者便进一步变成了控制者。他们会使用各种手段来维持那个虚构的人，这些手段包括攻击、无视真实人表达的想法、意见。

　　偶尔也会有例外。这个例外是指控制者不会攻击别人，也不会无视其他人的想法与主意，他会采取完全相反的行为。控制者让被控制者觉得，所有的主意和意见都是他自己提的。

　　例如，一个人说了控制者希望他说的话，做了控制者希望他做的事。控制者会假装曾经说过或做过同样的事情，会赞扬别人的业绩和才能。在另外的例子里，老板经常会就一个非常重要的话题向员工征求意见，这个话题将在之后举行的会议进行讨论。不久之后，老板在会上发表他的想法，似乎这些想法就是他自己的。不管控制者是攻击别人的观点还是声称别人的观点是自己的，他们都不会考虑这些观点的来源是什么。

　　控制者不会强调“别人”，因为这样做就意味着放弃梦中人。如果放弃了梦中人，那他们该何去何从呢？这样的行为需要勇气。

　　一些人可能经过教育容忍别人的控制，为的是保持他们之间的关系。如果你有过这样的教育经历，你必须明白梦中人只是一种幻想，它随时随地都会变化。即使是最顺从的人也不可能完全扮演好梦中人的角色。并且这样做也是极其不安全的，控制者可能会做出相当极端的事情。对他们来说，虚构一个梦中人只是一个开始而已。

　　另一方面，有些控制者一旦盯住某人，对大多数人却显得很尊重。这样，他们可能会被描述成和蔼而有思想的人，那些还没有被控制的人甚至会把他们描述成非常有魅力的人。事实上他们也是这么看待自己的。有的人甚至觉得自己很了不起，因为他们是依据别人对自己的赞誉，从外到内地建立自我认识的。

　　一般人们都很少受幻觉的影响，因为我们只有在少数情况下才失控——比如说当我们受到了极大的打击，心灵遭受了某种创伤的时候。然而，控制者则一直处于失控的状态。

　　压制性控制关系，会破坏良好的同事关系

　　我把控制者虚构的人称之为被控制者。当被控制者抵制控制者时，他们就变成了幻觉破坏者。

　　通常情况下，当被控制者受到奇怪和糟糕的待遇时，他们并不知道自己已经成了被控制者。他们认为控制者是在压制别人，觉得他们无法接受、不可理喻、古怪，甚至是危险的。当然，控制者的行为可能包括上面提到的所有情况，但即使被控制者知道自己面对的是控制者，他们也通常不会意识到对方，正试图与自己建立某种虚幻的联系。一般来说，控制者自身也并不清楚。

　　在工作场合下，控制关系会破坏健康和良好的同事关系。

　　有位销售人员告诉我，她的老板经常重复同样的话，这句话就是：“你没有尽力。”但是她确实尽了力，实际上她已经做得很好了。

　　她没有意识到，老板在询问她之前，就已经在脑海中虚构了她的形象。他实际上只是试图把想象中的人强加到她的头上(也许这虚幻的人就是一个10亿美元身价的销售员)。她投入了双倍的时间，努力表现出自己在尽最大的努力工作。但不久之后，她再也受不了这种行为，于是她辞职了。她的老板失去一个优秀的雇员。

　　家庭中的控制关系，更具有破坏性

　　一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人(他们的泰迪)没有到位，他们就会热衷于控制行为。

　　一旦某人创造出了一个虚构的人，这个虚构的人就在虚构者的头脑中扎了根，虚构的人似乎成了虚构者的一部分。例如在泰迪幻觉中，虚构者感觉到和虚构的泰迪之间关系非常密切。因为虚构的人就是他或她的一部分——他或她意识中的臆造产物。一般的规则是，在家庭关系中，一旦虚构者盯上了某人，也就是说，他或她开始误认为那个人就是梦中人的时候，他或她就开始成为控制者；并且他们还觉得彼此之间关系更加亲密了。

　　把某人误认为是想象中的人，这可以解释一个奇怪的矛盾现象：在夫妻关系或者父子关系中，有的人相信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害，因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。

　　一个男人这样描述自己矛盾的心理：“我真的很喜欢她，我对她的爱胜过对其他任何人的爱。她是我的灵魂，但是我却伤害了她。”

　　一般来说，当人们被别人下定义或遭到恶意对待时，通常会出现：

　　(1)一个虚构的人——泰迪幻觉；

　　(2)一个虚构者——那个虚构别人的人；

　　(3)一个真实的人——被控制者；

　　(4)一个控制者——那个给被控制者下定义的人；

　　(5)一个幻觉破坏者——那个希望能够受到别人重视的人。

　　在买冰淇淋的故事中，虚构的人就是那个最喜欢吃巧克力冰淇淋的人；虚构者则是贝蒂。贝蒂通过虚构苏茜而成为控制者。被控制者就是苏茜。当苏茜尽力希望被人重视，并且拒绝妈妈对她的虚构时，她就成为幻觉破坏者。

　　一位母亲试图虚构出一个想象中的孩子，她会因为孩子的行为不符合虚构的形象而重新要求自己的小孩。

　　有些父亲经常给儿子下这样的定义：“你没希望了。”因为他们的孩子没有按照他们所希望的方式行事，没有成为他们想象中的男孩。而有些母亲则经常给她们的女儿下这样的定义：“你在找麻烦。”同样也是因为她们的女儿，没有按照她们的方式行事，成为她们想象中的女孩。如果他们的孩子按照他们期望的方式行事，他们就一直会在以后的日子里继续重复这样的话。

