637-我不是花样女生

我不是花样女生（一）  (1)气人的文章

    　　我不是花样女生(1)  气人的文章   
    　　作者：康雄　作者电子邮箱：netok2008@126.com   
    小说简介：八个美丽、性感的女大学生的爱情故事，幽默风趣。与其它小说不同的是，该小说故事中套故事，涉及女大学生生活、学习的各个方面。    
    一部可能改变大学女生、大学男生择偶观的青春小说。   
    新浪、搜狐、网易、上海热线，还是雅虎？门户网站一个接一个地看，哎呀呀，看得我晕头转向，眼冒金星。   
    咦？眼前怎么这么多金子在晃啊？嘿嘿，俺发财了耶。^O^   
    新华网、千龙网、人民网，还是中国新闻网？新闻网站一个接一个地溜达，搞得我迷迷糊糊，云里雾里一般。   
    百度、Google，还是雅虎？搜索引擎一个接一个地来，找得俺今天比较烦，比较烦！   
    MM俺脑袋都大了一圈哦！   
    呵呵，网易的BBS还值得我再留恋片刻……眼睛打架了，也还要看，嘻嘻。^-^    
    哟。今天的新贴子还真不少，看得俺眼花缭乱的。嘻嘻，翠花，上酸菜，过瘾！   
    什么，什么？“师大没有处女”？哪个千刀杀的蠢猪，傻B，竟敢在BBS上辱骂我们？祖国的花朵是能够随便骂的吗？   
    这不是故意在诬蔑师大MM有越轨行为，甚至乱搞男女关系，有作风问题吗？你丫的，还挺会造谣的，看我不弄你个生活不能自理！   
    一篇《师大没处女》的发帖，刺眼地映入我的眼帘。我瞪圆了眼珠，眼睛忽然不打架了。蠢猪！蠢驴！蠢X……谁说师大没处女？发这种帖，放这种百年不遇的臭屁，简直是对师大一万两千MM的集体侮辱、炮轰！   
    她奶奶的，气死本MM了！   
    哪个混混，居然敢说出这种大逆不道的话，看MM我不活吞了你！俺气得芳心大乱，花枝乱颤。   
    我忙查看发帖作者的信息。啧啧，只顾生气，差点儿把作者忘了。只有查到作者，才能有针对性的回击，有的放矢哦。   
    天！作者署名四大天王，居然是相隔很近的A大学！   
    各位父老乡亲兄弟姐妹，俺在这里补充一下：A大学与我们师大门对门，中间只隔一条七八十米宽的大马路。   
    看着这篇恼人的发帖，我气不打一处来。不行，深为师大万名MM中的一员，我必须坚决维护师大MM的集体声誉！这是MM俺义不容辞的责任！   
    对，给散播这种留言的蠢猪，必须给予坚决的回击！痛打落水狗！   
    说得到，做得到，这是MM俺的一贯革命作风。我略思索片刻，随即回帖，痛斥这种带有侮辱性质、诽谤性质的发帖。   
    “你这种发帖，是毫不负责的胡说八道！”我回第一帖说。   
    “你这种发帖，纯粹是一种侮辱、诽谤。”这是我回的第二帖。   
    “发这种毫无根据的文章，你必须向我们郑重道歉！”这是我的第三帖。   
    接着，我把发帖作者当成了阶级敌人，先引经据典，把这篇发帖驳得体无完肤，再给与狠狠地痛击！   
    看你还敢不敢再侮辱师大的MM！   
    最后，我还回了几个英文帖。呵呵，该知道英语系MM的厉害了吧？   
    得罪了师大的MM，尤其是英语系的MM，有你好果子吃！哼！   
    你丫的，欠揍，竟敢说师大没处女！看我不灭了你！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (2)舌战群儒

    我不是花样女生(2)    舌战群儒   
    中午，我午休了片刻。   
    “猪，小猪猪，该出栏了。”老三催我起床。   
    “你丫找死啊，不是告你丫不要叫我猪了吗？你丫哪儿见过我这么漂亮、性感的猪哦？”我有点儿不满意了。   
    “对不起，我把这茬儿给忘了。好了，现在我正式更正：小狗狗，该出窝了耶！”声音比刚才还油腻儿，听得我骨头都酥了。要是哪个帅哥听到这句话，准保散架儿。   
    再生气的人，听了这种话，也会烟消云散。   
    “得，我不得不拜倒在你这张臭嘴下。就你这张贫嘴，看以后哪个帅哥敢娶你哦。”我一咕噜爬起来。   
    “叮铃铃！叮铃铃！”我正要去洗脸，电话铃突然响了！   
    老三扔掉化妆盒，向电话扑过去。这个丫头，动作真敏捷啊，又没有人跟你抢电话！   
    “喂，你找哪位？金小玉？……哦，她在。”老三把电话搁桌上，随后一副神秘兮兮的表情，“小玉，你的电话，一个男生，声音怪好听的呢。恭喜，你的春天来了耶。”   
    “哦。”我有些不相信地看了老三一眼。老三这丫头贼精儿，喜欢捉弄人，以前，明明是女生打电话找我，她总是装出一副极其羡慕的表情告诉我，是帅哥找我耶！今天，该不会故伎重演吧？我吃这个丫头的苦都吃怕了。   
    我走过去，拿起电话：“喂！我就是啊……请问，你是哪一位哦？”   
    哇噻，真的，是个男生的电话！很有磁性哦。我眉开眼笑，呵呵，有男孩子找我了。这可是我最稀罕的事情。   
    呵呵，今天是我划时代的一天。我这样美滋滋地想。   
    自从我上大学以来，也不知道什么原因，很少有男生给我打电话。呜呜，MM俺金小玉又不是恐龙，也没有学会吃人，怎么很少有男生主动找俺呢？MM俺也是人，也要食人间烟火嘛。看着其他宿舍的姐妹，出入成双成对的，呜呜，好郁闷啊。   
    不过嘛，我在初中，尤其是高中，经常接到男生的电话。毕竟我们那里是中学，人数有限，MM俺鹤立鸡群，自然条件突出。可自从雄赳赳气昂昂迈进大学堂，扎进了一万多五彩缤纷的MM堆中……呜呜，哪还有俺的优势啊！想牛掰都牛掰不起来。得，MM俺找块豆腐撞死得啦！   
    嘘！小玉，就此打住，言多必失哦！   
    老三一边化妆，一边向我蹭过来。   
    我捂住话筒，一把推开她：“去去去，这是人家的隐私，不许偷听。”   
    “好你个金小玉，见色忘友的家伙！”老三翻着白眼儿，不情愿地走开。   
    “哦，是我，我就是金小玉。你是哪一位？……什么？你的脑袋才被猪啃呢！”我有些生气了，刚才的爽快劲儿立马丢到了太平洋。   
    原来这个男生是骂我来的。我当即把声音提高了八度，小样儿，你当我怕你啊？“你丫找敲啊，怎么一张口就骂人呢？还骂的这么难听。你这是人话吗？我哪儿得罪你啦，你这么鬼哭狼嚎地骂人？”   
    老三也闻到了火药味儿，扔掉了化妆盒，走到我跟前：“小玉，怎么啦？是不是有人欺负你啦？要不我去叫几个兄弟姐妹来擂鼓助威？”   
    “没事，整个儿一个神经病。”我有些气喘吁吁，“你说什么？你说清楚一点儿……我在网易BBS里臭骂你？……”   
    哦，原来是这么回事！这个大白痴，大骂了半天，才说清楚事情的原委。没错，我的确在网易BBS里大骂过某些人，那是针对发布《师大没处女》帖子的A大的傻B的。   
    “你是A大学的吧？要说骂人，也是你先骂人的！谁叫你在网易BBS里乱发帖子，胡说什么《师大没处女》！……”   
    “谁他妈说师大没处女？”老三终于听清楚了一句话，一蹦三尺高，伸手夺我的电话，“小玉，把电话给我！让我来收拾这个龟孙子！”   
    “老三别急，还没到你这个老将出马的时候。”我并没有把电话给老三，然后接着对电话吼，“我告诉你，你胡说什么师大没处女，就不行！你这是对我们师大全体女生的集体侮辱，无耻的诽谤！对这样的侮辱，我不能坐视不管！告诉你，骂你还算是轻的！”   
    “小玉，把电话给我！”老三急不可耐了，一把夺过电话。   
    我本来是不想给她电话的，突然想起她是闻名遐迩的“骂人博士”，具有划时代的骂人水平，心想，让她充分发挥优势，教训一下A大的那个傻B也好。   
    “他是对面A大学的。给我狠狠地骂他！”我咬牙切齿地说。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (3)骂人博士

    我不是花样女生(3)    骂人博士   
    老三的名字叫洪玫瑰，是我们宿舍当之无愧的“骂人博士”，通俗一点讲，就是骂人专家。我们怀疑她脑袋里建立了“古今中外骂人词汇数据库”，而且词汇容量巨大，浩瀚无比，骂人的水平早就冲出亚洲，走向世界了。堪称“前不见古人，后不见来者”。她可以站在你面前，脸不红心不跳连续骂上五天五夜，而且所用的骂人词汇绝对不重复！她从幼儿园开始，直到我们现在的这所大学，骂人还重来没有遇到过对手。   
    就拿最通俗的骂人话“放屁”来说吧。一般人呢，骂人时通常说“你放屁”，水平高一点的人，顶多说“放你妈的臭屁！”但她早就不用这些人民群众的“智慧结晶”了。她再三声明这样骂人，显得不够层次，更缺乏骂人的力度和深度。她挺胸收腹，樱桃小口一张，连考虑都不考虑，还没等你彻底反应过来，骂人的话早就连珠炮般地从她的小嘴里蹦跶出来了：   
    俗语、俚语、成语、歇后语、典故、传说、英语……我晕，啥都能有机融合使用，丫头不愧是语言大师耶！   
    记得刚上大一时，曾经有几个好事的男生听说了她的大名，偏不信这个邪，找碴儿想跟她“切磋”一下骂人的“技艺”，结果在大食堂门口，事与愿违，叫这个丫头骂得险些休克。他们这才恍然醒悟“鲁班门前耍大斧”是需要付出代价的，没两个回合就让这个丫头骂得跟重孙子似的。男生全军覆没。你说邪乎不？当时围观的人，围得里三层外三层，那叫一个壮观！   
    最后围观人群中，有个男生看不过去了，随口说了一句：“我靠，这什么世道，没见过小妞忒欺负我们男同胞的！”这句话显然是随口说的，主要目的不是骂人，也没有指望有人回应。但这句话偏偏就让她听到了。   
    她一扭头：“你丫王菲吧你！”   
    “你丫谢霆锋吧你！”那个男生脱口而出。说完了，随即一愣，猛然发觉这句话骂得还真让人琢磨。   
    靠，王菲、谢霆锋是什么关系啊？大家哄堂大笑。   
    那个男生明白自己骂错了，脸都绿了，手里的饭盒“哐当”一声与大地亲密接触了。   
    她倒是没有惊慌，显然是见过大场面的主儿，对那几个几乎要被她骂得晕菜的男生说：“你们先歇会儿，我没有痛打落水狗的习惯。”然后转身盯着那个男生说，“我先把这个爱管闲事的大尾巴狼拾掇拾掇再说！”   
    这个大尾巴狼哪是老三的对手，其悲惨结局可想而知。令我们惊诧的是，就是这个不起眼的大尾巴狼，原来是计算机学院的学生会副主席，后来居然成了老三的男朋友。我倒，不打不成交，这个故事简直比琼瑶阿姨的小说情节还凑巧啊。   
    A大的那个傻B当然不知道我们老三的厉害，不过他已经知道我们这边换了人，这听声音就可以听出来的。但他做梦也没有想到，我们这边换了世外高人！这下子有你们好果子吃了，哈哈哈！   
    八分钟后，电话那边没音了。我估计A大的那个傻B被老三骂缺氧了，要不被骂晕菜了。   
    我心里有些滋润起来。总算出了一口恶气。   
    我拿起电话听了听，电话那边还是没音。我冲老三打个响指：“你丫真牛掰，那个傻B叫你骂休克了耶！”   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (4)性感的五朵金花(1)

    　　我不是花样女生(4)    五朵金花(1)   
    “骂人博士”老三洪玫瑰是我的老同学了，又是关系特铁的姐妹。   
    我、马芙蓉、小妖精、洪玫瑰、郝香香是从小玩大的姐妹，关系特铁，就像亲姐妹一样。从上幼儿园的开裆裤起，一直到高中一年级，我们五个丫头一直在同一个学校，同一个年级，甚至有时候就是同一个班级。高考后，我、洪玫瑰、马芙蓉、郝香香四个人，一起考进了同一所大学。   
    刚上初中时，我们一起上学，一起放学，一起玩耍，一起淘气，就连逃课、买零食、买卫生纸、掏鸟窝、上厕所、约会小帅哥等等，都是集体行动，再加上我们五个长相都蛮漂亮的，也比较性感，因此同学们称我们是“五朵金花”。   
    五朵金花最大的特点，就是性感、漂亮。这让我们许多女同胞眼睛冒火。   
    对女生而言，漂亮一般指脸蛋。脸蛋好看，人就漂亮。而性感则是对身材而言，具体一点，就是腰部以下要显得修长，尤其是两条腿，长长的，细细的，这样看上去就很性感。   
    当然，性感不仅仅是只靠身材，还需要恰当的衣服来陪衬。衣服选择的合适，能够恰到好处地展现你的曲线美，那你看上去就会性感无比。   
    五朵金花经过第一次代表大会讨论协商，一致通过下列三种服装为“性感服装”：   
    第一种：紧身牛仔裤。这种长期流行、久盛不衰的的服装，紧紧的，瘦瘦的，能把女孩子的臀部绷得紧紧的，可以有效收缩臀部的赘肉，也能把两条腿绷得细细的长长的，这样就可以把女孩子的曲线很好、完美地展示给大家。紧身牛仔裤还特别结实，怎么穿也穿不烂，很适合懒惰的女孩子（嘘，别向我扔臭鸡蛋，我可没说穿牛仔裤的女孩子都是大懒虫啊）。   
    第二种：超短裙。超短裙与长裙相比，要省一大半的布料，它的下摆一般在膝部以上五公分，再往上的幅度，没有具体的限制，但不应该高于底裤。超短裙的好处在于，它把女孩子的两条腿完美地“暴露”给大家。女孩子的两条腿天生就性感，如果严严实实地包装起来，反而掩盖了自然美。但超短裙也有不足之处，比如穿超短裙的女孩子，不方便下蹲、坐下，因为这样容易春光乍泄。但男生们可不认为这是超短裙的缺点，一边偷着乐呢。   
    牛仔裤与超短裙“珠联璧合”，就成了风光无限的紧身牛仔超短裙，它很好地吸收了超短裙和牛仔裤的特点，强强联合，优势互补，既完美展现了女孩子臀部的曲线美，又没有掩盖女孩子两条腿的自然美，因此深受广大女生的欢迎。   
    第三种：高级弹力健美裤。这种裤，与牛仔裤具有相似的作用，但它比牛仔裤更薄，更性感，与身体贴得更紧，更能紧绷女孩子的臀部，因此它能更好地展现女孩子的曲线美。穿这种健美裤的女孩子，往往显得修长、性感。这就能极大吸引帅哥的目光，嘿嘿。   
    此外，紧身的皮裤也比较性感，但由于没有列入大会“议程”，也就不提它了。五朵金花还大声呼吁，喜欢性感的女孩子，要坚决向大裆裤说“白白”。这种裤穿在身上，横竖一个尺寸，走起路来就像一个大水桶慢慢地往前滚，要多难看就多难看，真是惨不忍睹啊。呜呜。   
    大裆裤的典型代表就是我们大一军训时穿的“军训服”。大裤裆肥肥的，松松的，简直可以藏下两只澳大利亚的小袋鼠，裤腿也是肥肥的，这样的服装邋遢在人身上，再性感的女孩子也会丢了自然美。而且，一套如此难看的服装，居然敲了我们每人170块，呜呜，哪行都能变着戏法捞钱啊。   
    不过，现在回忆起来，军训穿这样的服装还是有一定道理的。如果军训时，都改穿性感服装，比如紧身超短裙，女生们个个性感无比，花枝招展的，那男生们的目光还会老老实实盯在教官的身上吗？男生们的心思还会在军训上面吗？   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (5)性感的五朵金花(2)