　　控制者努力让自己糊涂，被控制者则是真的糊涂

　　几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。说到无意识，我指的是他们在行动时没有清醒的认知。

　　就好像一个人坐在靠背椅上，除非自己特意去感受，要不然他根本不会去关注背部的感觉。

　　同样控制者对其行为毫无知觉，除非他们的注意力被引导到这方面。但这不仅仅是疏忽的问题——他们是在有意抵制自己的认知。他们表现得像“着了魔”似的。

　　当我和所有那些已经建立控制关系的人谈话时，无论这些控制关系的对象是他们的配偶、小孩、同事、雇员、还是老板，他们当中没有一个人会对自己说出这样的话：“我要去控制……！”或者“我假定这个人是……！”一般而言，控制者最不愿意把自己想象成正在做“伪装”，也不愿把自己想象成正在试图控制别人。

　　如果控制者并没有意识到自己正在控制别人，那么他们在做什么呢？会发生什么事情呢？他们正在对那些在，他们看来已经威胁到控制关系的行为做出反应。

　　我们现在遇到了又一个更加奇怪的悖论。即使控制者正竭尽全力维持他们的控制关系，他们也未必意识到自己已经建立了控制关系。这主要是因为他们已经被幻觉控制住了。

　　压制性控制关系一旦出现，夫妻的伙伴关系就会瓦解

　　现在让我们看一些被幻觉所迷住的例子。

　　被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“哦!那是不对的。晚会上的每一人都喜欢吃你做的饭。”(虚构的人喜欢做饭)

　　被控制者说：“我真的好向往我的旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。”(虚构的人是不会喜欢离开的)

　　被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控制者说：“你怕我们太亲密了。”(泰迪不会有不同的价值观)

　　在以上的例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反，控制者在继续虚构被控制者，他们依旧没有认识到被控制者的个性，似乎被控制者根本就不存在自我。

　　在夫妻关系中，夫妻两个手拉着手就像人生旅途中的伙伴。但是一旦控制关系出现，这样的伙伴关系就会瓦解。有时，控制者得到了与其原本想要的相反的东西，最后两手空空。

　　有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是他却不知道这是为什么。如果用我们的模型来分析他们之间的关系，我们就会发现，随着时间的推移，他发现要维护虚幻的人越来越困难。他的妻子可能更多地展现出了她的个性，因此越来越不像“泰迪”。

　　如果我们把他的压制性行为考虑进去，我们就会发现，为了维护这种控制关系，他会发现自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越具有强制性。控制者会认为，尽力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方变得更加亲密!

　　当控制者认为控制关系要终结时，可能有暴力行为产生

　　一般来说，控制者千方百计地维护控制关系，而被控制者则竭尽全力地摆脱这种极端的压迫。当被控制者寻求重视的斗争持续了多年后，他们就会感到筋疲力尽，没什么逃脱的力量了。

　　在这种情况下，控制者因为关系的终结而感到震惊。他们既不明白自己的虚伪，也没有意识到正是自己的无知，使他们做出了一些怪异的行为。他们反而觉得自己的想法非常好，这使得他们意识不到自己行为的危害性，也不会在意别人的反应和反抗。控制者很难应付，有的非常恐怖，甚至会威胁到被控制者的生命。

　　控制者并不一定永远会受到幻觉的迷惑。他们自己也可以打破控制关系，这正如我们在后面章节看到的那样，在很多情况下幻觉是可以被破除的。我们会发现，现在比以前有着更多的幻觉破除者。很多人认识到了幻觉的内涵，他们不断在学习与前进。以前为幻觉所迷惑的人现在开始摆脱幻觉的影响，他们的加入使得这股力量越来越强大。

　　第二部分

　　在第一部分，我们已经看到了压制性控制者是如何受幻觉的影响，以及给他人心灵带来的巨大伤害。

　　本部分，我们会搞清楚，为什么那些控制者本人也会生活在焦虑与恐惧中。绝大多数人都认为，控制者的行为是无所畏惧的。那他们究竟害怕什么呢？

第十六章 不能自拔与无能为力

　　幻觉存在的主要目的：为控制关系披上一件理性的外衣。

　　控制关系就像是一个寄生性的附属物。

　　正如前文所述，控制者通过虚构人，植根于被控制者内心深处，此时他们会有一种安全感和亲切感，并且与之建立某种联系。另一方面，被控制者遭受着十分痛苦的折磨：控制者对他们视而不见，充耳不闻，在控制者的眼里，被控制者好像根本就不存在。

　　实际上，控制者的内心与其外在表现大相径庭

　　这样就让我们看到了另一个奇怪的悖论。在被控制者的眼里，控制者看上去非常有力量：傲慢、专横无比，让被控制者感到惊恐万分。实际上，与被控制者的感觉刚好相反，控制者自身通常感觉自己无能为力。

　　当我和控制者交谈的时候，我偶然发现了这个悖论。控制者说，他们的配偶要求别再对他(她)下定义时，他们感觉到是自己受到了攻击。

　　例如，当控制者听到这样一个请求，比如“请不要那样对我说话”，控制者常常会这么说：“你不能这么攻击我，”或者说出令人难以置信的话：“你正在试图控制我。”要不就是这样，“搞不懂你为什么要和我争吵。”

　　当我和控制者讨论独立和个性这些概念时，我发现当人们处于控制模式中，也就是说，当他们正在试图控制别人时，他们常常感到不能自拔和无能为力。

　　为什么会这样呢？因为他们生活中时刻存在着危险。如果被控制者以一种无法预期的、不按套路的、完全是自发的方式去行动，那么被控制者就是幻觉的破坏者。在任何时刻，被控制者的言行都会对控制者产生威胁——打破逆向联系。这样，控制者就变得没有控制目标，他们将和被控制者脱离联系，被孤立起来。

　　这就解释了另一个奇怪的悖论。控制者经常把被控制者看作全能的，能做一些最可怕的并且致命的事儿：分裂。当假想的人(泰迪)消失了，被一个真正的人取代时，就好像控制者侵入被控制者的精神边界的触角被损坏或切断了。发生这种情况时，控制者感觉受到了攻击，并未意识到幻觉的存在，他剩下的就只有可怕的无能为力的感觉了。

　　一个控制者解释了这一点对他来说意味着什么。他说，当他想象妻子一人独处的时候，他就感觉到自己像漂浮在外层空间，心里空荡荡的。他说，他最初感觉到的不是焦虑而是恐慌。他也不知道他为什么会有这种感觉。

　　正如他自己知道的那样，和妻子分开的感觉就像是脱离了现实。没有人能够在外层空间漂浮着生活，但是，我向他保证，漂浮只不过是一种感觉而已，是虚无的，这种感觉不会杀了他。

　　仔细分析这个案例，我想知道如果控制者听到被控制者以下的话，会做出什么样的反应。那不是泰迪式的问话：“你打算什么时候回来？”而是一个看来更为严重的话：“我不想和你一起吃饭。”这会不会是致命的一击呢？

　　就这一点来看，它就像是控制者发现他们自己处在一个不稳定的位置上，这个位置使他们暴露无疑。他们完全得依靠自己的能力来“构建”与某人之间的联系。只有这样，他们才会感到有了某种联系。

　　“玉米的故事”中描述的那个男人就是一个例子。当他的妻子对她应该找回的零钱不能确定时，他被激怒了。他的怒气是朝着他的妻子而来的，毕竟，她的行为是自发的、出乎意料的，自然不同于泰迪。泰迪会知道零钱是多少的。

　　控制者的不能自拔和无能为力

　　让我们来探索一块由控制者居住的新版图吧——这是一个“不能自拔和无能为力”的版图。

　　在行为上反对我们的人，他们在行动时感到不能自拔和无能为力。他们认为自己不应该对他们的行为负责，因为他们只是为了避免被分离而做抗争罢了。这种被分离的感觉当然是包括他们与自我分离的感觉。当他们否认他们做错了的时候，“我不知道你在说什么”，他们是在坚决地拒绝与另一方的分离。

　　有个男人说他因殴打妻子，一直呆在监狱里头。以他自己的话来说，他一直在考虑怎样和他的妻子平静相处。但从他的言辞中，我们发现他似乎一直都在为他妻子，而不是他自己提供时间，去反省自己的行为方式。这就颠倒了是非，它是一种最典型的有虐待倾向的思考方式。施虐者与其配偶的联系都是逆向的。他们已经建立了一种控制关系。

　　既然控制者没有感觉到分离，那他们当然认为，他们所反对的人要对他们的行为负责：“是你使得我这样做的，”或者“我这样做是因为你……？”通过否定他们的分离，他们让渡了自己的自治权，并假装他们没有别的选择，从而将他们的行为归罪于他人。最为主要的是，他们为自己的状况找到了托词：不能自拔、无能为力。他们害怕被分离更甚于放弃自由的选择权。实际上，他们把自己看作是无能为力的。因为他们没有认识到被控制者的个性需要，这样他们就不可能认识到他们行为的后果。

　　只有破除幻觉，控制者才有可能为他人着想

　　尽管沉溺于压制性行为中的人们可能会道歉，因为他们想避免他们的行为造成的有害后果，而我却很少看到他们会被其他人的痛苦所震动。在一些亲密的关系中，有些人可能会为了自己而不断哭泣，但他们很少会为了他人而这样做。只有当幻觉被破除了，这种情况才可能发生。

　　有个曾经沉溺于压制性行为的男人，最终理解和终结了这些行为。他正受益于他通过以下的努力所获得的成果：努力去理解自己的感受。我鼓励他去想象一下，他的妻子曾经就某件事情，提出与他观点不同的好主意。他相当能说会道地对我说了以下这一大段话：

　　我希望接下来我说的这些对你能够像对我一样有用。

　　当我按照你教我的那样去做时，我首先是感到害怕和不安全，感到我的妻子正在离我而去。因为她开始有自己的主意，那是她的而不是我的，这就意味着这个观念不会源自于我。

　　它非常有启示意义：就好像我的妻子和我呆在一个大的肥皂泡里面，当然这个肥皂泡必须足够坚韧。这个肥皂泡就是我的现实。只要我的妻子呆在肥皂泡里面，她就有“自由”。在那里有足够的空间去活动，因此自由的幻想对她来说看上去好像是真实的。但是，当她向我表达一个想法，这个想法可能是她想步出我的肥皂泡，并进入她自己的肥皂泡。可我不想她走出我的肥皂泡。我害怕那样我会形影相吊，我害怕应对那种境况下的情感。

　　我尽力把她拖回我的肥皂泡，糟糕一点的话，我可能会伤害她，但这样她就不会离我而去；可能还会更坏一点，我会让她迷失方向，这样她就永远找不到出路了。人们告诉她：“你不要去想走出他的肥皂泡，因为在外面是不安全的。”

　　事实上，在我的肥皂泡外面，那里她不受我的控制，对她来说更加安全。如果她走出我的肥皂泡，反而我感觉到不安全，因此我会很恐惧，于是我就尽力让她呆在我的肥皂泡里面。

　　当她说“打住”，我立刻意识到在肥皂泡里面我是孤单的，然后我就尽力地把她拉回来。但我知道我将不得不松手并面对痛苦。

　　痛苦一直存在于肥皂泡里面，但是，只要我专注于让我的妻子一直生活在我的肥皂泡里，我就不会感觉到痛苦，也不会面对它。

　　但是现在，我想惟一可以让我找回自我的方法，就是让她离开我的肥皂泡，这样我可以独立，并勇敢面对痛苦，之后我会不断成长。

　　请注意他的话，“这个‘肥皂泡’就是我的现实。”这说明“肥皂泡”是一个精神上的虚构物。这就暗示，如果他的妻子生活在肥皂泡里面，那么他的妻子在他心目中就被当作一个假想的人(泰迪)来对待了。对他来说，她的妻子和这个假想的人是“一体的，是同一个人”。这就意味着只有当她的妻子表现出已经和他分离了，并生活在她自己的肥皂泡里，他才会采取行动让她返回到他的肥皂泡里去，从而阻止她露出分离的迹象。这就是他成为一个控制者的时候。