    　　我不是花样女生(5)    五朵金花(2)   
    会后，五朵金花把大会决议付诸行动，只穿性感服装，对其它服装坚决说“白白”。五朵金花个个苗条，身材修长，加上清一色的性感服装，因此早在初一时，就从众多的女生中脱颖而出了。   
    五朵金花凭借自身的优势，常常遭受“注目礼”。只要我们一走，立马引起极高的“回头率”。我们一边迈着猫步（电视里学的），一边用眼睛的余光扫瞄那些回头的男生，心里那叫一个美！虽然我们也担心，这里面肯定暗藏色狼贪婪的目光，但我们也明白，大多数人都是正常的“回头率”，爱美之心，人皆有之嘛。再说了，看性感美女又不收欣赏费。   
    我们不是不想收欣赏费，而是不敢收，没法收；收多了人家告你勒索，你还得掏诉讼费，冤枉了钱不说，还浪费青春美少女的大好时光；收少了又不值得，一毛两毛一块两块的，给人的感觉就像街头卖艺的。五朵金花可是标致的性感美女，哪是那些耍猴子翻筋斗的街头艺人能够媲美的啊？还有，没有现成收费的法律依据。最主要的，就是担心工商局物价局税务局卫生局环保局城管大队知道了狠罚我们。收了一块钱，却要罚五十块钱，这种事我们是绝对不会做的。   
    在教室里也是这样，一到下课时间，男生们就会“呼啦”一下子，把我们五朵金花围在当中。   
    “豪爽”一点的男生，直接过来“粘乎”，开着玩笑，恨不能把手贴在我们身上，虽然脸上是微笑的，但眼神却是直勾勾的。曾经就有一个胆子特别大的男生，在我旁边坐下，一把抓住我的小手，无限感慨地说：“马芙蓉啊，你长得真美哦！简直一个仙女耶。”说话声音比我都肉麻。我听了一阵眩晕，又是惊喜又是害羞地说：“马芙蓉买瓜子去了，我是金小玉。你快撒手。”   
    胆小一些的男生，则远远地盯着我们，多少还保持着一定的距离。看性感美女就只是用眼睛看，不会动嘴动手动脚。这种人最让人放心。   
    斯文一些的男生，则会拿几个习题做幌子，来“请教”我们。我们五朵金花学习成绩在班上不是上游，所以向我们请教问题，里面的猫腻儿，天知地知，你知我知，呵呵。当然，“请教”的习题不能太多，一个嫌太少，两个恰恰好，三个不太妙。太多的话，就会喧宾夺主，扰乱了本来的目的，男生罗嗦，我们也眼晕。   
    文学一点的男生，则悄悄地在我们的文具盒里，塞一张小纸条，让我们某日某时某地点“谈一谈”，说说心里话。神神秘秘搞得跟特务接头似的。对于这样的小纸条，我们见怪不怪了，在经过五朵金花传阅之后，揉吧揉吧就扔进垃圾堆了。   
    再文学一点的男生，就悄悄地往我们书包里塞情书。哪个女孩子收到情书不高兴啊？虽然这些情书有些是从书里、网上抄来的，但我们看着心里高兴啊。这可是女孩子有魅力的象征啊。不过，五朵金花虽然经常收到情书，但很少回复的。这是五朵金花私下里订的规矩。我们相信自己的魅力，交男朋友以后再说，初中就开始打情骂俏、搂搂抱抱的，有些太早。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (6)性感的五朵金花(3)

    　　我不是花样女生　　性感的五朵金花(3)   
    情书我们一般是不扔掉的，往往是五朵金花一一传阅后，再小心地藏起来。之所以要藏起来，是担心回家后，被家长搜出来。爸爸妈妈喜欢趁着我们睡觉的时候，偷偷翻我们的书包；他们肯定希望从孩子的书包里找出情书来，但内心里又不希望书包里有情书，家长活成这个样子，真是可怜天下父母心啊。我们则一边装着呼呼大睡，一边心里窃笑：幸亏知彼知己百战不殆，早做了预防，否则一不小心，给爸爸妈妈留下一个“早恋了”“不安心学习”的坏印象，那可不是一件好事。   
    把情书隐藏一段时间后，五朵金花就会找个没人的地方，把情书一一摊开，然后仔细清点，这个月，马芙蓉收到多少多少封，我收到多少多少封，洪玫瑰、郝香香收到几封。几乎每回，都是小妖精收到的情书最多。“对不起了，各位姐妹，情书冠军的光荣称号我可就不客气了。”她的樱桃小口笑得都合不拢了。我们曾怀疑小妖精作弊，但又拿不出证据来。而我往往收到的情书最少。我有些郁闷，考试老在班里垫底儿，连收到的情书也要垫底儿，呜呜，命苦啊。按照五朵金花的习惯，谁收到的情书最少，谁就买瓜子，因此，每到清点情书的时候，我就会心惊肉跳。   
    为了避免老买瓜子的“遭遇”，我开始注意观察、研究小妖精取得冠军的诀窍。我上三路下三路地打量小妖精，当我把眼神落到她的超短裙上时，我忽然明白了什么，赶紧买了条比小妖精超短裙还短的超短裙，结果在接下来的这个月中，我终于把小妖精冠军的光荣称号给夺下来了。小妖精斜眼盯着我的超短裙，有些无可奈何地说：“哎，我的专利秘密终于被你发现了耶。”   
    秘密不仅被我们俩发现了，马芙蓉、洪玫瑰、郝香香随后也悟到了，结果三条更短的超短裙穿出来了。五朵金花开始较上了劲儿，我一看，这哪儿成啊，超短裙一个比一个超短，再比下去，超短裙还不变成小裤衩啊！于是，五朵金花第二次代表大会一致通过决议，限制超短裙继续往“短”的趋势发展，超短裙最短，其下摆必须低于膝部以上15公分。至此，五朵金花之间的恶性竞争暂告一个段落。   
    但出乎我们预料的是，五朵金花的暗中较劲儿，居然掀起了校园的“超短裙”热，全校一多半的女生都穿上了超短裙，而且出现了越来越“短”的趋势。结果，五朵金花收到的情书，意外地大幅度减少了。   
    我晕，无意间，五朵金花第一次引领了服装潮流！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (7)踢球踢歪了(1)

    　　我不是花样女生(7)     踢球踢歪了(1)   
    第二天下午下了课，我们往宿舍走。在经过足球场的时候，一个足球突然滚到我们脚边。   
    我回头一看，有帮男生正在踢足球。他们正望着我们。显然是等我们把这个失落的足球给他们踢回去。   
    我们飞快地交换了眼神，笑了笑，继续走我们的路，并没有代劳的意思。我们这几个女生天生对足球不感冒，我们可不愿意费那个力气。再说，我们给你们捡球了，我们能得什么好处哦？虽说心里是这样想的，但我还是又瞥了一眼那个足球。   
    这时候，他们当中一个特别瘦的男生，等得有些不耐烦了，冲我们大喊：   
    “美女，捡一下球！”   
    我倒，见没有人捡球，先扔一个虚拟的糖衣炮弹过来，呵呵，还挺聪明的哦。不过呢，这个光荣称号，还是蛮有诱惑力的呢。   
    美女？呵呵，这话我爱听！听得我浑身发软，骨头都酥了。我长这么大，从幼儿园到大学，头回听别人叫“美女”！   
    我偷偷一瞧，那个男生高高的，长的蛮帅。哇，帅呆了……MM俺都要流口水了耶……   
    糖衣炮弹果然奏效，我们三个巾帼立即丢掉淑女风范，直向那个足球扑去。谁踢到了那个足球，谁自然就是美女了，呵呵！   
    还是我眼疾手快，飞起一脚，使出吃奶的劲儿，把足球狠狠地踢了过去！踢完后，我还摆了一个优美的Pose。我就是天下的美女！   
    呵呵，我踢到了足球，我当之无愧就是美女了。我一副春风得意的模样。   
    令我始料不及的是，只听“噗”一声，足球好像砸中了什么东西，接着“哎呀”一声惨叫：   
    “哎唷……超级恐龙，你往哪儿踢啊？”   
    我晕，这才过去几秒钟啊，美女就改称“超级恐龙”啦？这也变得太快了点吧？   
    我扔掉了Pose，扭头一看，不好，刚才喊“美女”的那个男生，捂着裆部蹲下了！   
    我心里“咯噔”一下，立即意识到足球砸到了什么位置。   
    天啊，足球不偏不倚，正好砸中他的……裆部（我不太好意思说出口，谁叫俺是羞答答的MM呢）！   
    他的伙伴也明白了怎么回事，一阵哈哈大笑！   
    “美女，你往哪儿踢不好，非得往这个关键部位……啧啧，瞧你踢得这个地方……”他的一个同伴，冲我眦牙咧嘴。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (8)踢球踢歪了(2)

    我不是花样女生(8)     踢球踢歪了(2)   
    我倒！听他伙伴的意思，好像我是老谋深算，早有企图，故意往他那个部位踢的！天，我比窦娥还冤呐，不，窦娥没我冤！我脸上红一阵，白一阵，羞得无地自容。得，我找块豆腐撞死得啦，找盆水淹死算了！   
    我的两个死党，则乐不可支。   
    “哇，踢得又准又狠。过瘾。莫不是你以前专门训练过，一招制敌？”她小声地在我耳边嘀咕。   
    我则羞得几乎想找个地缝钻进去。真要命，哪儿不能踢，偏偏往他那个地方踢！   
    哎，金小玉，你又帮倒忙了。郁闷啊。呜呜。   
    他们中的一个男生，有些好奇地望着我们。随后，向我们走近几步，突然指着我大喊：   
    “老大，就是她！没错，就是她！抓住她！”   
    那个蹲下的男生，有气无力地：“抓她？抓她干吗？你不是脑袋被门挤了吧？”   
    “就是她，在网易BBS里辱骂你的那个女生！”   
    什么？什么？天啊，“咔嚓”一个晴天霹雳，我的心猛地提到了嗓子眼儿。我突然意识到他们是谁了。   
    没错，他们就是A大学的四大天王！呜呜。   
    他奶奶的，人要倒霉，喝凉水都会塞牙！碰上谁不好，偏偏要碰上A大学的四个……阶级敌人？   
    天，我给四大天王捡球，这不是羊入虎口吗？我立即意识到了危险。   
    十万火急！三十六计，开溜才是上计！   
    我冲两个死党一使眼色，小声说：“蹲下的那个男生，就是我在网上大骂的那个傻B。他们正四处找我，伺机报复呢！姐妹们快逃！”还没说完，自个儿撒丫子就跑。   
    跑了几步，我忽然发现身后毫无动静。一看，差点儿气乐了。   
    要命的是，我的这两个死党对我的话根本就不感冒，仍旧死死盯着他们看。她奶奶的，这两个色鬼，一见到帅哥就挪不动步子，连眼睛都直了。你丫的，好友的话当放屁啊？   
    我也不再说什么了，折回来，赶紧拉上她们俩，落荒而逃！   
    我可不能乖乖束手就擒！能躲就躲，能逃就逃，好MM（汉）可不吃眼前亏。死扛可不是俺金小玉的本色。   
    呵呵，小玉，你真聪明啊。没有白糟蹋二十年的五谷杂粮哦。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (9)牛掰的同行(1)

    我不是花样女生(9)   牛掰的同行(1)   
    吃晚饭之前，骂人博士洪玫瑰给我们介绍了一位学生作家。   
    该学生作家，男生，文学院三年级的，挺牛掰，刚出版过一部长篇小说，卖得还挺火的。学生能够出书，而且还是畅销书，简直比国宝熊猫还稀有。   
    我听了羡慕得要死，作为一个文学青年，也写过不少文章，但很少发表过。也尝试着写长篇小说，但写了一半，就写不下去了。我没有这个耐心。   
    仔细一琢磨，这个男生跟我一个学校的，近水楼台先得月（初一时，小妖精把这句成语写成了“进水楼台先得月”，仔细一寻思，还蛮深刻的，呵呵），放着这么好的精英资源不利用，实在有点儿可惜。   
    于是，考虑再三，决定向他请教。我把电话打到他的宿舍。   
    “喂，麻烦请畅销书作家郭卷毛接电话。”   
    郭卷毛是他的网名兼笔名。   
    “我就是。请问你是哪一位？你不会是记者吗？”电话那头神秘兮兮地。我晕，这小子以前不会是侦探出身吧？   
    听他口气，充满了警惕，就像接了一个恐怖电话似的。   
    奇怪，干嘛这么怕记者啊？记者能把你吃了啊？还是记者能把你卸一条胳膊啊？仔细一想，也是这个理儿，现在的记者无孔不入，告状喊冤的都不找公检法了，而是直接去找记者。所以，本地有个四眼领导经常摘下眼镜，把桌子一拍，深有体会地说：同志们，抓好四防工作，防火防盗防审防记者！   
    防审就是预防审计。现在的腐败分子就怕审计署、审计局盯上。一盯上，准得下马！   
    不行，我得打消他以为我是记者的怀疑。否则，他会立即挂电话的。   
    “我不是记者。我是外语学院的一个学生，一个傻B文学青年，向你请教一个问题。”我故意把“一个傻B文学青年”用重音强调了一下。因为这句话是郭卷毛的口头禅，在他的小说里用的到处都是。结果我这一招还真灵，他的声音变得缓和多了。呵呵，革命战友总算找到共同语言了。他不再怀疑我是记者了。   
    “你有什么问题？你最好只提一个问题，我很忙的。”声音听上去蛮有磁性的。   
    你很忙的？哼，还没有毕业就摆谱儿！你当你是联合国秘书长的秘书啊？   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (10)牛掰的同行(2)

    我不是花样女生(10)     牛掰的同行   
    “好，好，就一个问题。你是畅销书作家，我想请教一下，畅销书有什么特征？”我的声音柔得就像初一的小丫头片子。   
    “哦，这个嘛……”只听电话里一阵哗啦哗啦的声音，显然是在翻笔记本，“是这样的，畅销书有以下几个特征：(1)通俗易懂（我晕，这句话跟没说一样，不通俗易懂的，不是马列著作，就是大砖头的教科书，我心里这样嘀咕）；(2)幽默风趣；(3)现在读书的多为年轻人，因此读者范围要明确；(4)爱情贯穿小说的始终；(5)乱搞男女关系；(6)性描写要大胆豪放，善于搞擦边球（不要过于细节、赤裸裸，这样有被有关部门查禁的危险）；(7)年轻人有这样的性格：这是只求同居，不求结婚的年轻一代；(8)小说环境贵族化：小车、别墅、豪华酒店、高尔夫，还有众美女相陪；(9)捎带写一些社会的阴暗面，比如吸毒，卖淫嫖娼，腐败分子白天访贫问暖、晚上男盗女娼，大款找二奶找小蜜找小姐等等。以上只是我的个人观点，不一定对。”   
    “好好，您分析得相当精辟，我听了犹如醍醐灌顶，受益匪浅啊。谢谢你。知道你很忙，不打扰你了。我们宿舍的电话是2345，再见。”我听得入了迷，根本就没有注意到，老四早就悄悄靠过来，神不知鬼不觉地按下了电话的免提键，结果，宿舍的几个姐妹都听到了电话的内容。   
    我正纳闷听筒里怎么突然没音了，宿舍忽然笑声一片。   
    “我X，小玉，你是不是打黄色信息台啦？”老五笑得瘫倒在床上。   
    我X，女孩子家家的，动不动就“我X”“我X”的，现在的女大学生真是恐怖啊。   
    我也笑了，随即向老四猛扑过去。   
    我的笑是为了打马虎眼儿，目的是为了麻痹老四。不然，她这个鬼丫头早就撒丫子跑了。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (11)第一次网恋