　　“杀人，而后自杀”这类事件发生的原因

　　当我们继续我们的探索时，还会面临另一个奇怪的悖论。通常说来，控制者自认为自己是强有力、独立的，不需要任何人。通常其他人也都用这种眼光来看待他们的，但是他们不得不和他们无能为力的情绪作斗争。他们非常依赖于“其他人”，因为他们需要征服不被关联的恐惧感。这种强烈的恐惧感导致他们把控制其他人作为首要的事情，认为这样他们才能避免中断和别人建立联系，这样他们再一次远离了自我。

　　控制者对被控制者离开的一种反应，是企图尽可能快地和另一个候选人，建立一种新的控制关系。另一种反应是控制者否认被控制者的离开，他们不断试图接近被控制者，使已经离开他们的人感觉到和他仍然无法脱离联系。

　　控制者通常把控制关系作为连接他的现实的一种通道，对控制关系的威胁，对他们来说是致命的一击，这也是引起恐惧的一个原因。

　　对于偏激的控制者来说，失去联系是非常恐怖和无法接受的，他们会因此在某些情况下杀掉被控制者，以阻止被控制者和他失去联系，也就是说离他而去。当做出这种致命行为时，他们使自己最深层次的恐惧变成了现实——用一种不可更改的物理方式。而实际上，他们已经导致了可怕的分离。最后他们经常有自取灭亡的感觉，有些人感觉到无法承受，因此采取了自杀行为。这就是一个非常普遍的“杀人，而后自杀”的故事情节。

　　控制者根据自己的主观臆想来支配被控制者

　　在控制者的心目中有一个似乎是活着的假想人(泰迪)，控制者在勾画这个假想人的生活时，有一种平稳感和安全感——不过所有这些都是依据他们自己的主观意愿而已。他们命令别人，假如他们的指示没有被遵从，他们就觉得有理由为此发怒；如果被控制者表现出逃离的迹象时，他们觉得有理由为此感到受到了冒犯，甚至因此而被激怒。

　　他们“自然而然地”为其配偶规定好活动范围，并且“确信”其配偶知道他们的感觉和想法。与配偶失去联系会使他们处于失控的状态中。联系使他们感到自我的存在。这种联系的力量同人们与自我联系的力量一样强大。

　　控制者不知道假想人的事，他们也不清楚控制关系的存在，也不明白这种控制关系是对真正的人际关系的一种替代，他们甚至没有意识到他们恐惧的根源。藏匿于他们内心对分离的恐惧，通过一种奇怪的、难以理解的方式被控制关系本身掩盖了起来。

　　夫妻之间的亲昵行为可以切断控制关系

　　亲昵行为是夫妻双方关系的一个重要方面。经常出现的是，一方需要这种亲昵行为，而另一方却有意避开它。现在我们用一种新的视角，来看有亲密关系的双方之间，却没有亲昵行为这一问题。控制者害怕这种亲昵行为，因为亲昵行为要求倾听并理解对方，了解他或她到底是谁。亲昵行为切断了控制关系。

　　一些控制者已经在尝试亲昵行为，他们开始真正鼓起勇气，去面对自己对分离的恐惧了。

　　在一次电话咨询中，我向一个咨询者建议，他应尝试做一些包括夫妻沟通的练习。我们讨论了练习的具体细节。包括一个和他的妻子见面的计划，用自己的录音机录下他的话，以及回顾谈话内容。

　　“我有一个顾虑，”他事先说道。

　　“什么顾虑？”我问道，我想知道是不是他对录音感到不舒服。

　　“要是我真的坐到了她的对面，听她讲话，把她当作一个真正独立的人，我该怎样把握我的焦虑情绪呢？”

　　首先我告诉他焦虑是害怕分离的一个明显症状。我向他建议之前做一些深呼吸的动作，据说深呼吸会消除焦虑情绪。

　　接着我说，一个人可以感觉到自己的焦虑情绪，但不管他们怎样尝试，别人是不会去听的。人们能理解涉及彼此双方的事，作为单独的个体，两个人需要相互去感受对方。

　　对于这一点，他考虑了片刻，然后说道：“与我和她断绝关系相比，我的焦虑感算不了什么。”

　　多年的亲密伴侣突然会觉得很陌生

　　另外一个人花费了很长时间一直在思考他自己的行为，他意识到他创造了一个梦中女人，而后又把梦中人在他妻子身上固定了下来。他描述了当他放弃假想人时，他是怎样做，以及他的感觉是怎样的。

　　“就像一个吹满气的气球，她的脑子充满了我的思想。事实上，我从不听她的意见，也不去理解她，就当她不存在似的。我总是告诉她事情是怎样的。”

　　让我感到非常惊讶的是他把自己看得如此清楚。事先我已经告诉了他有关泰迪幻觉的故事，并且已经问了他，在他的脑海里，有关她(他的泰迪)的画像是不是会帮助他或者阻碍他真正去听取她的心声呢？

　　他立即说道，用这种方法他已经了解过去所发生的事情。接下去他说的让我明显感觉到他确实理解了。

　　“你知道什么是真正的恐慌吗？今天当我回家之后，我将第一次真正地看到她，而我到现在为止还不了解她是谁！”

　　在我们交谈的过程中，他认识到他曾认为忽视他的妻子是一件必要的事，因为她妻子真实的自我威胁到他关于自己妻子——实际上是梦中女人想法：他认为她是怎样的她就只能是那样。

　　与许多控制者相同，他没有意识到他并没有与妻子建立紧密的联系。他原以为他们很亲密，她的妻子是快乐的。而实际情况是，他花费了很多年的时间去接近，并且被迷住的，却是一个梦中的女人。

　　与此同时他的妻子却感觉到越来越被疏远和孤立了，因为他对妻子充耳不闻、视而不见。一个真实世界中的人，不可能与一个假想人，同时生活在虚构者的脑海中。

　　这就解释了一个奇怪的悖论：一个被控制者可能会谈论到她/他被配偶严重虐待，然而对方对他/她表现出来的却是赞赏，甚至是崇拜的态度。

　　有一位年青人发现他正在试图控制他的恋人。他说，当他想到要把他的女朋友当做一个独立个体，想到要听她的意见并要做出反应时，他感觉到“无比的恐惧。”

　　当他想到要放弃假想人的时候，他说他感觉自己好像成为一个不存在的东西，“溶解了”，他就好像“与地球失去了联系一样”。

　　脱离了现实，与地球和空气隔开，谁能够幸存？我们有办法摆脱失去联系的威胁吗？我们将在后面“破除幻觉”这一章找到答案。

　　在家庭关系中，控制者把控制当作爱的体现

　　控制者通常不会认为自己有控制欲或自己在压制别人。在家庭关系中，他们通常认为他们热爱和他们生活在一起的人。

　　以下是一个典型的案例：

　　有个客户说，“当我的妻子递给我离婚协议书时，我觉得好像被一个大锤子从背后狠狠地锤了一下。它是如此地出乎意料，简直就是晴天霹雳。”

　　往下交谈时，他告诉我，“她确实对我说过，有些事情困扰着她，并且对我的论断提出了抗议。她希望我不再说、做某些事情，要求我就此打住。她说她不想再这样生活下去了。”

　　“那你为什么还会感到惊讶呢？”我问道。

　　“我根本不想知道她在说什么，”他说。

　　在家庭关系中，假想人对控制者来说，显得很真实，是他们的一部分，并与他们紧密联系，这样他们真的把这种奇怪的亲密当作了爱。但是，控制关系只会阻止控制者意识到，他们正在错过真正的亲密关系。

　　控制者小心翼翼地守护着对控制关系的依赖

　　另一个重要原因是控制者没有认识到，他们对控制关系的依赖性。因为他们已经把自己和外部世界联系在一起，并且已经内化了这种联系。他们就这样生活着，好像他们个人的现实就是他们外在的自己。因此只有联系他们外在的自我，内在的自我才似乎是正常的。

　　有一点很清楚，如果有人感觉到他们在这个星球上失去了他们的“存在方式”，也就是说，他们失去了使这个世界和他们自身变得真实的依靠，那么他们将对任何威胁到他们现存联系事物都小心戒备。已被确认的控制者，他们特征就是害怕分离，对分离的迹象非常敏感并会立即做出反应。

第十七章 独立的倾向是控制者最恐惧的

　　对于控制者来说，爱不是希望他们的伴侣具有认识自我的力量和勇气，因为这种个人意识就是分离的迹象。

　　在家庭关系中，被控制者自身的个性，会干扰控制关系。任何一种个性的表现——例如不同的观点——都是一种独立的倾向，因此具有打破幻觉的可能。

　　在健康的关系中，如果有两个人，其中一个感觉，成熟的葡萄要比成熟的杏子甜一些，而另外一个却感觉，成熟的杏子要比成熟的葡萄甜一些，两个人可能感觉这事十分有趣，甚至可能因为这件事彼此更加了解，使他们更加亲近。

　　控制者的感觉刚好相反——觉到受到威胁、攻击和反对——因为和自己想法一致的“泰迪”不见了。另一个人取代了泰迪的位置，而这个人又没有泰迪的特征。于是，控制者会立即对这种取代做出反应，因为这就像他自身被取代了一样。

　　对独立的恐惧能够解释许多暴力行动

　　通常控制者对具体的分离的倾向会感到十分吃惊。这些倾向对控制者来说是不可预期的，因为他们受幻觉的影响很深，控制者不能意识到，在这个世上还有真正的人存在。或者与此相反，控制者认为假想的人就是真正的人。

　　不同的观点仅仅是众多分离倾向中的一种罢了。其他分离的倾向可以准确表达为：

　　●新主意●要求

　　●思想●建议

　　●问题●自发的表达

　　●个性●洞察力

　　●信仰●疑虑

　　●异议●意见

　　当然，还有其他许多分离的倾向，包括肢体语言、独立的行动等等，不一而足。

　　1996年的一份有关846名美国妇女福利状况的研究显示。有40%的人都面临来自配偶的压力，他们竭力阻止她们参加工作。

　　这些妇女放弃政府的救济。在政府的帮助下，接受职业培训，得到指导老师、儿童保护基金、重新就业计划的帮助，以及获得许多社区组织和机构的热心支持，她们试图养活自己。但她们发现自己的配偶却对此采取压制态度，他们不支持反而鄙视和辱骂她们。为什么会这样呢？因为她们接受政府帮助并得到工作，这本身就是一次独立的行为——这是一个明显的分离倾向。

　　有时，人们会屈服于配偶的控制性策略，被迫放弃来自政府或社会的帮助。或者选择逃避，遭受巨大的损失：失去她们可爱的孩子、温暖的家庭、富有人情味的邻居。最糟糕的是，失去她们美好的生活。她们不明白这是为什么，不管她们怎样付出，她们的配偶都会对她们充满怒气。那些极端主义者有时看起来就像“疯子”一样。

　　控制者会千方百计地压制独立的倾向

　　当有人像“玉米的故事”中那位丈夫，试图保持将假想人强加于被控制者时，他们自然已经否定了真实人的存在。

　　控制者对独立倾向的反应，什么方式都有，从口头上的辱骂到身体上的暴力，从而导致被控制者情感上和精神上的痛苦。

　　如果被控制者从另一个角度看问题，或者所表达的想法、愿望与控制者假想人的不一致，那么控制者就不会答应。换句话说，如果某个想法或愿望没有反映出控制者的想法，那么控制者的反应可能是先拒绝说话(就好像被控制者根本不存在)，然后愤怒地攻击，甚至以暴力解决问题。所有这一切行为都是为了压制独立。