    我不是花样女生(11)     第一次网恋   
    晚上的宿舍卧谈会，众姐妹自然而然谈到了郭卷毛的作品。   
    “我前几天在网上看过他的作品，觉得并不像媒体宣传的那样好。卖得火，并不能说明写得就好。他的作品之所以火，全是靠网络这个传播工具。”老三说。   
    一提到网络，大家开始兴奋起来，很快就从网络谈到了网恋。   
    “要说网恋嘛，就属小玉的网恋最奇特。”老四突然把我“揪”了出来。看来，她还没有忘记我刚才对她的“暴行”。   
    想到我的第一次网恋，我就觉得心里不是滋味。   
    现在网恋很时髦，在这股飓风之下，有多少少男少女学生缴械投降？又有多少青蛙拜倒在网络的石榴裙下？   
    刚上大一的我，在宿舍各位姐妹面前，一边声泪俱下抨击网恋是不会成功的，暗地里却陡然增加了上网的时间！   
    呵呵，毕竟MM我雄赳赳气昂昂，迈进大学堂，没有了高考的心理负担，我的芳心早就野了。呵呵，我要做自己的主宰！   
    俺的网上白马王子，你到底躲在网络的哪个旮旯里哟？嘿嘿。   
    嘻嘻，MM我功夫不负有心人，终于……我陶醉在网恋的幸福之中。   
    对方的网名叫：大学帅哥。   
    交往大约三个月时间，一天，白马王子要求我把相片给他发送过去。   
    呵呵，雕虫小计，小样儿吧你，想考察一下我到底是美女，还是恐龙？   
    我犹豫再三，最后还是把我的相片通过电子邮件发送过去了。我满怀希望等着白马王子的回音。然而，接下来好长一段时间，他竟然毫无反应。他妈的，突然从网上失踪了！   
    奇怪？难道是我的相片把他吓跑了？我忐忑不安，郁闷。我盯着自己的相片，上看下看，左看右看，正看反看，蛮标致的哦，虽说不是超一流的美女，可也不是一个影响市容的恐龙啊。   
    白马王子的回音没有等到，远在老家的表弟却突然打电话给我。   
    “表，表姐……”声音吞吞吐吐的，就像吃了半只苍蝇。   
    “是表弟啊。奇怪，你说话声音怎么跟蚊子哼哼似的？你以前可不是这样的啊。”   
    “表姐……”预言又止的腔调。   
    “有话快说，别磨磨蹭蹭的。想吊表姐的胃口吗？”我提高了声调。   
    “哦。表姐，我是想问一下，你的QQ号是不是XXXXXXXX？”   
    “对啊。”我有些诧异，“等等，表弟，你是怎么知道我的QQ号的？”   
    “哦……这个……”表弟在电话那边卡了壳。   
    许多念头突然从我的脑海中冒出来。我的表弟怎么会知道我的QQ号？我的这个QQ号，绝对是个机密，只有我和网上的白马王子知道。   
    天！我突然意识到什么，对着电话大喊：“表弟，你的QQ号是XXXXXXXXX？”   
    这个号码正是我的白马王子的。   
    “是……不是……”表弟支吾几句，随即电话断了。   
    我恍然大悟。跟我网恋的，我牵肠挂肚的网上白马王子，居然是我还在上初一的小表弟！这个千刀杀的小混蛋，不好好学习，小小年纪冒充大学帅哥跟人家MM网恋！我倒！可惜了三个月的美好感情，算是彻底喂给小狗了！   
    我又生气、又失望、又好笑。   
    说实在的，但我想通一切以后，还真有点儿佩服我的这个小表弟。一个初一的小毛孩子，居然冒充大学帅哥，整整三个月，我愣没有发现其中的破绽。呜呜，网络真是恐怖啊。   
    我突然想起了那句话，在网络上，没有人知道你是一条狗。   
    连狗都会上网，何况初一的小表弟呢？   
    同时，我又有点疑惑。网上的小表弟，怎么会突然变得出口成章、风度翩翩呢？不然怎么会搏得我这个大学MM的芳心呢？这个小混蛋，肯定用了聊天软件，充分利用了网络资源，把我这个大学生MM“哄”得一棱一棱的！   
    我有些生气了，赶紧把电话打过去。   
    “是，是表姐吗？”小混蛋颤巍巍的声音。   
    “你丫小混蛋，小小年纪，竟然……”说到这里，我有点儿语塞，一个已经上了大学的大姑娘，居然中了小屁孩的迷魂汤，三个月骗得我神魂颠倒的竟然没有看出破绽……我，我干脆找块豆腐撞死得啦，“你丫竟敢跑到网上来装大尾巴狼……等回家以后，看我不把你的小屁股打烂！”   
    “表姐，我不是故意的……表姐，你不用再打我的屁股了……前天，我爸……我爸已经把我的屁股打烂了……”   
    我倒！有人先下手了！这还真出乎我的意料。活该！看你以后还敢不敢在网上，到处洒迷魂汤，装纯情，玩深沉，欺骗大学MM的感情！   
    啧啧，可惜了我这三个月的上网费了！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (12)联谊宿舍(1)

    我不是花样女生(9)　联谊宿舍(1)   
    周末到了。   
    我在宿舍构思，众姐妹们正在仔细化妆。我一边构思，一边还纳闷呢：   
    化妆化了一遍又一遍的，莫非全宿舍要一起出嫁啊？   
    我正纳闷呢，忽然闯进一伙男生。   
    我大惊失色。   
    我愣了片刻，才忽然想起，今天是联谊宿舍第一次联谊的日子。我寻思，赶稿子比较忙，也就不想凑这个热闹了。再说了，万一被某个男生盯上，让他落个单相思什么的，迷迷瞪瞪要死要活的，那就与心不忍了。   
    我拿上小说稿子，正想开溜儿，老六一把按住我：“联谊宿舍集体行动，不许跑！难道你忘了，跑了和尚跑不了庙？”   
    得，我什么时候成了和尚啦？老六你这叫用词不当，应该叫尼姑才对。想到这里，自己赶紧给自己一个嘴巴，这不是自己骂自己自个儿糟贱自个儿吗？   
    与此同时，老三、老四又是向我使眼色，又是用大眼睛瞪我。   
    我仔细一琢磨，看这阵势，我是在劫难逃了。如果我胆敢冒傻气硬逃出去，她们非吃了我不可。我一咬牙，豁出去了，与其被宿舍众姐妹痛扁，还不如让A大学的帅哥把我瞪死。死在帅哥的怀抱里，总比死在同胞的毒手下更风流更合算，嘿嘿嘿。   
    我愁眉苦脸地在床边坐了下来，悄悄地把未写完的小说塞到床单下面，表情就跟犯了错误一样的小学生。   
    “请坐。”老四、老六客气地把男生们让进宿舍。   
    我悄悄扫了一眼这几个男生，第一感觉就是缺少大面积的帅哥。我心里有些失落，逃跑的念头几次冒上来，又几次被我压了下去。   
    “呼啦”一声，男生们在床边坐成一排。   
    “呼啦”又一声，女生们在对面坐成一排。   
    两排的人互相看着，气氛有些沉寂。   
    老三洪玫瑰打破了有些沉默的局面。她盯着我，开始神吹：   
    “我先来介绍一下我们宿舍的几个美女。我们宿舍特牛掰，就拿金小玉同志来说吧，写得一手的好小说。自从我们宿舍有了金小玉同志，我们连黄色书刊都不买了；少儿不宜电影也不看了，没劲儿！”   
    “唰啦”“唰啦”！我感觉众多双眼睛恶狼一般一起盯着我。   
    我晕，我又不是国家一级保护动物，干嘛这么看我啊？   
    “跟咱们金小玉同志的小说相比，”老三摇头晃脑地说，“古代的《金瓶梅》啊《肉蒲团》啊得扫进历史的垃圾堆里去，当代的《废都》得乖乖地沉到水底去，就是如今的《上海宝贝》《北京娃娃》《性爱日记》等等也得光荣下岗！”   
    “哇，太好了耶！咱们的课余生活有奔头了哇！”男女饿狼们眼睛开始放光。   
    我一听，有些尴尬：老三这是表扬我呢，还是故意损我呢？   
    我赶紧甩出一把瓜子，立即堵住老三的臭嘴。再不制止她，说不定她还会把我的少女隐私给抖落出来。哼，老三这个破嘴。   
    我赶紧向大家微笑一下：“我做个自我介绍，我就是金小玉，喜欢在网上码字儿。请各位帅哥多多关照。”   
    听我喊他们“帅哥”，这帮男生眉开眼笑起来。宿舍气氛顿时活跃起来。   
    我晕，一句随口的礼貌用语，你们就陶醉了就开始翘小尾巴啦？你们真以为你们是帅哥啊？   
    两边分别一一介绍后，我们就开始聊天。   
    一个男生忽然冒了一句：“我看你们宿舍也是八张床，应该是八个人，可我看怎么才六个人啊？”   
    沉默片刻后，老五说：“原来是八个人，后来有两个人回家了。大一第二学期，一个看琼瑶小说看得神经兮兮、神魂颠倒，整夜整夜睡不着觉，半夜里老坐在床上一个人‘嘿嘿’傻笑，最后得个神经衰弱，回家养着去了；大二第一学期，一个替人家考试当枪手，结果被抓住了，学校给了个休学一年的处分，也回家待着去了。”   
    “当枪手也能被抓住，简直太菜了耶。我都当了三回了，也没有出问题。”那个男生叹了一口气。   
    “看琼瑶的小说也能得神经衰弱，太不值得啊。看春树的小说得个神经衰弱还值一点儿。”另一个男生翻着白眼儿说。   
    聊了一会儿，有好几个男生突然围住我，口口声声说他们也是文学青年，希望能够向我取经。我开始心里还美滋滋的，毕竟有共同爱好嘛。随即一寻思，这里面肯定有猫腻儿，他们都是理工学院的，一个宿舍八个人，居然有四个口口声声说自己是文学青年，打死我也不信！   
    我心里明白，向我取经是假，想看我小说是真。我晕，真把我小说当黄色小说了！   
    我一边心不在焉地应付着这些男生“哪里哪里，我写的都是纯而又纯的纯文学哦”，一边抽空瞪了老三一眼：“都是你惹的祸！等他们走了，看我怎么在你蚊帐里养一堆蚊子！”   
    老三的脸上显出一丝儿尴尬。她十分清楚这个地区的蚊子，又多又大又狠又认死理儿，不把自己吸个大胖子飞不动了决不鸣金收兵。其他地区的大人吓唬孩子时，总喜欢说：“别哭，再哭，鬼就来啦！”于是孩子就不哭了。但我们这个地区与众不同，大人吓唬孩子时，如果大人说“别哭，再哭，鬼就来啦！”孩子不但不害怕，还哭得更厉害了；可一旦大人说：“别哭，再哭，蚊子就来啦！”孩子吓得立马不哭了，胆小的还有当场休克的。   
    听我写的原来是纯文学，那几个男生“嘘”一声全泄气了，脸色变了，脸也拉长了，扔下我，跟老三、老四聊去了，仿佛这个宿舍里根本就没有我存在一样。原来都是一帮秃尾巴狼。   
    我心里暗骂：老三啊老三，瞧瞧你联系来的这个联谊宿舍，都是一帮什么鸟东西啊？   
    接下来双方开始对自己的学校进行点评，正点评着呢，我忽然感觉对面有个男生不时地往我腰部瞅，目光是向下的。我有些迷惑，低头一看，这才恍然大悟：我居然忘了此时我穿得是裙子。我晕，想占我的便宜，偷窥我的春光乍泄啊？   
    我赶紧把裙子的下摆往下拉了拉，随即白了那个男生一眼。那个男生脸稍微一红，赶紧把视线转移走了，跟一个没事人似的。我晕，装得还挺像的啊，你当我不明白你的不良居心啊？   
    后来，我打听到，那个男生姓黄。   
    他妈的，这个黄某还挺黄的。   
    中午，我们一行14人，一起开进我们学校的大食堂，美美地吃了一顿。是他们宿舍买单（我们刷卡，他们付钱），不吃白不吃，呵呵。嘘，悠着点儿，别噎了嗓子儿。   
    上午那个想占我便宜的黄某，再也没有老是把目光落在我身上。   
    我已经学精了，早在来大食堂之前，就抽空跑到隔壁宿舍，换掉短裙，改穿牛仔裤了。我晕，还想占我的便宜？连门都没有！   
    中午会餐完毕，休息片刻，我们就按预定计划，一行14人，浩浩荡荡去了火车站，向华山豪迈地挺进了。   
    想到第二天一早，我们就能准时出现在华山脚下，就一阵得意忘形。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (13)联谊宿舍(2)

    我不是花样女生(13)　联谊宿舍(2)   
    上了火车，我不由得一阵腻味儿，因为上午那个想占我便宜的男生黄某，居然坐在我的对面。我们是按照车票上的座号坐的，没想到会是这样的一个结果。呜呜，痛苦啊。   
    幸亏我现在穿的是牛仔裤，否则的话，一路可就有许多许多的不自在了：又要保持淑女的风范，又要避免春光乍泄，那该有多累啊，呜呜。   
    我一抬头，就会与黄某四目相对。由于上午发生了那样的事情，所以我有些轻视他。觉得这个男生的思想境界，有点儿“黄”（扫黄打非的黄），并不是那么纯洁无瑕。   
    黄某显然感觉到了我脸上的不快，有时候会主动地对我微笑一下，估计他是希望通过这种方式打破两人之间的僵局。但我并不买帐，大多时候则冷冷地看他一眼，随后把目光转向车窗外。我看着窗外快速后退的风景，但眼睛的余光却能隐约感觉到，这个男生正默默地注视着我。我感觉有些不自然。于是，我故意回头看他一眼。   
    他没有想到我会突然回头，愣了一下，随即把视线移走了。   
    我心里“咯噔”一下：难道这个男生注意上我了？   
    火车行进了大约一个小时，他写了一张小纸条，趁没人注意，悄悄地从小桌下递给我。我扫了他一眼，没去接。我觉得他有些居心不良，所以不愿意答理他。   
    他还以为我没有看见他的纸条，就冲我使了几个眼色。我则装作没看见。你想活动你脸上的肌肉就随便活动吧，反正我不理你。   
    但坐我旁边的老三洪玫瑰这个丫头眼尖，发现了小桌下的秘密，一伸手，就把那张小纸条抢过去了。老三迅即扫了一眼纸条，小嘴一抿，随即把纸条递给了我。   
    我有些不情愿地接过纸条，只见纸条上写了一行字：你真性感。   
    我的脸“腾”地就红了：“讨厌！”随即把纸条揉了几下，随手就扔到窗外去了。虽然表情上显得有些厌恶，但我心里还是蛮高兴的。有男生说我性感，这不一定就是坏事情。   
    但我表面上还是冷冰冰的表情。   
    火车走了大约三小时，我要上厕所了，就嘱咐老三把我东西看好，随即向厕所走去。走了几步，觉得后面有脚步声，我就回头一看，他奶奶的，居然是那个黄某。   
    我怀疑他是有意跟过来的，就多了一个心眼，等到了厕所门口，我并没有进去，而是直接走了过去，站在车门附近的过道上，然后回头看着他。   
    他见我看着他，有些不自然，在厕所门口徘徊了几下，就回座位去了。   
    我觉得他肯定有事。我更加肯定了他对我的有意跟踪。我开始思索他跟踪我的原因，正想着呢，忽然听见有谈话声，从另一个车门的过道里传过来。   
    交谈的是一男一女。   
    女的说：“咱们后面那两个女的挺漂亮的，想办法把她们骗去做小姐，每人一个月起码挣一万块钱！”   
    男的说：“身材不错，试试看吧。”   
    我一听，就明白了，这一男一女，不是人口贩子，就是老鸨妈妈桑一类的社会渣滓。   
    我有些好奇，就故意往前走过去，但脚步很慢、很轻。当我经过一男一女身边时，我仔细看了看他们。他们俩并没有注意到我。   
    一男一女三十岁上下，都比较胖。男的脑袋特别大，胳膊特粗，跟小孩子的两条腿似的；女的头发黄黄的，还卷毛，估计是染色染成这样的。   
    我看了一会儿，就走过去了。几分钟后，我在前面的那一个厕所里出来，走了回来，在经过刚才的那个车门过道时，发现刚才的一男一女已经不见了。   
    回到座位，我抬眼瞄了一下黄某。刚刚还盯着我看的黄某，此时正闭目养神。我晕，装得还蛮像回事的。   
    我突然想起刚才一男一女那两个胖子的话，就从座位上站了起来，往车箱里看了看。   
    当我把目光落在我后排的座位上时，我不由得愣住了：坐在我后排的，居然就是刚才的一男一女那两个胖子。我心里“咯噔”一下，这才恍然大悟：他妈的，这两个混蛋想拐骗的女孩子，居然就是我们！真是凑巧啊。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (14)联谊宿舍(3)