　　这不是因为被控制者的行为内容引起的反应，而是由于被控制者行为本身引起这样的反应。(说和做本身就不允许，不管说和做的是什么)。

　　由于控制者把独立的倾向当作外来的攻击，他们将会采用一切可能的手段去压制另一方。这就解释了一个奇怪的悖论：控制者遇到了许多令他们不愉快的评论或者问题，例如，“你什么时候回来？”而他们会把这个当作非常强烈的攻击，因为这个问题告诉他们，提问者的思想和他们是不一致的。而泰迪不会问这样的问题，因为泰迪知道他们什么时候回来，或者泰迪根本就不想知道他们什么时候回来。

　　控制者压制分离倾向最普通的手段之一，就是去规定好被控制者全部真实的自我，他们通常用言语或行动来减弱和消灭这种独立的倾向。

　　当贝蒂发现她不能用“最爱吃巧克力冰淇淋的女儿”来取代她真正的女儿时，她把她女儿真实的自我定义为一个“古怪的人”。

　　对于伪装者来说，真实的自我就是一个“奇怪”的人。

　　许多被控制者认为控制者是理性的，于是当他们阐述自我的时候，他们认为自己是能够被控制者理解的，这一点我们无须感到惊讶。但是，被控制者不知道，当他们尽力解释或谈论他们自身的时候，其对象是一个早已把他们自身定义好了的人，他们这样做只会增加那些自认为一切应在自己掌控中的控制者的反感情绪。如果被控制者的自我表达对控制者来说具有威胁倾向，那么控制者对控制行为表达不满，又将对控制者产生多大的震动呢？

　　被控制者总是不断地向控制者展示自己具有深邃的思想、高度的认识，并小心翼翼地向控制者表述他们的内心真实世界。而实际上通过这种方式，他们正在不断地激怒控制者，不断地威胁着控制关系。

　　真实性对压制性控制者来说是一个威胁

　　我曾听到过无数身处控制关系中的人们向我说道，即使他们尽力保持他们的耐心，小心地为事情的真相作辩解，或者试图与他们的配偶，分享他们心灵最深处的情感，或者想向他们的配偶，阐述他们对现实的理解，但他们的配偶却总不能理解；与此相反，他们的配偶总是因此而轻视他们，或者嫌他们所说的事情太琐碎，或者变得非常地愤怒。无论他们沟通的技巧多么完美，多么敏感，多么真诚，他们就是不能为控制者所接受。

　　当你和某人分享你心灵最深处的情感时，你是最真实的。有什么比被控制者的痛苦更可信呢？有什么能比这种真实性，更能驱赶走控制者的假想人呢？有人可能会认为这样的真实性将打破幻想，但实际上却很少能够成功，因为控制者把这种真实性当作一个巨大的威胁。结果控制者会抵制它，并使它最小化，这样大多数独立的倾向就消失了。事实上，被控制者真实的、发自内心的表述，很少能够被控制者当作真的来接受。

　　有很多人因为说出了惊人的事实而遭到其配偶的辱骂，有时候还遭到其暴打，这令我十分吃惊。我开始注意到真实性对控制者来说，是一个威胁这样的事实。

　　真实性的“威胁”，经常会出现在处理两者关系上。当咨询师邀请夫妻双方，相互倾诉他们的痛苦时，控制者会听到类似这样的话“当我听到……感觉坏透了”。这时真实性的出现使控制者感到受到了威胁，控制者可能会直接说：“你在诽谤我。”或者，当时他不做任何反应，一直到咨询结束。等到周围没人时，他会说出类似下面这样的话：“你在背后搞小动作！”、“恶人先告状”。

　　许多人告诉我曾经这样被指责过，他们想知道这是什么原因。在这个案例中，就是所谓的“暗中攻击”，被控制者在咨询师面前，对咨询师的分析和建议做出反应，是不能算暗中的。而控制者在私下的谴责，实际上更像是“暗中攻击”。

　　控制者非常精于以被控制者的特质为目标，不断采用各种手段去削弱它们

　　对许多控制者来说，生活就是一场竞赛，在这场竞赛中他们是不能被打败的。如果他们看到失败正在迫近，好比在一场论战中自己的观点证明是错误的，或是在一场拳击比赛中自己处于“劣势”，这时他们假想的世界就要土崩瓦解。一旦出现这种情况，他们幻想的联系会突然断裂。而经常发生的情况是，他们以暴力的方式来处理这个突然的断裂。“我失控了”，他们说，他们用这句话来解释其口头或身体上的暴力行为——这么做目的在于压制分离的倾向。

　　“我失控了”这句话，清晰地描述了对于突然分离的反应。控制者用这样的话，支持他们不顾一切地重建假想世界，使得他们的假想世界，再次成为他们世界的行为。现在我们知道“我失控了”是什么意思了，它的意思就是“我突然分离了。”

　　即使控制者可以通过压制分离的倾向来减轻其恐惧感，他们的恐惧也总会再出现的。压制真实的个人并不能结束控制者对分离的恐惧，这种恐惧深藏于他们内心，不会在其外表表现出来。

　　因为分离的企图随时都可能出现，控制者经常得保持警惕，这使他们紧张，有时还会感到很沮丧。当然，被控制者也会感到紧张、过于敏感，甚至沮丧。如果人们在一种特定环境下单独与控制者发生联系，例如，在家庭里或者在工作场所中，那么他们将倍感折磨，因为他们的存在威胁着控制者，他们随时可能会遭受攻击。

　　当幻觉破除者遭到攻击的时候，问他们做了些什么激怒了他人，他们通常感到迷惑和不解。如果你曾经被这样问过——我衷心希望你不会，我建议你说，“我表现出了我要独立的倾向。”

　　在和无数的幻觉破除者交流之后，我看到了他们最宝贵的品质——口才雄辩、极具想象力的天赋、富有智慧的才干、学识渊博——而这些正是控制者最为蔑视的。许多被控制者要么是没有真正认识到，要么已经忽略了自己的这些品质。有些人甚至把这些品质理解为是他们的最大缺点。