    我不是花样女生(14)　联谊宿舍(3)   
    我把老三洪玫瑰叫到两个车箱之间的过道里，把刚才听到的谈话，一一告诉了老三。   
    老三愣了一下，随即“哎呀”一声，说：“刚才那个女的，还问我是不是出去打工？我回答说不是。我不认识她，觉得她问我问得有些莫名其妙，所以没怎么答理她。现在我明白了，原来她是个骗子啊。想骗咱们？连门都没有！”   
    我们俩随即把情况告诉了其她几个姐妹，要她们提防一男一女那两个胖子。   
    我们都提高了警惕。   
    果然，在接下来的旅程中，那个黄卷毛的女胖子，好几次都主动跟我们搭讪，问寒问暖的。我们都知道了她是什么人，所以没打算答理她。但她还是死缠烂打，不达目的不罢休。后来，又有两个年轻的女孩子凑过来，说什么“四缺二”，要跟我们一起打扑克。我们立即意识到，她们俩跟那两个胖子是同伙，一口回绝了。   
    黄卷毛女胖子不死心，还过来唠叨，最后把老三给惹毛了。老三把眼一瞪：“就你这副尊荣，当小姐都没人要！”   
    黄卷毛女胖子尴尬地望着我们，随即意识到我们可能已经识破了她的阴谋，不说话了，转身就走。   
    但那个大脑袋的胖子不干了，冲过来就要打老三：“你再骂一句！”   
    我一看形势不好，大叫一声：“张帅！”   
    张帅是联谊宿舍的宿舍长，也是他们班的团支书。他听到了，一挥手，“呼啦”一下子，一大帮男生就围了过来。我们宿舍的姐妹闻讯也赶了过来。   
    有人助威，老三的胆子大了，扫了一眼那个大脑袋的男胖子：“诱骗人家做小姐，你当我们不知道你们是干什么的啊？”   
    大脑袋愣了一下，那个黄卷毛女胖子脸色刷白。显然他们没有想到会被人识破。   
    就在这时候，从旁边围过来四五个人，有男有女。一看，我们就明白来的是胖子的同伙。我们有些惊讶，这伙人居然有这么多人。而我们刚才还以为他们只有两个人。这么多人，要是女孩子落入他们的圈套，肯定凶多吉少。   
    大脑袋随即恼羞成怒，抓住老三就要打。但被张帅他们几个男生拦住了。   
    列车乘警闻讯走过来。   
    “查一下他们的身份证。”我猛然想起什么，对着乘警说道。   
    我的这句话有了奇效，胖子一伙八九个人，立即作鸟兽散，纷纷坐回位置上去了。   
    见没有发生什么严重事情，乘警走了。   
    我们则回到座位。   
    几分钟后，我们就看见胖子一伙，整整一大帮人，悄悄地走了。还没有到站就走，这伙人肯定是去其它车厢了。   
    不久，我们就到了华山。   
    稍微休息了了片刻，我们就开始上山了。   
    在上山的过程中，有段时间，我走在队伍的后头。   
    那个黄某突然拉了拉我的衣服。   
    我扫了他一眼：“干什么啊？”   
    他指了指路边的小树丛，小声地说：“咱们去那儿，玩玩吧？”   
    我心里“咯噔”一下：“去那儿？去那儿干什么啊？”   
    “一个男的，一个女的，在一起，能干什么啊？”他嘿嘿冷笑着，“我又不白玩。我出一百块钱，怎么样？”   
    我终于明白了他的意思。   
    我晕，这个秃尾巴狼把我当成卖弄风骚的小姐了。   
    我有些纳闷：他怎么会把我当成小姐呢？仔细一寻思，有些释然。   
    也难怪，现在的社会变了，女大学生的价值观也变了，女大学生卖淫的大有人在。现在的女大学生可不像八十年代、九十年代初的女大学生那样单纯了。   
    据我所知，全国各地几乎每一所高校，都存在女大学生卖淫的现象，不同的是，每一所学校存在这种现象的严重程度不一样。我以前看到过一篇资料，说长江流域的某些高校，卖淫的女生居然占全体女生的20%。像这样高的比率，当然是个别的，我也怀疑这个数字的真实性和准确性。因为女生做这种事，当然是很隐蔽的，所以根本没有办法去准确统计。   
    试想一下，哪个卖淫的女生会承认自己卖淫呢？哪个卖淫的女生头上会贴着标签：我是卖淫女，你快来统计我？然而这样一个事实是基本可以肯定的，女大学生卖淫，已经是很普遍的现象了。因此有些专家不得不说：中国的高校，快要成了全国最大的……   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (15)联谊宿舍(4)

    我不是花样女生(15)　联谊宿舍(4)   
    黄某这个秃尾巴狼说出这样难听的话来，简直是在侮辱我的人格！我有些生气地瞪他一眼：“你当我是什么人啊？告诉你，我可不是你想像的那种人！”   
    “你牛掰什么啊？比你漂亮、性感的小姐满大街都是！一百块就可以舒舒服服地玩上两三次！我给你一百块，是抬高了你！”   
    我气坏了，小脸胀得通红：“你这个臭流氓，滚！”接下来我没词了，脑子有些缺氧。   
    我猛然意识到了，我的“骂人词汇库”极度缺乏词汇，相当贫瘠！我应该升级我的“骂人词汇库”了。在骂人这方面，我的确不如老三洪玫瑰这个“骂人博士”。如果她在现场，她肯定把眼前这个秃尾巴狼骂得歇菜！   
    我往前看了看，老三已经走到前面去了。我对着前面大喊：“张帅！”张帅是他们宿舍的宿舍长，也是他们班的团支书。   
    张帅听见了我的喊声，很快跑到我跟前，看看我的表情，又看看那个男生，明白了一些，盯着那个秃尾巴狼黄某说：“你欺负她了吧？我告诉你，你再不老老实实，就给我滚回学校去！”听这个口气，就像秃尾巴狼的小秃尾巴把柄抓在张帅的手里似的。   
    秃尾巴狼没有再言语，灰溜溜地跑到队伍的前面去了。   
    我X，这个黄某，真他妈的黄！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (16)联谊宿舍(5)

    我不是花样女生(16)　联谊宿舍(5)   
    百尺峡是华山一个特别险峻的地方，它有一个在绝壁上开凿出来的极其狭窄的上下通道，坡度几乎跟地面垂直，远远一看，就像一个无限延长的梯子。梯子两边有扶链，但由于通道极其狭窄，坡度大，所以，上山或者下山时，即使抓住扶链，也会让人胆战心惊。   
    我就是一个胆战心惊的主儿。   
    来华山之前，我还不知道有这道“坎儿”，所以一路充满了憧憬，当我面对这个“高耸入云”的拦路虎台阶时，有些摇头晃脑。倒不是我诗兴大发（文人要是摇头晃脑，那意味着要诗兴大发了）了，而是吓的。望着有些云雾缭绕的天梯，我实在有些眼晕。   
    我有打道回府的念头。   
    “你害怕了吧？”一个男生的声音从我背后传过来。   
    我回头一看，是联谊宿舍的李……什么的，在宿舍里曾经介绍过他的名字，但我没有记住。一大帮男生，我没有必要刻意去记住某个男生。   
    “有点儿吧。”我没有勇气承认自己的胆怯，只是礼貌地微笑了一下。   
    “我带你吧。”他一边说着，一边伸出了他的手，“你右手紧抓右边的扶链，左手紧抓我的手，我引着你上。”   
    “哦。”我犹豫了一下。我向台阶顶端仰头一望，洪玫瑰他们正向我招手呢。上，还是不上？我捉摸不定，但最后还是牵住了他的手。   
    在他的帮助下，我一步一步地往上挪，历经“千难万险”，最终还是登上了“天梯”。谢天谢地，我终于成功了。想想刚才，差点儿打道回府呢！   
    到了天梯顶端，洪玫瑰跑过来，趴在我耳边说：“哟嗬，你们配合得还挺默契的嘛。”   
    “讨厌。你再乱说，我就把你扔下去。”我看了一眼李某，脸有些微微红了。   
    “你可别扔我，这么高的地方，扔下去了，还不知道什么时候才能掉到底下呢。算啦，不打搅你们了，就当我什么也没有说。”老三看了我一眼，又看了李某一眼，一副神秘兮兮的表情，随即嘻嘻哈哈地跑前头去了。   
    老三你这个臭嘴，还“不打搅你们了”。干嘛老是把我和李某往一块儿“拉”啊？想当红娘或者媒婆咋的啊？   
    接下来，我们继续登山，不久就上了“鱼脊”（像鱼背的山岭），登上了西峰。   
    西峰以险著称。站在西峰山顶，往四周一望，周围云雾缭绕的，深不可测，的确让人心胸开阔。   
    站在西峰顶，我无比兴奋，心血来潮，突然大喊一声：“金--小--玉--，你是天下第一！”   
    喊完一寻思，天下第一？天下第一什么呢？天下第一美女？这话要让我们学校听到了，30%的女生都会笑趴下，50%的男生都会笑得直不起腰。天下第一性感女生？这话要是让章子仪、张柏芝、金喜善、滨崎步听见了，非喷饭不可。天下第一学习好？这话要是让我们宿舍的姐妹听见了，一半的姐妹非笑掉大牙不可。天下第一野蛮女生？这话要是让全智贤听到了，非把我的脑袋打破不可！……看来我什么都不是，郁闷啊，呜呜。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (17)联谊宿舍(6)

    我不是花样女生(17)　联谊宿舍(6)   
    据说西峰日出很有名，但我们等不及了。还有许多景点没有参观呢。   
    在参观西峰的过程中，我们顺便去了沉香“劈山救母”景点。没见沉香，只看见了一把超级大斧头靠在崖壁上。崖壁上刻有“劈山救母”几个大字，离老远就能看见。大斧头足有两人多高，这么大的斧头，当年的沉香是怎么举起来的呢？怪不得是神话啊。   
    我正盯着那把大斧头出神，李某走过来，碰了碰我的胳膊。我抬起头看着他，对他微笑了一下。   
    “给你。”他从口袋里拿出一样东西，趁没人注意的时候，递给我。   
    我仔细一看：是一封信。   
    我愣了一下，脑子飞快地转了几圈：给我的信？干嘛给我信啊？   
    我并没有立即去接，而是看了他一眼。我得先揣摸揣摸他给我信的目的。   
    他望着我，有些不好意思。   
    我心里“呼啦”一下子，立即明白了：男生给女生的信，这很可能就是一封情书哇！   
    我犹豫了一下，咬了咬嘴唇，还是把信接了。我扭头看看四周，阿弥陀佛，没人注意我们。我把信折叠了几下，随即就揣进了兜里。然后我扫了一眼李某，冲他微笑了一下。   
    李某显得很高兴的样子。   
    在离开西峰，向华山的最高峰东峰进发之前，我把信拿出来一看，果真是一封情书。   
    情书写得还挺有文采的，我看了，却觉得这封情书有些面熟，好像在网上看见过。我再仔细一看我的名字，字迹比较浓重，颜色比信件正文的字迹要深。这显然是先写好信，名字是后来添上去的。   
    但不管怎么说，收到男孩子的情书还是蛮高兴的。但这种高兴并没有维持多久。就在我看信的空档儿，洪玫瑰悄悄走过来，问我：“是情书吧？”   
    “嗯。算你蒙对了。”我扫了她一眼，“不过呢，不许偷看。”   
    “我这可不是蒙。”她看着我，“是那个李某给你的情书吧？”   
    “哇噻，你怎么知道？你能掐会算？I　服了　you！”我真的大吃一惊。但我同时意识到，我说漏了嘴。   
    “什么能掐会算。”洪玫瑰四周看看，随即从兜里拿出一封信，“我也有一封情书，你看不看？”   
    我疑惑地接过她的信，一看，愣住了：跟我的信内容完全一样，只是收信人的名字不同而已。   
    我当即明白了：热心助人的李某，原来是个花心的大尾巴狼。   
    我们算认识了这个李某。哼！   
    接下来，我们俩暗中去问了其余宿舍姐妹，她们大多数都接到了李某的情书。我晕，这个花花公子玩天女散花呢！这招玩得也太低劣了吧？   
    我把所谓的情书揉了揉，已经懒得撕碎，接着就把情书扔下了山下的云雾缭绕之中。我知道情书在下落，但不知道它什么时候才会落到山底。   
    这真是个未知数。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (18)大学性骚扰(1)

    我不是花样女生(18)　大学性骚扰(1)   
    从华山回到学校，已经是夜幕降临了。   
    在学校门口，联谊宿舍分道扬镳。他们男生回A大学，我们女生回师大。   
    晚上的卧谈会，我们的重点内容就是点评这次联谊行动的收获。   
    我猛然想起了那个黄某，心里不由得开始腻味儿，觉得这个秃尾巴狼的行为，简直就是对我的性骚扰。   
    我一咬牙，就把黄某的所作所为告诉了诸位宿舍姐妹。   
    谈到性骚扰，大家开始都有些沉默。对一个女孩子来说，碰上这种事情，谁都要郁闷。但毕竟都是一个宿舍的，一起生活了好几年，因此没过几分钟，大家都不拘谨了，开始谈起了自己的遭遇。   
    令我们有些意外的是，几乎每一个人，都曾经遇到过性骚扰。   
    老三洪玫瑰有次在大食堂打饭。那天人比较多，所以大家自觉排起了队。排在老三前面的是个男生，他刷完卡，把卡猛地往外一拔，胳膊肘往后一顶，顺势顶在老三的胸脯上。老三没有防备，一愣，那个男生的胳膊肘正好顶在老三的乳房上！   
    老三还以为那个男生是无意地，所以也没有怎么在意，本能地往后退。但事情可没这么简单。那个胳膊肘顶在老三的乳房上，并没有立即拿开，而是顶在乳房上还转了几圈！   
    老三突然明白了，这个男生是故意占自己的便宜！   
    老三有些发火，生气地说：“你干什么啊？把手拿开！”   
    “对不起，对不起。我拔卡拔得猛了一点儿。嘿嘿，对不起。”说完，随即快速溜走了。   
    老三涨红了脸，生气地望着那个男生的背影。那个男生明明是故意的，但拿他却没有任何办法。   
    我在大一也遇到过性骚扰。那次是《大学语文》课的课间休息，我有个关于明喻、暗喻、借代三者之间区别的小问题，需要请教老师。任课老师是个老教授了，都一大把年纪了，看上去相当和蔼可亲。他给我的感觉，就像一个米勒佛。   
    我当时是在教室里问老教授的，他并没有立即回答我，而是把我带出了教室，等到了楼道深处，才给我讲解区别。虽然我有些纳闷，为什么不在教室里直接回答我，但他是老教授了，还是语言学的一个权威，所以我也没有多想。   
    但接下来发生的事情，让我有些恶心了。   
    当时我是站在墙边，老教授一边讲解，一边伸出左手扶住我身后的墙面。这样，我就处于他的胳膊下了。虽然我觉得这样有些压抑，但我还以为他年纪大了，有些累了，扶住墙是为了稳妥一点儿，所以也没有多想。但令我有些措手不及的是，他迅速伸出右手，猛地伸到我的裙子底下，顺着我的大腿，慢慢往上摸。最后停留在我的小腹部以下，肆意地抚摸起来。   
    我愣住了，有些恐惧地看着老教授：“老师，你怎么……”   
    这时，幸好有几个学生，从教室里走出来。   
    老教授这才把右手抽回来，看也不看我，蹒跚地走了。   
    我愣愣地站在原地，背靠着墙，感觉有些头晕。   
    我晕，这就是一个老教授，老权威，老博士，为人师表的大学老师啊？   
    从此以后，我再也没有问过他问题。每到上课，我总找一个最后面的位置，再也不正经看他了。我觉得，他的微笑、慈祥都是装出来的。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (19)大学性骚扰(2)

    我不是花样女生(19)　大学性骚扰(2)   
    老四在刚上大二时，曾经做过一段时期的家教。她是通过学生会的“家教服务中心”找到的这份家教，主要是利用星期六、星期天的假日时间，辅导一个初二小女生的英语。辅导时间原定为两个月。   
    辅导这个小女生，老四可费了劲儿，因为这个小女生对英语好像特别迟钝，怎么教她也学不会。找出一份模拟试卷仔细一测试，这个小女生几乎抱了大鸭蛋！   
    小女生的爸爸四十左右，好像在一个机关工作。当老四辅导小女生的时候，他经常在旁边看着。这让老四有些不自在。大约在辅导了两个星期后的一天下午，刚辅导结束，有个邻居女孩有事情把这个小女生叫走了。此时，家里只有老四、小女生爸爸两个人。   
    老四等了一会儿，见小女生没回来，就收拾好东西，准备回学校。小女生爸爸忽然说：“再等一会儿，我女儿很快就回来了。”   
    老四正犹豫着是否再等一会儿时，小女生爸爸突然走过来，猛地抱住了老四，几乎疯狂地亲吻她。老四愣住了，随即反应过来：“你干什么？快放开！”   
    他却说：“我喜欢你。”随即在老四的胸部、下腹部一阵乱摸，在老四的臀部一阵抚摸。   
    老四又生气又害怕，挣扎着，用了很大的劲儿，才把他推开：“你放尊重一点儿！你再骚扰我，我可要去告你！”   
    “告我？你告去啊！你告我什么？告我骚扰你？上法院告状是要证据的，你有证据吗？”他冷笑地盯着老四。   
    “这……”老四一时竟然卡壳了。碰上这种尴尬事情，还真没有现成的证据。老四不再说话了，担心他会进一步侵害她，便快速提起手袋，冲出了屋门。   
    以后，老四再也不去辅导那个小女生了。两个星期的家教费也不要了。老四很是生气，去“家教服务中心”反映那个流氓家长，令老四感到意外的是，家教服务中心的人说，那个家长已经打电话投诉她了，说她两个星期以来根本就没有辅导过他的女儿！   
    “恶人先告状！太欺负人了！”老四气得差点儿休克。   
    从此以后，老四再也没有做过家教。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (20)大学性骚扰(3)

    我不是花样女生(20)　大学性骚扰(3)   
    老五的遭遇是在校班车上遇到的。一天，老五坐校班车去北校区上课。当时，校车上人比较多，老五没有找到座位，就站在车门附近的一个地方。   
    车开了不久，老五就感觉臀部以下某个部位有些痒痒，好像是有什么东西在顶撞、摩擦自己。老五就扭头一看，发现有个男生，正把他的腿伸到老五短裙下面，正用他的膝盖顶老五臀部以下的某个部位呢。   
    老五当即明白了，这个男生正趁着人多拥挤的时机，在性骚扰自己。她瞪了那个男生一眼，没有言语，就挤到车箱前部去了。   
    几分钟过后，老五忽然觉得身体又开始痒痒起来，扭头一看，又是那个讨厌的男生，又来骚扰自己。这次骚扰程度比刚才更加肆无忌惮。   
    老五生气了，瞪着那个男生说：“你干什么啊？耍流氓啊？把你的腿挪开！”   
    车内许多人都听见了，都回头看着老五和那个男生。   
    那个男生赶紧把腿抽回去了。显然他没有想到老五会当着这么多人的面斥责他。   
    老六碰到的骚扰就有些戏剧性。那还是刚上大二的时候，我们跟老六正在宿舍里聊天，突然有人敲我们宿舍的门。门开了以后，进来一个男生，问我们：“谁是XXX？”   
    XXX正是老六的芳名。   
    老六正在上铺，听见有人找自己，就爬下来，问：“我就是。你找我有什么事情？”   
    那个男生看了老六一眼，也不答话，突然抱住老六，众目睽睽之下，狠狠地亲了老六一口！   
    “吧！”很清脆的一声，我们都听到了。   
    我们大吃一惊。居然还有这么大胆的男生，百年一遇啊。   
    老六猝不及防，当时傻眼了。   
    那个男生赶紧退出宿舍，随后对站在宿舍门口的另一个男生说：“你都听见了吧？你赌输了吧？五十块，赶快掏钱！”   
    我们这才醒悟过来，有人居然拿老六打赌！赌什么不好，偏偏要拿亲人家女孩子一口来打赌！   
    我们终于反应过来，哈哈大笑。   
    老六脸上有些挂不住了，冲出宿舍，准备找那个男生火拼。等到了门口一看，这才认出来：那两个男生，一个是老六所在的老乡会的会长，一个是副会长！亲吻老六的正是副会长！   
    见非礼的人是老乡，老六的气这才消了一半。   
    副会长见老六追出来了，赶紧把得到的五十块钱，塞给老六三十块，赶紧跑了。   
    强行吻女生，这当然是性骚扰。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (21)大学性骚扰(4)

    我不是花样女生(21)　大学性骚扰(4)   
    当说到“大款性骚扰”时，宿舍里不由得响起一片唉声叹气的声音。因为我们许多女生都碰到过这种事情，尤其是漂亮、性感的女生。   
    每到下午五点以后，由其是周末，一些有钱的男子，所谓的大款，往往喜欢开着自己的轿车（中档轿车以上），来学校里兜风。这些男子大多三十岁以上，五十岁以下。他们在校园里兜风是假的，是怀有目的来的。骚扰就是他们这些人制造的。   
    我就遇到过这种骚扰。   
    有一天傍晚，我独自走在回宿舍的路上。正走着呢，忽然听见身后有轿车发动机的声音。   
    我知道身后有轿车过来，于是我就有意地往路边靠了靠，以免被轿车撞到。但奇怪的是，都过去好几分钟了，还不见轿车开过去。但我依然能够听见发动机的声音。   
    我有些疑惑，扭头一看，是一辆黑色的轿车，正缓缓地跟在我后面。一看车速，我明白了。这辆车好像在跟着我。   
    我往车里看了看，好像是个男的，但看不清楚是谁。   
    管他是谁呢！我加快了脚步。   
    此时，轿车突然加速，开到我前面大约五米的样子，随即停下了。我有些奇怪，当我从轿车旁边经过时，从车窗探出一个脑袋，看了看我说：“你是学生吧？”   
    我愣了一下，随即点了点头。我当时以为是个问路的。   
    但他突然问我：“你做小姐吗？”   
    我又愣了一下。当时虽然我刚上大一，但很快就明白了他的意思。原来这个家伙来学校是找女大学生小姐的。   
    我晕，轿车看上去挺高级的，人却是个秃尾巴狼！   
    “不做！”我摇头，迈步往前走。军训结束才一个礼拜，走路就是不一样。   
    “我出一千。你做吗？”他开车跟着我。   
    “不做！”我依旧迈步向前走。   
    “你是嫌钱少吧？两千怎么样？”他不紧不慢地跟着我。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (22)大学性骚扰(5)

    我不是花样女生(22)　大学性骚扰(5)   
    我有些脸红了，觉得这个人有些讨厌。“不做！你别再跟着我。”   
    “那就三千吧？”他还是跟着我。   
    “讨厌！”我生气地瞪了他一眼，随即走上了一条小路。   
    小路窄，轿车是开不进来的。   
    “假正经。”他冒了一句，但没有再跟我了。   
    二十分钟后，我去教室上自习。当我快要走到艺术大楼时，突然看见大楼门口不远处，就停着那辆黑色轿车。这时候，有个女生从大楼里走出来，在经过那辆黑色轿车时，猛地停下了。开车的那个人，肯定叫她了。   
    那个女生长得相当漂亮，长发，露肩装，一条发白的牛仔裤把臀部绷得紧紧的。如果我是男生，一定会多看她几眼。   
    那个女生显然没有理会轿车里的人，接着迈步往前走。那辆黑色轿车随即不紧不慢地跟着她。   
    走了大约十米，轿车在那个女生前面停下了。那个女生终于停下了，跟轿车里的人说了几句什么。随后她往四周看了看。   
    黑色轿车的门突然开了，那个女生犹豫了一下，随即上了轿车。   
    黑色轿车启动，随即开走了。   
    看到这一幕，我心里有种说不出的滋味。那个女生好像是音乐学院的，肯定是给那个男的做小姐去了。我在上初中时，就听说过，有些女大学生卖淫，当时，我还不太相信。但自从看到这一幕后，我就相信了。   
    我有自己的价值观，当然不会去干这种事情。但我没有办法、也没有能力去阻止其他女生做这种事情。   
    自从遇到这次骚扰后，在接下来的两年中，我遇到过十几次这样的骚扰。他们几乎都开着轿车，当觉得你比较适合他们时，他们就会跟着你，然后问：“你做小姐吗？”“晚上陪陪我好吗？”“我请你兜风怎么样？”“跟我一起玩玩吧？”“我请你喝一杯如何？”   
    虽然语言各种各样，但意思都是一样的，都是鼓动、诱惑你去跟他发生性关系。来大学校园找文化高的“高级”小姐，成了他们的一个业余爱好。   
    这些人大多是有钱人，其中不乏大款，但也有出租车的司机，单位的司机，少数的还有开着警车来的。   
    遭遇这种骚扰，我曾经问过其他女生，她们好多也遇到过这种事情。   
    但也有人认为这不是性骚扰的，比如音乐学院的那个女生。否则，她就不会上那辆黑色的轿车了。   
    虽然这种性骚扰会经常碰到，但我们却毫无办法预防，所能做的，只有赶快离开这些以为有钱就牛掰的人。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (23)大学性骚扰(6)

    我不是花样女生(23)　大学性骚扰(6)   
    对于女大学生来说，黄段子的性骚扰似乎要少一些，但绝对不能说没有。我就遇到过这种郁闷的骚扰。那是大二刚开学不久，我去系办公室，给辅导员交“暑期实践活动调查报告”。   
    令我诧异的是，辅导员正在和几个男硕士聊天，笑声不断，充满了神秘气氛。我竖起耳朵仔细一听，差点儿吐出来：一女三男正在有滋有味地讲黄段子！   
    黄段子就是牛掰啊，居然蔓延到神圣的大学里来了。   
    我只听了几句，脸上就有些火辣辣的了。我的脸皮就是薄，天生的没办法。我晕，男男女女凑在一块讲黄段子，还为人师表的老师呢！呜呜，真是大学的不幸啊。   
    正在笑得前仰后合的辅导员猛地看见了我，笑容僵住了，表情有些尴尬。随即扫了一眼我手里的报告，冷冷地说：“交调查报告吧？放桌子上吧。”   
    “嗯，好的。”我迈着小碎步，估摸着办公桌的方位。真是的，被黄段子一影响，有些迷糊了双眼，连办公桌都找不到了。   
    我扔下调查报告，瞄了一眼辅导员的脸色，立即退出了办公室。我担心她狠狠地训斥我一顿，但事实上我的担心有些多余。也许三个男同事在场，她不好意思撕破脸皮。   
    不过系办公室，我是不能久留的，在里面，在黄段子面前，我要尴尬，辅导员也会尴尬。不过，那几个男硕士倒是没有这种苗头，依然开怀大笑，依然前仰后合，就像听了一个百年一遇的超级笑话似的。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (24)大学性骚扰(7)

    我不是花样女生(24)　大学性骚扰(7)   
    电话的性骚扰，是大学女生最经常遇到的。   
    那是大一的时候，公寓里刚刚安了电话。电话才装了两天，我们就接到了奇怪的电话。   
    “哇，MM，你好漂亮哟。”一个男的声音。   
    “哦，不客气。请问你找谁？”我有些纳闷地问道。刚张口就说女生漂亮，难道电话那头能看见我的容貌？   
    “当然是找你哦。”对方软绵绵的回答。   
    奇怪，说话怎么这种声音啊，不会是三天没吃饭了吧？   
    “找我？你是哪一位啊？”我还以为对方是我们班的男生。   
    “MM，你晚上有空吗？今晚陪陪我好吗？”对方不直接回答我的问题。   
    我愣了一下，立即意识到这是骚扰电话。我们班的男生，初来乍到，还没有“勇敢”到这种地步。   
    “你到底是谁？”我紧问一句。   
    对方根本就不回答这个问题，继续乱放屁：“嘿嘿，我好想你哦，今晚的月色多美啊，咱们要是在一块儿的话，肯定浪漫无比！”   
    “你有病啊？”我确信这是骚扰电话，狠狠地把电话挂了。   
    电话刚挂，电话又来了。   
    我拿起电话。   
    “你寂寞吗？”还是刚才那个声音。“你想我了吗？我很想你哦。”   
    我晕，明明不是广东人，却硬要装广东的大尾巴狼！真酸。   
    “想你妈的蛋！”我终于忍无可忍，“整个儿一个神经病！”   
    我气冲冲地挂了电话。   
    接着电话第三次响了，我没有接。肯定是那个混蛋。又响了几次，我不接，干脆把电话线拔了。   
    电话的方便当然是很实在的，但遇到的烦脑却是无法回避的。   
    接下来的日子里，几乎每隔一天就能接到骚扰电话。这些电话多数就是性骚扰电话，说的屁话简直不堪入耳：   
    “大学妹子，今晚陪陪我好吗？”   
    “做我情人吗？我很有钱的。”   
    “你是处女吗？咱们一起玩玩吧？”   
    有的更直接、更露骨：“做我的性伴侣吧，我会付钱的哟。”   
    “给我介绍几个大学小姐吧，有提成的哦。”   
    我晕，一帮社会渣滓放的语言垃圾！   
    遇到这种骚扰电话，我们也没有更好的办法，顶多是责骂对方几句，然后气呼呼地挂掉电话。如果对方三番五次地再把电话打进来，我们只好干脆拔电话线了。   
    但老拔电话线也是不行的。真误了我们的电话，还真挺麻烦的。   
    对于社会上打进来的骚扰电话，就连“骂人博士”老三洪玫瑰也头疼。按理说，对方文化往往没有我们高，骂人水平肯定比不过老三。但那些人是有准备的，特别擅长说下流话、色情话、垃圾话，面对“汹涌而来”的骚扰，老三也常常会累得上气不接下气，毕竟“术业”有专攻。老三虽然是“骂人博士”，但并不擅长说下流话。   
    电话的性骚扰曾经困扰过我们好一段时间。白天有骚扰，晚上也有骚扰，更让人讨厌的是，凌晨两三点钟了，还有来骚扰的。估计是夜猫子出身。我们烦不胜烦，被逼得差点儿什么跳墙的，最后充分发挥人民群众的集体智慧，终于“探索”出了一个百试不爽的方法：找了一个小录音机，去木工房，把电锯锯木头的声音录下来；去建筑工地，把施工的噪音录下来；再把政治课、哲学课老师的讲课声音录下来，把校领导的长篇报告也录下来；然后把这三种声音组合在一块，就制作成了一个超级“防性骚扰电话秘密武器”。   
    以后，一遇到性骚扰、骚扰，就把“秘密武器”放给对方听。对方很快就鸦雀无声，脸皮比长城还厚的也会在五分钟后知难而退，以后再也不敢来骚扰了。对方花电话费，听到的却是刺耳的噪音，花钱买罪受，谁愿意冒这个傻气呢？嘿嘿，想骚扰我们？做白日梦去吧！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (25)大学性骚扰(8)