　　同我交谈过的一位极具天分的艺术家，认为他不可能画出任何有价值的作品，因为他的所有作品一直遭到妻子的蔑视。一个才华出众的演说家也遭遇类似的经历，她相信丈夫对自己的断言，说她“现在已经不能把雄辩两个字凑在一起了”。

　　控制者怎会有如此能耐抹杀被控制者的品质呢？我发现答案是显而易见的：控制者非常精于以被控制者的宝贵品质为目标，不断采用各种手段去削弱它们。因为这些品质，就像被控制者内在情感一样，通常是被控制者，内在真实的体现。莫扎特的音乐天才是非常真实的，是“莫扎特式的”，而这正显示了他的独立人格。

　　为确保自己的要求得以实现，控制者总以命令取代询问

　　对控制者的一个普遍看法是：他们通过命令来取代某些要求，这些命令保护他们自己免遭被拒绝的可能。一些文学作品也把这样的独断行为，归因于控制者的恐惧心理，如果用商量的口气向别人要东西，他们害怕面临谈判，而这可能使他们达不到目的。

　　另一种解释则认为，询问就暗示着控制者和另一方之间是平等的。尽管以上这些在逻辑上解释了这个问题，例如，在两个人的关系中一方将被假定为向另一方发布命令，但是这些因素，并没有完全解释清楚这种压制性行为。

　　询问就意味着默许了另一方的独立意图。询问就是承认分离、打破联系。如果控制者做出商量的姿态，那么他们会面临着切断控制关系，用真实的人取代假想人——把另一方当作真正独立人的危险。而像泰迪那样的梦中人会总是遵照命令。

　　因为询问意味着认可另一方的自主，对于控制者来说，简直是一个自杀性的行为，有可能的话他们会尽最大的努力去避免这么做。避开询问的一个方法就是命令，或者逐步向另一方灌输恐惧的心理，从而确保顺从。

　　这可以通过一些残暴的、大声的、发怒的行为来完成，或者让被控制者确信，上帝就隐藏在专横的行为背后。控制者也可以尝试，用一个更加隐蔽的方式来赢得顺从，退出就可以做到这一点，也就是用感情上遗弃对方的方式来威胁对方。

　　这就解释了下面这个问题：为什么一些人主要运用一个基本功能(思想)，但是他们还会企图支配具有“四种功能”(思想、感觉、知觉、直觉)的人——这正是他们想与之建立联系的人。

　　对询问不做反应或虚假反应，控制者实际是在维护控制关系

　　多年来，被控制者对付控制者的办法，可能是忽略自己的感觉和直觉，其目的是试图避免控制者行为带来的痛苦。当他们认识到发生了什么，并走出这个危险关系时，通常能够找回自我。

　　正像遇事商量这种行为，对控制者来说是极困难一样，对被控制者的询问做出反应也是很困难的。控制者不做回应是为了维持控制关系。他们的潜在逻辑可能就是：如果我不做出回应的话，我就能假装你根本不存在。我能保持假想人的存在并让它活得很好，这样就可以把你我的关系牢牢把握。很明显，如果控制者对被控制者做出反应的话，就好像承认了被控制者是独立的，切断了控制者虚幻的联系，出现了分离的倾向。

　　一些控制者不是采取忽略询问的方式，而是带着令人沮丧的语气来回应。

　　有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”

　　妻子回答：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”

　　这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道:：“你为什么要把问题想得这么复杂？”

　　如果控制者事实上听到了被控制者的意见，他们虚构的被控制者的形象一下改变了，就好像对方真的是一个独立的人，他们通常会感觉到自己正在自我毁灭。他们认为自己切断了他们所建立的控制关系。他们的泰迪失去了“载体”，因此他们会有一种突然分离的感觉——与现实本身相分离。

　　使控制者本人感到糊涂，也使别人感到糊涂的是，有一些控制者采取一个非常隐蔽的而自私的策略，通过这个策略他们能够解决如何回应询问的问题，从而避免可怕的分裂。他们只是看起来似乎在“回应”。以下是对这种策略的分析：

　　控制者对某个要求说“好的”，实际上他并没有真正接受这个要求。例如，有这样一个问题，“如果你要是晚点回来的话，打电话告诉我好吗？”控制者的回答是“好的”，实际上却不会这样做。控制者通过下面这些下意识的推理去保护他们的假想人：

　　如果我对你的要求说“好的”，那么我就能迅速地离开，而不用去面对你真实的自我，而如果我说“不行”，却要面对你真实的自我。

　　我能和假想的人呆在我梦想的状态中，这样我就可以制止任何分离的倾向。

　　如果我对你的要求说“不行”，那么我将不得不面对你的真实自我，(泰迪到哪里去了？被你所取代了！)因此我会说“好的”。然而我不会去做我所答应的事，因为如果我按你的要求去做，那就好像你已经是真实的了！(泰迪到底去哪里了？死了。)我自己切断了联系！

　　我向一个觉得自己有控制欲的人解释了这一点。他说，现在他终于明白，为什么他总是本来答应妻子在下班回家路上替她做些事情，最终却总没有去做。他说他总打算记住，甚至把这些事情写下来贴在汽车的仪表板上，但是尽管他有良好的初衷，最后还是忘记。

　　控制者很少实现对被控制者所承诺的事情

　　了解了假想的人，就可以解释一些人在履行自己诺言中的矛盾行为。这些人自认为是乐于助人的，但是很少实现自己的诺言。这些人经常说：“好的，好的，没问题，我会做好它。”然后他就将事情扔在一边。事实上，人们不能指望他们真的会做这些事情。这并不是因为他们总是“偶然”会忘记，而是因为他们始终没有把事情做好过。当被控制者重复他们的要求时，他们经常面对的是谴责和拒绝。控制者经常告诉他们，他们正在喋喋不休，或者就从未提出过要求。