    我不是花样女生(25)　大学性骚扰(8)   
    说到大学的性骚扰，我不由得想起初三时的一次经历。一天放了学，五朵金花被任课老师以“违反课堂纪律上课乱说话”为由，叫到老师的办公室，接受批评和“思想教育”。   
    五朵金花有些纳闷，因为我们上课时，既没有乱说话，也没有违反课堂纪律。再说，五朵金花五个女孩子一起违反课堂纪律，这恐怕从来就没有发生过。   
    但我们没有申辩，以为老师处罚学生的“思想教育”，顶多是批评一下，罚站半个钟头而已。但我们把这件事情想简单了。   
    任课老师姓韩，三十出头，戴个大眼镜，几乎遮住了大半个“驴”脸（我们把瘦长型的脸型称作驴脸）。他把五朵金花叫进办公室，然后让我们背靠墙站一排。他随即把门关上了，走到我们面前，训斥我们，上课时为什么要偷看课外书？   
    我们愣了一下，有些纳闷：我们上课根本就没有偷看什么课外书。刚才这个老师还说我们“上课乱说话”，怎么现在变成了“偷看课外书”啦？   
    五朵金花正疑惑呢，韩老师突然说：“你们五个都给我原地蹲下！”   
    五朵金花齐刷刷地蹲下了。   
    处罚女生有这么处罚的吗？真他妈的郁闷，呜呜。   
    韩老师则搬了一把椅子，坐在我们面前，一边对我们进行“思想教育”，一边用一种异样的眼神看着我们。   
    我们觉得韩老师的眼神有些不对劲儿，顺着他的眼神，我们低头一看，很快就明白了。当时五朵金花穿的都是超短裙，由于我们蹲下了，所以必定春光乍泄！   
    五朵金花互相交换了一下眼神，立即明白了韩老师的不良居心：以“处罚学生”“思想教育”为幌子，偷窥我们五个女孩子的裙底风光！   
    好阴险的秃尾巴狼啊。   
    我们赶紧把双腿紧紧并在一起，同时把自己的裙子下摆尽量往膝部拉。这样可以在一定程度上，避免自己的内裤被人（应该是秃尾巴狼才对）看到。   
    当时我们想逃离这个是非之地，但没敢，毕竟人家是老师。初中的学生都怕老师。   
    小妖精有些不满了，站了起来。   
    四朵金花见小妖精站了起来，也跟着站了起来。   
    韩老师的表情有些不自然，从椅子上站起来，来回踱了几步。他肯定意识到了我们已经识破了他的企图。   
    “老师，我们上课可没有看课外书。”小妖精鼓足勇气说。   
    “我们上课也没有乱说话。”我接着说。   
    “你们没看课外书？没有乱说话？难道我当老师的冤枉你们啦？”韩老师显得有些尴尬。   
    这时候，有个女的推门进来，扫了一眼我们，随后盯着韩老师说：“都几点了，还不回去吃饭？放学都好一会儿了，你把这几个女孩子留在办公室干嘛？”   
    我们这才意识到，这个女人是韩老师的老婆。   
    “这几个学生上课捣乱，我正批评她们呢！”随后冲我们一摆手，“你们走吧。记住，以后不许在课堂上捣乱！”   
    晕，这会儿又变成“上课捣乱了”。这是一个什么鸟老师啊！还为人师表呢！整个儿一秃尾巴狼，呸呸呸！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (26)第一枚金戒指(1)

    我不是花样女生(26)　第一枚金戒指(1)   
    第五天中午，我正在餐厅吃饭。也许是我狼吞虎咽的吃相，把对面的两个小男生吓着了，他们俩吃惊地看着我，居然忘了吃他们自己的饭。   
    我们称大一的男生为小男生，因为他们比我们小，还穿着迷彩军训服。这种绿不绿黄不黄的衣服，可是一种招牌，简直土得掉渣儿，一看就知道是大一的。其它年级的学生，不会穿这种肥得流油，松得可以放下三只小袋鼠的衣服。   
    他们依旧吃惊地看着我。也许他们俩对我秋风扫落叶的吃法一时还无法接受吧。但此时此刻，我已经顾不了这么多了。   
    我必须快点儿把饭吃完，好快点儿离开餐厅。因为这里不能久留，在这里，很可能会遭遇A大的四大天王。由于我们学校跟A大学只隔一条马路，因此，两个学校的学生，经常窜餐厅换口味。虽然餐厅只刷自己学校的卡，但这不是绝对的，有钱才是真的。   
    种种迹象表明，A大的四大天王正想办法图谋报复呢。要是在餐厅里碰上他们，我还不死定了？好在狼吞虎咽是我拿手的绝活，嚓嚓嚓，转瞬间便吃个干干净净。   
    老二走过来，乐了：“小玉，你不会是三天没吃饭了吧？怎么都饿成这样啦？”   
    我正要跟他贫几句，忽然我的手机响了。是老三来的电话。   
    “小玉，快回宿舍，有人找你！”老三在电话里说。   
    电话背景里有很响的水声。我估计老三是在水房里洗衣服。   
    “有人找我？男的，还是女的？”我冲老二点点头，然后朝餐厅大门走。   
    “你希望是男的吧？告诉你，两个女的！嘿嘿，你失望了吧？”老三在电话里阴阳怪调的。我寻思，这里面肯定有猫腻儿。   
    等进了宿舍楼道，我远远看见我们宿舍门前立一个女生。   
    我定睛一看，立即明白老三说的“两个女的找我”是什么意思了。我晕，这哪是“两个女的”，应该说是“三个女的”才对！看她的身板儿，看她的海拔，再估摸她的体重，完全抵得上三个女生！简直一个日本的相扑高手！   
    等走近一看，我心里“咯噔”一下。这位高手的脑袋出奇的大，远远一看，一个大头娃娃！不会是从小就喝安徽阜阳的劣质奶粉长大的吧？……我靠，劣质奶粉就是坑人啊！   
    我一边走，一边琢磨，这么大块头的人，肯定是体育特招生，在摔跤队或者举重队效力。   
    奇怪，我并不认识此人，她找我干嘛？不会是来找我打架的吧？如果真是来找我打架的，我肯定不是她的对手。她只要用蒲扇一般的大手，那么轻轻地捏我一下，我就得变成面条、大饼什么的。不行，我得躲躲！   
    “你就是外语学院的金小玉吧？”声音浑厚、响亮，跟打闷雷似的。   
    “我就是金小玉。我好像不认识你啊。你找我有什么事情？”我仰着头望着她。我不得不仰着头望着她，因为她实在太高了。我估计她至少1米95，而我只有1米65。在膀大腰圆的相扑高手面前，我纯粹一个可爱的小朋友！   
    她也不答话，递给我一张纸条，然后就“咚咚咚咚”地走了。她走路的声音巨响，震得楼道都摇晃，留给我的感觉和惊讶就是：一辆重型坦克开走了。   
    我打开纸条一看，是一张约会条。希望我下午五点到桃李园的猴山赴约。纸条的落款是：学生会副主席，林小刚。   
    林小刚？林小刚是谁啊？   
    哦，终于想起来了，有一点儿印象。早在大一的开学典礼上，我曾看见过他，小伙子长得还蛮帅的。当时他就是学生会的副主席了。好像比我高一个年级。学生会主席代表老学生发言，林小刚就坐在学生会主席的旁边，心不在焉地听发言，一双小眼珠滴溜溜乱转，头发老长老长的，远远一看一个大猩猩！   
    当时，老六还嘀咕：“嘿，姐妹们快瞧，动物园的大猩猩耶，什么时候跑到主席台上啦？”我们听了直乐，可又不敢大声地乐。这以后，我在马路上偶尔碰见过他几回，虽然能够在人群中把他认出来，但我们两人从来就没有说过话。   
    奇怪，我们不认识，他干嘛约我呢？   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (27)第一枚金戒指(2)

    我不是花样女生(27)　第一枚金戒指(2)   
    桃李园其实就是以前的人民公园。以前，这里可算得上是世外桃源，但由于人民公园不怎么人民，被人民抛弃了，以致入不敷出，维持不下去了，最后一闭眼一咬牙，就卖给了我们学校。   
    学校把它改了名字，叫桃李园，听起来怪浪漫的。浪漫只是对我们学生而言。学生们上自习，搞恋爱，首先想到的就是这个桃李园。但学校的头头脑脑可没有这么浪漫，他们看重的是桃李园的经济价值，以超高的深圳速度，竖起一排又一排的鸽子笼，就像平地栽大葱一样。   
    猴山以前有不少的猴子，上窜下跳，唧唧咂咂，还真挺热闹的。但如今已经昨日黄花、名不副实，只有光秃秃的假山，猴子们早就光荣下岗了。   
    上了猴山，我老远就看到了林小刚。他正坐在假山旁的一排椅子上。他也看见了我，站起来，向我挥手。   
    “我没有想到，你真的会来。”他笑着说。   
    “怎么啦？你以为我胆小啊？我有什么可怕的啊？难道你这个副主席，会把我吃掉啊？”我也开起了玩笑。   
    我们在椅子上坐下来，聊了一会儿，随即不知不觉一起上了一条小路。小路旁郁郁葱葱的，风景还不错。   
    在小路上，他忽然说：“金小玉，你闭上眼睛！”   
    “闭眼睛干嘛？林小刚同志，你不会是想冒什么坏水吧？我可告诉你，我可是练过柔道的。”我嘴上虽然这么说，但还是闭上了一只眼睛。这就叫：睁一只眼，闭一只眼。   
    在我疑惑中，我的右手上，转眼间就多了一样东西：   
    一枚金灿灿的金戒指！   
    “金戒指？不会是假的吧？就是街头地摊上卖的那种，十块钱三个？”嘴上虽然冷嘲热讽的，但心里还是美滋滋的。毕竟是帅哥送的，而且还是学生会的副主席送的呢。   
    “怎么会是假的呢？假的能骗过你的火眼金睛吗？老实告诉你，这枚金戒指，值一千多块呢！”他提高了声调，微笑地看着我。   
    “哟！会有这么贵？”我吃了一惊。的确有一点意外。于是我便仔细端详起这枚金戒指来。   
    也许是见我没有拒绝金戒指，他突然抱住我，在我额头上飞快地吻了一下。   
    我愣了一下。他这个举动太大胆了，我有些不解地看着他。   
    我感到有些意外。我心里明白，他约我，当然是有意的，目的当然是想和我交朋友。但没有想到，事情会发展的这么快，令我有些措手不及。   
    “林小刚，没想到你还挺开放的啊！”我有些愣愣地说道，以此表示我的惊讶。但对他突然吻我的这个举动，我并没有表示出反对的意思。   
    这或许就是金戒指的魅力和诱惑吧。哪个女孩不喜欢金戒指呢？而且还是帅哥送的金戒指！   
    但后来的事实证明，当时我是应该明确反对的。   
    我晕，都是金戒指惹的祸！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (28)第一枚金戒指(3)

    我不是花样女生(28)　第一枚金戒指(3)   
    晚上，我在水房洗衣服。   
    老三从我身边经过，说：“哟嗬！贼亮贼亮的，这是金戒指吧？”   
    我点点头。真是的，洗衣服居然忘了把它摘下来了。   
    “是林小刚送给你的吧？”   
    我愣住了：“你怎么知道？”   
    “下午我也在桃李园。我看见你和林小刚在一起。”   
    “哦。”   
    “是他主动约的你吧？”   
    “嗯。”我点头。   
    “你们这是第一次约会吧？”   
    “嗯。”我开始纳闷起来。   
    奇怪，老三怎么猜得这么准啊？好像林小刚约的人不是我，而是她似的。   
    “幸好是第一次。”老三提高了声调，但声音冷冷地。   
    “老三，你什么意思啊？说话怪腔怪调的。”我有些疑惑地看着她。   
    一般情况下，见同宿舍姐妹去约会，应该高兴，说喜庆话才对呀。她倒好，跟吃了枪药似的，逮谁枪谁！   
    “小玉，我问你，你们第一次约会，他就送你这么贵重的金戒指，你不觉得这里面有猫腻儿吗？”老三盯着我的眼睛。   
    “会有什么猫腻啊？我没有觉得不正常啊。”虽然嘴里这么说，心里却“呼啦”一下子：对呀，我怎么把这茬儿给忘了！初次见面，就送上千块的金戒指，是让人觉得不对劲儿。   
    “老三，你肯定有话要对我说。有话，你就直接说吧，别婆婆妈妈跟一个小媳妇似的。”我看着老三。   
    “小玉，你说实话，你了解林小刚这个人吗？”   
    “不太了解。了解一点点吧。”我显然有些语塞，明显底气不足。说真的，我还真不了解这个人。   
    “其实，你根本就不了解那个人！小玉，咱们是铁关系的姐妹，我可得提醒你：你最好离他远一点儿！”   
    “怎么啦？”我愣了一下。老三的这句话很沉重啊。这里面，肯定有玄机。   
    “他可不是什么好东西！”完全是不屑一顾的语气。   
    我乐了：“呵呵，他不是好东西，你是好东西！”我跟她贫上了。   
    “小玉，你可别把我往沟里带，我不会中你的套儿。我是认真地提醒你。你最好别要他的东西。他经常以搞恋爱为名，玩弄女学生。受他骗的女孩子，海着呢！”   
    “不会这么严重吧？他可是堂堂的学生会副主席啊。”我有些不信。   
    “学生会的副主席算哪根葱啊？如今，部长、省长、厅长落马的，多得是；市长、县长翻船的，比咱们宿舍夏天的蚊子都多！”   
    “可是……可是学生会的副主席，大小也是个人物啊！”我显然在寻找着某种理由，本能地为其实我并不了解的林小刚辩解。   
    “难道你和他交往，就是因为他大小是个人物吗？那好，你知道他是怎么当上学生会副主席的吗？”   
    “当然是大家选的呗！”我脱口而出。   
    “选的呗？瞧瞧，看你说的有多么流利！你亲眼看见啦？你真的以为，现实社会中存在真正的选举？小玉，我告诉你，他的老爸是一家大酒店的老板，也是咱们学校的校友。学校为了拉拢他爸给学校捐款，故意这样安排的！现在，你该明白了吧？”   
    “哦……”我心里有些发虚，“真没有想到，你知道的事情这么多。他的这些事情，你是听说的吧？”   
    “我男朋友告诉我的。小玉，我警告你，不听姐妹言，吃亏在眼前！到时候可别怪我没有提醒你！”   
    “是这样……我没有想到这里面有这么复杂。”我陷入了沉思。   
    老三的男朋友，是计算机学院学生会的副主席，就是大一时在大食堂门前，被老三骂得差点儿歇菜的那个男生。   
    老三说的话有一定道理的。情人之间，无话不谈，老三的男朋友也没有必要对自己的恋人说假话。   
    再说，实际上，除了他是学生会副主席这一点之外，我对林小刚的情况真的是一无所知。甚至，连他有没有女朋友都不清楚。正像老三说的那样，我欣然赴约，毫无戒心地跟他交往，就是因为他是副主席。现在想起来，真是……   
    哎！小玉啊小玉，你真是有点儿欠考虑了，太冒矢了啊。   
    我踌躇了半天，最后咬咬牙，决定把金戒指退了。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (29)第一枚金戒指(4)

    我不是花样女生(29)　第一枚金戒指(4)   
    第六天中午，我来到林小刚的宿舍门口，把他叫了出来。刚要开口，忽然发现，本来关上的宿舍门，被推开一条缝儿，几个脑袋在门口闪了一下，就不见了。   
    我明白了，门后有人偷听。   
    我把金戒指还给他，瞥了一眼他身后宿舍的门，故意大声地说：“林小刚同学，这是你的金戒指吧？昨天被我男朋友拾到了。现在还给你！”   
    我故意把“我男朋友拾到了”这几个字，用重音强调了一下。   
    林小刚开始有些纳闷，随即脸色变了，并不想接金戒指。   
    我也顾不了许多了，把那枚金戒指硬塞进他的手里！   
    我的意思，就是用脚趾头想也能够想出来：我不愿意和他来往。   
    这时，只听“哐当”一声，门被撞开了，一个男生趔趄地冲了出来。显然是冷不防被人推出来的。   
    我冷冷地瞥了林小刚一眼，然后头也不回地走了。   
    此时并不需要太多的语言，态度本身就能很好地说明问题。   
    在走的过程中，我用眼睛的余光发现，两边有许多宿舍悄悄开了一条门缝，然后又悄悄地合上。显然，门背后有不少人，正在关注着楼道里发生的事情。但我已经不在乎这些了。   
    “我靠你妈，要你来捣什么乱！”林小刚的吼声，从我背后猛地传过来，接着是狠狠踹门的声音。   
    我继续往前走，根本就没有打算回头。也没有必要了解他到底在骂谁。对于我来说，这个声音，实在有点儿陌生，虽然这个声音，曾经让我激动过几个钟头。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (30)疑云密布(1)