　　任何时候，当被控制者表现得可信、独立和真实时，控制者就会感到这是对控制关系的威胁，他们会尽力消除这种威胁，从而制止所有分离的倾向。

　　控制者不仅害怕分离，而且害怕被“发现”，也就是说，他们害怕其他人不把他们看作刻意塑造的那种形象。

第十八章 控制者身份的困境

　如果我是正确的，那么他们必须是错误的。

　　为了存在我必须是对的。

　　我的“自我塑造”不会出错。

　　分离的倾向不仅威胁着控制关系，也会威胁控制者的身份。如果现实不能遵从于控制者的观点，就有可能形成对控制者的挑战。

　　控制者的心理需求――来自外界的认同和接受

　　如果控制者能够接纳更多的意见，就会带来全新的体验，这个新的体验，可能会瓦解、甚至颠覆控制者基于其身份建立的根深蒂固的信任体系。可以说，是他们的信念把他们融合到了一起。隔绝了内心的体验，抛弃了自我认知能力和自我承受能力，控制者日益需要确保，他们就是他们自己所相信的那种人。

　　他们需要来自外界的认同和接受，因为他们就是从外到内塑造自己的。他们之所以反对被控制者，不仅是为了维持控制关系，而且也是为了维护他们的身份。

　　控制者经常用反驳的方式来反对其他人的观点。反驳是口头上的反对，用于否定其他人的观点、情感和信念：“你是错误的。”“那跟你感觉到的不一样。”“那不是你所想的意思。”反驳会损害关系，但即使许多控制者知道这一点，并且真的想停止这种压制性行为，却发觉这样做极其困难。为什么呢？因为不同的思想、信念和情感——就像不同的“外在”表现——正在威胁着他们。

　　宁愿放弃自我，甚至应用欺骗手段来维护外在形象的人

　　对于控制者来说，外部世界强大到，可以让他们放弃自我以获得认同，甚至他们会使用诡计，去维护他们良好的外在形象。对他们来说，这几乎是一个“生与死”的问题，因为就像他们错误地把其他人当作假想人一样，他们也错误地把自己的外在形象当成他们自己。

　　对自己一贯正确的需要，同外在良好形象的需要是紧密相关的。下面这段自我反省的话，出自一个由成功转变的控制者之口，我发现它本身就是在打破幻觉：

　　我从没做过任何可能被公众察觉的不当行为。在公共场合，我不会发火或去贬低某个人，因为那样会破坏我完美的形象。在公众面前，我对正确性的需要得到了满足，甚至当我不会获得任何好处时，我也要让大家看到我是一个堂堂正正的好人。如果你不能冷静地表述某件事，即使你可能是正确的，你看起来也会像个白痴。关键是谁在看着我。如果我是主人，没有人会看到。我深深地需要其他人尊重我。我最大的恐惧是有人，包括我的妻子在内，将发现我的所作所为是不恰当的。

　　对形象不佳和不被社会认可带来的恐惧，使一些控制者花费毕生的精力，追求“名牌”服装，“豪华”汽车，“漂亮”配偶，“体面”的职业。为了“正确”地体现控制者的身份，以上的每个方面，都必须符合特定的标准。

　　另一种情况是，一些控制者完全反对社会规范。在这两种情况中，控制者经常会走到极端。

　　荒唐的是，即使是依靠他人在维持一种虚幻联系和易碎的身份，控制者却自称是依靠自己，是自立的。他们经常打着虚假的独立的旗帜，宣称不需要任何人。与此同时，不断加速对其他人独立个性的攻击。他们最大的威胁，来自于那些没有遵循他们特定的行为、假设的被控制者。

　　在美国西部电影中，主角经常被描绘成这样的人。有一个团伙去维护他的地位，他表现得无所畏惧。事实上，他是依靠枪来维护自己高人一等的姿态、证明自己的正直。他被塑造成一个浪漫主义者，却无法拥有一个爱人。他经常表现得是个值得同情的人物，甚至有时候以受害者身份出现。当然，没有人强迫他的话，他是不会作恶的。

　　他需要维持他的“英雄”风格，他需要被他的同伙接受并和他们建立联系。这种需要非常强烈，所以对这样的主角来说，杀死一个离开团伙的人是很正常的事。

　　在这个案例中，离开就是失去联系，也就是说，违背了控制关系。而杀人也只是许多家庭杀人案的变种而已。

　　来自文化习俗的影响

　　压制性控制者，不仅被许多幻觉迷惑，还会受文化习俗的影响。文化习俗鼓励某些幻觉的行为并使其永存。文化习俗就像一个套话所说的，“你需要……去做，才能……”例如，“要得到认可你需要这么干”，“看上去像这样你才算是漂亮的或英俊的”，“你需要成为……才是成功的”，“除非有人喜欢上你，否则你就什么也不是。”

　　这样的习俗影响无数的人，特别是那些从外到内塑造自我的人。

　　有些文化习俗告诉人们怎样去操纵别人，如，“不要轻易承认自己是错的”，“如果你不得不承认自己做错了，在同龄人面前承认时，看上去要很放松，表现得很镇静”，“与和你在一起的人竞争”，“不要承认你一无所知。”

　　接下来，让我们看一看下面的清单，它告诉男人应该怎样去控制女人。

　　当男人控制女人的4个基本方法

　　下面的信件来往，向我们展示了由两个男人编撰的列表，这两个男人回顾了在他们成长过程中，曾听到和看到的教导。因为知道了接受这些教育会导致关系破裂，使结果与其目的完全相反，他们最终抵挡住了这些教导的影响。为了揭开这些教导背后的东西，他们慷慨地与我及大家共享他们罗列的清单。我相信当你了解它究竟是些什么以后，如果还有人以此来教导你，你也能够抵挡这种教导的影响，并且减少它的影响。

　　亲爱的理查德：