    我不是花样女生(30)　疑云密布(1)   
    下了晚自习，我刚到宿舍，隔壁的一个女同胞跑过来，神秘兮兮地说：   
    “小玉，小玉耶，大事不好！”虽然樱桃小口口口声声说“大事不好”，但从神态上一点儿也看不出“大事不好”的样子。   
    哼，这个丫头肯定藏着心眼儿。   
    “别慌！天花板砸下来姚明给顶着，天塌了有姐给你扛着！”我看着她，跟她贫。   
    我知道她是一个“没事化小，小事化大”的主儿。她是我们班名副其实的漏勺儿，什么东西都往外漏。同时还是大名鼎鼎的“传声筒”，无论什么事情，只要她知道了，全学院很快就会知道了。   
    “小玉，是这样的，夜幕刚刚降临的时候，有几个高年级女生，偷偷向我们宿舍打听你的情况……”漏勺随后戛然而止，一副“欲知后事如何，且听下回分解”的神态。   
    “哦，打听我的情况？”我心里“咯噔”一下，忙抓了把瓜子给她。我深知她的性格，揩人家的瓜子、锅巴是她拿手的绝活儿。此时，她卖关子，无非是惦记我的五香瓜子。“你认识她们吗？”   
    “不认识！不过，我觉得她们是三年级的。”果不出我所料，她有些眉开眼笑起来。   
    靠，五香瓜子就是牛掰啊。这才过去几秒钟啊，她就笑得跟一朵花似的。   
    “奇怪，好好的，打听我干嘛？”我不能不纳闷。有人悄悄打听我，不会有什么不良企图吧？作为姑娘家家的，当然不能无动于衷哦。   
    “我们看她们神秘兮兮，神出鬼没的，所以也就没有把你的情况详细告诉她们。哦，对了，我说小玉，你该不会是得罪了什么黑道上的人吧？”这个丫头，说话还挺社会的。   
    “我怎么会得罪黑道上的人？”我不由得心里一阵紧张，马上想到了黑社会，联想到影视剧里有关黑社会的镜头：   
    某人被黑社会做了，刀光剑影，鲜血淋淋；某人被黑社会装进了麻袋，绑上大石头，扔进了漆黑的黄浦江；某个有钱人被黑社会连窝也端了，他唯一侥幸逃脱的儿子，被黑社会追杀到了天涯海角；又有某个女人，在街头被黑社会大卸八块……反正，怎么血腥、怎么恐怖，我就怎么联想，直联想到后背起了鸡皮疙瘩，额头开始冒汗为止。   
    “小玉，她们偷偷地打听你，不会是想把你做了吧？”这个死丫头，逮什么说什么，我怕什么就来什么，嘴上根本就没有把门的。   
    “你说什么呢？”老四显然看不下去了，走过来，训斥那个漏勺，标准的一个好打抱不平的主儿，“你丫整个儿一个乌鸦嘴。”然后看着我，“小玉啊，坚强一点儿，千万不要屈服于黑社会哦；对恐怖主义，也不要低头！”   
    什么，什么？不要屈服于黑社会？你说的倒是轻巧，站着说话不腰疼。要是黑社会真的来扫荡了，看不吓你个屁滚尿流！   
    对恐怖主义也不要低头？你当恐怖主义跟你打哈哈，玩过家家呢？要是一颗重磅炸弹真的扔进你的被窝里，看你还沉得住气吗？   
    “小玉，这样吧，如果黑社会真的要对你暂草除根，那你就到西双版纳的原始森林里猫几天？到湖南我老家，躲个把月也不是不行的啊。”老四瞥了我一眼，吧唧一声扔给我两个馊主意。   
    得，又一个乌鸦嘴，还暂草除根呢！   
    我赶紧说：“谢谢，谢谢！你的好意我领了。不过呢，就是打死我，我也不敢去你湖南老家。我好怕怕被人拐卖哦！”   
    老四朝我翻了个白眼儿，不再言语了。   
    见她这副表情，我这才意识到我不该说这句话。   
    我肯定触动了她的痛处。   
    其实，我说这种话，绝对不是空穴来风。老四来自湖南的一个大村子。据老四在大一的时候说，她们那个村子在全国还挺出名的，全村几乎一半的女孩子都被拐骗到外地做了小姐。社会上称这个村子是“小姐村”，是小姐的诞生地和盛产地。   
    当初老四告诉我们“小姐村”的事情时，宿舍一片嘘声，显然对她的话有所怀疑，而我根本不信，“小姐村？你丫瞎编吧？还别说，编得还挺有鼻子有眼的呢。”   
    老四语气沉重地说：   
    “我没有瞎编。我没有瞎编的那个必要。我要是瞎编，我就是这个……”老四随即用手做了个王八张牙舞爪的动作。这个动作不仅神似，形也蛮像的。   
    没有人会咒自己是乌龟王八蛋。   
    全宿舍的姐妹互相交换了眼神，然后都不言语了，心里都酸酸的，涩涩的。   
    “我晕，全村一半的女孩都被拐骗出去做了小姐，至今还没人管！这也忒说不过去了！”最后老三冒了一句出来，还狠狠地揣了门一脚。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (31)疑云密布(2)

    我不是花样女生(31)　疑云密布(2)   
    “老四，对不起，我不该提这档子事。让你伤心了吧？”我赶紧道歉。也难怪她有些想法，我后来才知道，她为什么不大喜欢提她们村子的事了。   
    “没什么。我知道你不是故意的。”老四的语气还是有些沉重。   
    “小玉，你悠着点儿。我走了。”漏勺见宿舍里的气氛有些沉闷，赶紧走了。   
    “谢谢你啊。”我给漏勺开门，出了门，我又抓了把瓜子给她。   
    她嘴里直说：“有了，不客气，不客气！”樱桃小口虽然是这么说的，但一只小纤细手，却敏捷地伸过来，一把抢走我的瓜子就跑。   
    得，可惜了我的五香瓜子啊。足足半袋子呢。   
    我合上门，老二突然想起什么，说：“对了，小玉，你说傍晚来打听你的那几个女生，会不会跟A大的四大天王有关系？你不是在网易BBS里，臭骂过他们一回，甚至还用足球砸了那个……那个部位一下吗？”   
    哼，又是这个“那个部位”！   
    想想也真是的，多数女生在提到男生“那个部位”时，都不会贸然直呼其名，而是拐弯抹角，巧妙地用“那个部位”来代替。   
    哈哈，汉语真是博大精深啊。   
    “嘘……”我心里有点儿发虚，“谁知道呢？也许有关系吧。”   
    “老二的推理有道理。四大天王派人来打听你，肯定有企图的。”老四说。   
    “会有什么企图？”我有点儿紧张了。   
    “一群混混儿，打听一个漂亮妞儿的情况，目的不言而喻！就是用脚趾头想，也能够想出来！司马昭之心，路人皆知啊。”老三一边说着，一边用眼神朝我的下三路直扫，那副表情极其暖昧，色迷迷的。   
    “你丫又损我，你丫找死啊。”我大叫一声，把老三扑倒在床上，一顿痛殴，“我打你丫的落水狗！”   
    我正打得起劲，老六忽然用极其清晰的声音问我：“小玉，坦白从宽，抗拒从严！你用足球，砸中人家的什么部位啦？”   
    “就是……就是那个部位啊。”我愣了一下。   
    这个小丫头，怎么突然会想到问我这个问题呢？随即想起，我踢足球的时候，老六不在现场。   
    “那个部位？那个部位到底是什么部位啊？”老六天真无邪地继续问。   
    “那个部位……就是那个部位啊！”我放了老三，有些语塞。心里还寻思，这小丫头，怎么这么不开窍啊。你榆木疙瘩啊你？   
    “小玉，你打哑谜咋的？到底是什么部位啊？再不老实交代，我就把你卖到发廊去！”我晕，这小丫头还穷追不舍了！我算服了你了。   
    “那个部位，就是……”我一咬牙，豁出去了，“小蛋子，书面语叫睾丸！”这些话是突然蹦跶出来的，我听了连自己都吓了一跳。   
    整个宿舍，忽然寂静五秒钟……   
    五秒钟后，突然爆发出大笑声。   
    我脸上有些发烧。我以前从不说这样通俗易懂的“词汇”，即使真的有必要提到这些“词汇”，也会自觉地用其它词汇来代替。毕竟我在大家面前一直小心翼翼地做着淑女。   
    我脸上开始泛红，但脸上最红的，不是我，而是老六这个小丫头。显然，她已经不是大一时的那个天真无邪的小丫头片子了。   
    说老六大一时是个天真无邪的小丫头片子，这句话说的一点也不夸张。有例为证。   
    记得大一开学刚一个月吧，我们几个出去逛街回来，路过学校后门围墙时，老六突然不走了。她盯着围墙上那个红颜色、放方正正的铁皮箱子，尖叫道：   
    “嘿，弟兄们，这是什么玩意啊？不会是寄信的邮箱吧？好奇怪耶，邮箱干嘛漆成红色啊？”   
    我们几个停下来，也好奇地围过去看个究竟。还没有走过去三步，我们立即认出那个铁皮箱子，立马掉头正步走，赶紧躲得远远的！   
    “弟兄们，你们怎么都溜了？”老六还是好奇地盯着那个箱子，想搞清到底是什么东西。很快，她便看清了那个箱子上的文字，而且还极其清晰地大声朗读出来：   
    “安全套发放机！弟兄们，安全套是什么东西啊？”说完，还天真地望着我们，等着我们给她答案。   
    我晕，连安全套是什么东西都不知道！   
    要知道，现在连小学生都知道搂搂抱抱，打情骂俏了，你都大一了还这么天真无邪啊？人和人之间的差距，怎么这么大呢！我晕，这都是性教育没有普及的严重后果啊！   
    这时候，附近有许多学生经过，当即听取笑声一片。   
    要命的是，教《大学生思想与品德修养》的老师，正扛着几棵大白菜远远地走了过来。   
    老六还在铁皮箱子前，等着我们的答案。   
    我们则羞得无地自容，恨不能找个地缝钻进去！   
    我冲过去，一把就把老六给拖了回来！“小丫头片子，你还不快走？要是让大白菜发现你站在安全套发放机跟前徘徊，你的品德修养课啊，非挂了不可！没准我们也会跟着遭殃。”   
    我们在笑声一片中落荒而逃……   
    值得庆幸的是，品德修养课是大课，一百来号人挤在一个大教室里上课，黑压压的一大片。大白菜压根儿就没有认出我们来，特别是老六。   
    “哇噻，文质彬彬的小玉进步了耶！居然会说劳动人民的通俗语言了哇！”老三笑得瘫倒在床上。   
    “我晕，咱们宿舍的淑女，今天总算下流了一回，流氓了一回！难得啊，太阳从西边出来了。”老二也乐得前仰后合。   
    她们大笑着，互相推挤着，最后还联合起来，以我“进步了耶，语言终于通俗化了大众化了入乡随俗了”为由，揩了我一顿周末的大排档！   
    看着她们吃东西跟台风过境似的，我就琢磨，这得有几个礼拜没吃饭了吧？   
    我晕，惨了，我怎么摊上这么一群饿鬼啊？   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (32)血战大排档(1)

    我不是花样女生(32)　　血战大排档(1)   
    我们正在大排档狼吞虎咽，我忽然听见身后有个低低的声音在说：“老大，你看你后面的那个妞儿。是不是很像师大的那个妞儿？”   
    “哪个妞儿？”   
    “就是用足球砸你的那个妞儿啊。”   
    我心里“咯噔”一下，本能地一回头。令我诧异的是，在我回头的一瞬间，也有个人同时回头。结果，我跟一个男生，脸对脸了！由于大排档太拥挤了，我们坐得很近，我的脸跟那个男生的脸，靠得非常非常近，我估计两者的距离不会超过10公分！我甚至听到了他呼吸的声音！   
    我觉得眼前的这张脸有些眼熟。毕竟靠得太近了，反而不好认了。天啊，我突然认出来了，他竟然是A大四大天王的帅虎！   
    我晕，碰上谁不好，偏偏碰上这个阶级敌人！   
    我脑子飞快转动着，几乎要一片空白了。我准备撒丫子跑掉。可还没等我站起来，帅虎就伸出右手来，一把抓住我的肩头：   
    “你是师大外语学院的金小玉吧？”   
    “嘿嘿……哎唷！轻点儿，轻点儿，我的胳膊快折了……你问我？你认错人了，认错人了！”他抓得我肩头生疼，我想站起来，但没有成功。出于礼貌，我眦牙咧嘴的同时，还得强装欢笑。我晕，这叫什么事啊！   
    我见帅虎不撒手，眼转一转，计上心来。我扭头，故意冲众姐妹说：“你们谁认识外语学院的金小玉同学？认识的请举手！”一边假装问着，一边冲她们使眼色。   
    她们马上心领神会，一起配合我：“不认识！”   
    呵呵，够意思，不愧是同宿舍的姐妹。   
    老三还特地补充了一句：“外语学院的金小玉？我们才不认识那个傻B呢！”   
    我冲姐妹们点点头，对她们的巧妙配合表示满意。心里却暗暗骂道：好你个老三，趁人之危占我便宜，等回去我再收拾你！   
    我怀着复杂的心情，扭过头，脸露微笑看着他：“我不是金小玉。我们也不认识什么金小玉啊。”   
    帅虎有些疑惑地看看她们，接着看看我，然后扭头望着他的同伴。   
    我心里美滋滋的。呵呵，我的这一招还挺灵的哟！小玉，看来你还蛮聪明的哦。   
    然而，帅虎的同伴却点点头。   
    “你洒什么迷魂汤呐？你就是金小玉！”帅虎扭过头，突然大喝一声，“你不要再装什么大尾巴狼了！金小玉，看你这回往哪儿跑！”   
    完了，完了！我的计谋彻底流产了。好郁闷啊。我的末日就要到了，呜呜呜。   
    “嗯，嗯……”我有些慌乱，“我是金小玉。大帅哥你找我有什么事？”   
    “你以为咱俩之间的事情就算完了吗？”帅虎大声地说。   
    “咱俩之间的事情？咱俩之间，能有什么事情啊？”我的语调都有些发颤了。看来我在劫难逃了。   
    我扭头一扫众姐妹。妈呀，好家伙，凳子上已经空空如也。她们早就逃之夭夭了。哎，危难之中扔下我开溜儿了，瞧瞧，这都是帮什么姐妹啊？我算瞎了眼了。   
    “你在网易BBS里回帖臭骂我，还用足球砸中我的……那个部位……”帅虎有点儿语塞。   
    呵呵，闹了半天，他也不好意思直接说出被足球砸中的部位名称啊，也用“那个部位”来代替。呵呵，一米八的大块头，你也有难言的地方啊。   
    “我用足球砸中你的哪个部位啊？”我灵机一动，总算抓住了一个突破口。我先跟你绕几圈再说，然后再瞅准机会逃跑。   
    “砸中我的……那个部位，就是那个部位！反正，你用足球砸中我了！所以，这事情不能就这样算啦！”   
    “哦，是这么回事啊。误会，纯粹是误会！”我思考着对策，毕竟我一个弱女子，面对的是几个大小伙子，“那你怎么打算解决这件事情？要我道歉，还是要我经济赔偿啊？”   
    “不要你道歉……”帅虎扭头看看他的同伴，然后回头对我冷笑，“也不要你经济赔偿！”   
    “那你到底想干什么啊？”我猛然紧张起来。这个臭小子不会有其它企图吧？我可是一个规规矩矩的良家妇女啊。我不会是真的碰上黑社会了吧？   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (33)血战大排档(2)

    　　我不是花样女生(33)　　血战大排档(2)   
    帅虎向四周看了看，然后靠近我，压低声音说：“叫我三声‘大哥’，我就饶了你！”   
    “哦……”我心里“咯噔”一下。我还以为是多么恐怖的报复呢，原来只是……哎哎，刚才吓死我了。妈的，白白损失了我不少好细胞吔。   
    我扫了一眼四周，发现有不少人注视着我们。我有点儿胆怯了：“现在人多，不方便的。等一会儿人少了，我再叫，行吗？”   
    “不行！”帅虎也扫了一眼周围，然后冲他的同伴做个鬼脸，“人少了，听起来就没有意思了！”回头冲我一咬牙，“就现在叫！”   
    我哭丧着脸，本能地往后退。众目睽睽之下，面对这么多的人，叫一个陌生男子三声“大哥”，换谁都是不习惯的。这可怎么办呢？逃跑？恐怕跑了初一，跑不了十五。   
    “哎哎，咱们商量一下吧，等人少的时候，再叫吧。”我几乎是在恳求他了。   
    “那好吧。给你五分钟的准备、酝酿时间。在五分钟之内，你还可以先练习一下。”帅虎说完，在他的位置上坐了下来，口气已经是不容置疑了。   
    什么？才五分钟？这跟没给我时间一样啊。这个臭小子！你牛掰什么啊？简直欺人太甚。   
    当时，我并没有把这五分钟当成时间，因为它太短了。然而，令我，甚至是令在场的人，万万没想到的是，就是这短短的五分钟，却发生了惊天动地的事情。   
    大约两分钟后，有三个人，两个胖子，一个瘦子，在我对面、旁边坐了下来。与此同时，小吃店的服务员把酒菜摆了上来。令我有些纳闷的是，我突然发现那个服务员端菜的手有点儿发抖。我也没太在意，还以为服务员有毛病，所以手才发抖。然而，后来事实证明，我猜错了。他是因为害怕，手才发抖的。   
    两个大胖子中，一个高个子，一个低个子。高个胖子坐我旁边，“咔吧”一声，开了酒瓶，然后一拍我的肩头：   
    “小妞儿，给爷我倒酒！”   
    我一听这话，再看他们三的样子，立马意识到他们不是痞子，就是流氓。我心里一阵紧张，站起身就走。然而，高个胖子一用劲儿，按了我一把，我硬是没站起来。我心想，这下可坏了。今天看来是凶多吉少，呜呜呜。   
    今天真背，刚出狼窝，又入虎穴。   
    “咦，小妞儿，脾气还挺倔的啊？怎么？不乐意啦？实话告诉你，爷叫你倒酒，是看得起你！”高个胖子抽动着满脸的横肉，那个样子让人不由自主地想起肥猪的大屁股。一个猪屁股对着你，你肯定不舒服。   
    矮胖子本来是坐我对面的，忽然站起来，走到了我身边坐了下来，伸手在我脸上摸了一把：“啧啧，水灵着呢！”   
    “你想干什么啊？”我本能地往后退。可是，这边是高个胖子，我没法再退了。我被两个胖子夹在了当中。这可怎么办呢？   
    矮个胖子仔细盯着我的脸：“哟嗬，小妞儿长得还挺水灵儿的。嘿嘿，晚上陪陪我？”一边说着，一边一把就抓住了我的胸脯。   
    我本能地用手一挡：“你耍流氓啊你！”   
    “他奶奶的，你这个小妞儿竟敢辱骂你大爷我？”矮胖子发怒了，冲瘦子一挥手：“小三，把这个小妞儿拖进店里去！看爷我怎么扒了她的衣服！”   
    瘦子走过来，跟矮个胖子一起，把我往店里拖。我吓坏了，知道今天是真的碰上了黑社会。也深深知道，如果自己被拖进店里，那是一种什么结果。   
    “救救我！”我抓住桌子不撒手。   
    但小桌子根本不起作用，连桌子也被拖动了。   
    没人救我！我有些绝望了。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (34)血战大排档(3)

    我不是花样女生(34)　　血战大排档(3)   
    我往后一看，猛然看到了四大天王。帅虎正注视着我。情急之中，我大喊一声：“大哥！救救我！”   
    帅虎“腾”地站了起来，一脚就把小凳子踹翻了。显然是生气了。帅虎快步走到我跟前，冲着流氓大喝一声：   
    “住手！光天化日之下，调戏良家妇女，你们还有没有王法？”   
    矮个胖子、瘦子愣了一下，停住脚步，回头瞪着帅虎。随即，便乐了。   
    皮笑肉不笑，真她妈恶心。   
    “哟嗬！真她妈邪门儿，还真有管闲事的主儿啊！臭小子儿，想英雄救美啊？”说着，几个流氓一阵冷笑，笑得我直起鸡皮疙瘩，心里发毛。   
    是帅虎帮我解了围。我有些感激地望着帅虎，显得不知所措。   
    帅虎看看我，随即把我往旁边一推，压低声音说：“你快走！”   
    我点点头，扭身就走。   
    “想走？嘿嘿，今天你走得了吗？”矮胖子拦住我的去路，接着朝瘦子、高胖子使了个眼色，随即瞪着帅虎，“臭小子，这里没你什么事儿，趁早给老子滚蛋！”   
    “你耍流氓，调戏良家妇女，这事儿我管定了！”帅虎声音洪亮，掷地有声。   
    不愧是帅哥，临危不惧，坚强不屈，就是牛！我不由得在心里赞叹。   
    “臭小子，你想英雄救美，老子今天就成全你！”说着，瞥了一眼另外两个流氓。很快，三个流氓就把帅虎围在中间。   
    我一看，慌了。妈呀，坏了，要出事！   
    与此同时，帅虎的三个同伴，互相交换了一下眼神，随即迅速地冲过来，一齐盯着三个流氓。   
    吔，太好了！我有救了吔。我紧张的心情稍微放松下来。   
    见这个阵势，三个流氓迟疑了一下。三个对四个，而且对方四个都是一米八以上的大个儿，能不让三个流氓犹豫吗？   
    但流氓就是流氓，痞子就是痞子，流氓痞子总要横，就像狗改不了吃屎一样。三个流氓横惯了，压根儿就没有把这四个帅哥放在眼里。   
    只听矮胖子大喝一声：   
    “哥们，上！给我狠狠地揍！往死里打！”   
    现场的气氛立马紧张起来。我还没有看清楚是怎么回事儿，双方便撕打在一起，一场混战不可避免地发生了。   
    我吓得直哆嗦，耳朵里“嗡嗡嗡”地，真难受。   
    混战一时还没有分输赢呢，忽然大排档一阵骚乱。我还以为是警察来了，寻思，这下可好了，总算把警察给盼来了。可事情往往是难料的，道路是曲折的，因为我看见了三辆小轿车猛地冲了过来，在我们旁边“嘎”地一声停下来。   
    我一瞥，见来的都是小轿车，心里“哗啦”一下，当时心就提到嗓子眼儿了：看来形势不妙啊，来的肯定不是警察！因为警察开的应该是有警灯的乌龟车（面包车），而来的这些车都是大马哈鱼车（长条形的轿车）。这些车明显是冲着这场战斗来的。   
    “呼啦”“呼啦”几声，从小轿车里蹦出来十个壮小伙子，一个比一个横。   
    我一看来的这些人，都不认识，心里便开始发毛，意识到情况变了。这些人很可能是那三个流氓叫来的。形势突然恶化，我们面临严重局势，这可怎么办呢？要是这十个壮小伙子和那三个流氓汇合一处，强强联合，还不把四大天王和我打成肉酱啊？到时候恐怕连全尸都不可能了。呜呜呜，我真命苦啊，苍天呐，你也太不公平啦。   
    呜呜呜，我真背，命运多磨，经历坎坷，我怎么这么倒霉啊！恐怕还没有等到他们动手，我这个丫头片子就先被吓晕菜了。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (35)血战大排档(4)

    我不是花样女生(35)　　血战大排档(4)   
    我正在惶恐，忽然看见有个穿戴怪异、脸上挂副墨镜的女孩，从轿车里跳出来，大声囔囔到：   
    “谁欺负我姐姐来着？活腻味啦啊？到底是谁欺负我姐姐来着？”   
    我一听，这声音有些熟啊，赶紧盯着墨镜纳闷呢。这时从人群中过来一个女孩，一拍我肩膀。我吓了一跳，还以为黑社会提前对我下手了呢。   
    我回头一看，是老四。老四说：“小玉别怕，救兵来了。”   
    “救兵来了？”我纳闷地看着老四，随即明白了：怪不得刚才一帮姐妹都无影无踪了，原来是搬救兵去了。我原以为她们逃之夭夭了。   
    “可救兵在哪儿呢？”我纳闷地瞧瞧四周。   
    “救兵在这儿呢！”声音是从墨镜那儿发出来的。随着话音刚落，一只高跟鞋冲我飞了过来！   
    我一伸手，就把飞来的高跟鞋给接住了。   
    这个飞鞋动作我太熟悉了。动不动就飞鞋，一高兴就飞鞋，这是我一个姐妹的招牌动作。见动作，如见其人。而我是唯一能够顺利接住她飞鞋的人，准确率在千分之八百以上。   
    看着熟悉的动作，我恍然大悟，冲墨镜脱口而出：   
    “小妖精！”   
    然后习惯性地微微下蹲，等着接另一只飞鞋。但另一只飞鞋没来，那十个壮小伙子中的一个，冲我大喊一声：   
    “小妞儿，不许你辱骂我们的老板！”声音洪亮、沉闷，如同打雷。凶神恶煞的。   
    我愣了一下。难道我认错人啦？   
    “你瞎咋呼什么你？这是我姐姐，你吓着我姐姐你赔得起精神损失吗？”墨镜，也就是小妖精，大声训斥那个壮小伙子。   
    多魁梧的一个小伙子啊，立马从雷公变成了孙子：“对不起，误会，误会。”声音小的跟小绵羊有一拼。   
    我正想对那个小伙子说“没关系”，小妖精就跳到我跟前，当胸打了我一拳。我晕，我怎么这么背啊，正打我乳房上。   
    “小玉姐，两个月没见你了，可把妹妹想死了吔……哦，对了，我差点儿忘了，谁欺负你来着？”小妖精看着我。   
    “有三个小流氓欺负我……”我扭头一看，这才发现，那三个流氓不见了。   
    贼精啊，见形势不妙，赶紧溜了。我晕，便宜那三个乌龟王八蛋了！   
    “他们溜了。”我一边说着，一边把高跟鞋还她。众目睽睽，手里老举着一只高跟鞋，这总不是一个办法啊。   
    小妖精扭头看着那十个壮小伙子：“你们看清楚那三个流氓了吗？”   
    “老板，这事您就别管了，交给我们处理。”一个壮小伙子说。他并没有说“看清楚了”，也没有说“没有看清楚”。我寻思，接下来肯定有玄机。这就是大庭广众面前说话的技巧吧？   
    我猛然想到了帅虎。是他最先帮我解了围。我四下一看，四大天王也不见了。什么时候走的，没注意。   
    今天都是怎么啦，来也匆匆，去也匆匆的。   
    走就走吧，等回到学校再去谢他们。   
    “哦，对了，小妖精，你怎么也到这座城市来了？”我对小妖精的突然出现，还是觉得有些意外。   
    “这有什么奇怪的啊？上海、北京、深圳、香港、东南亚，都是我们的殖民地啊。”小妖精笑着说。   
    殖民地？仔细一琢磨，这句话说的还挺有水平的，也蛮深刻的。因为小妖精现在是个妈妈桑，性产业的一个大姐大，手下管着不计其数的小姐。她们靠生殖器谋生、赚钱，拿小妖精的话来说，就是“殖民”。   
    “走，姐姐，到酒店喝几杯去。”小妖精说。   
    “我刚在大排档吃过饭了，恐怕吃不下第二顿了。”我在人群中用眼神寻找各位宿舍姐妹。即使不得不吃第二顿，也要叫上她们。   
    “这我不管，谁叫咱姐妹俩好几个月没见了呢！”   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (36)小妖精(1)

    小妖精的意外出现，使我一下子就想起了过去。   
    刚上初中，小妖精喜欢穿奇装异服，又喜欢描眉画唇，老是把自己鼓捣得人不人，鬼不鬼的，因此同学们戏称为“小妖精”。“小妖精”并不是一个光荣的称号，但她对这个绰号不以为然。既然人家自己不反对，睁一只眼，闭一只眼，姐妹们也就自然而然接受了这个“发明创造”，小妖精小妖精地叫，反而显得姐妹之间更加亲密了。   
    小妖精这丫头有点儿性早熟。早在小学三年级的时候，她就剃短了头发，穿着小裤衩，一副可爱小弟弟的打扮，一个人跑到男澡堂去实施罪恶的阴谋。当然是她一个人去，我们四个已经知道男女有别授受不亲了，所以不敢跟着一起集体行动。等她出来，我们四个就问她：“好好的，你跑男澡堂干嘛去？难道女澡堂有老虎啊？”她有滋有味地说：“看节目呀！比书上生动多了吔！嘿嘿嘿！”我们这才明白，这个小丫头小学三年级就开始偷看黄色书刊了。我们四个使了个眼色，一拥而上，对她一阵痛扁：“打你丫个下流！”   
    小学五年级的时候，小妖精的胸部就起伏不平了。我们四个太平公主很惊讶（当时我们还没有被正式授予五朵金花的光荣称号），傻傻地盯着小妖精的胸部，摸着她的两个大疙瘩，惶恐地说：“丫头，你不会是长了两个大肿瘤了吧？快去医院做手术摘了！”幸亏当时没摘，要不这个丫头真就变妖精了。   
    由于小妖精是个小美女，打扮得也比较性感，因此，自从上了初一后，经常有小混混在路上拦她，要跟她发展关系，谈朋友。四朵金花怕得要死，她却习以为常，见怪不怪了。有次遭遇了一个高年级的小混混（应该说大混混才对），那个小混混足足比我们高两个脑袋。准备撒丫子跑掉的四朵金花仰望着他，都有些眼晕，表情就像看东方明珠的电视塔那样迷迷瞪瞪。   
    四朵金花吓得准备留遗言，小妖精却冷笑一声，瞪着那个小混混说：   
    “我有艾滋病，如果你不怕被传染得病致死，那咱们俩现在就去开房间！”那个小混混立在原地目瞪口呆，简直傻掉了。我寻思，他的思想恐怕还没有提高到认识艾滋病的这个崇高境界。五朵金花都走老远了，那个小混混还跟一个旗杆似的立着不动，估计已经缺氧好长时间了。   
    当时我们初一的班长是个小帅哥，学习成绩顶呱呱的。小妖精挺崇拜他的，把他当成了心中的青蛙王子，有次含情脉脉悄悄地对他说：“班长，咱俩一起玩吧？”小帅哥没有觉察出这里面暗藏玄机，忙点头：“好啊。”两人便相约在学校外面的草坪上见面。   
    草坪上，小妖精双眼对他放电：“你带东西了吗？”   
    班长一愣：“带什么东西啊？”   
    小妖精说：“安全套啊！”   
    小班长直愣愣地盯着小妖精，大脑开始缺氧了：“没，没有！”一脸的沉思表情，大概在琢磨安全套到底是个什么东西吧。   
    小妖精一听就火了，柳眉倒竖：“你不带安全套，想害死你姑奶奶啊？”   
    想想，一个初一的小女生，居然说出这么有层次的话来，真令人恐怖啊。   
    青蛙王子足足愣了一分钟，随后变成了受惊的小白兔，吓得一溜烟跑了。接下来，硬是有两天没来学校上课，估计是被小妖精吓得卧床不起了。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (37)小妖精(2)

    我不是花样女生(37)　　小妖精(2)   
    “五朵金花”在高一结束时，突然遇到了新情况：小妖精突然不上学了，按照流行的说法，就是离家出走了。结果，五朵金花变成了四朵金花。遗憾啊，呜呜呜呜。   
    四朵金花对小妖精的离家出走，很是困惑。因为我们是亲密无间的姐妹，小妖精出走之前，为什么不告诉我们一声呢？如果四朵金花要是提前知道小妖精要背井离乡的话，四朵金花肯定死活拖着她，不让她走的，就是绑票也要把她绑回学校来！   
    后来，四朵金花仔细一寻思，一致认为小妖精肯定遇到了某种变故，肯定有难言之隐，要不怎么突然就音信全无了呢？   
    从小学到高二，我一直是班里的第一名，不过呢，是倒着数的，嘿嘿。有时候连我自己都感到奇怪，自己为什么老是班里的垫底啊，既不进步，也不退步（已经是最后一名了，没法退步了）。一不小心就会进步，这倒是很有可能的。偶尔仅有一次“进步”了，没有获得倒数第一名，是因为这个“光荣”称号被小妖精拿下了。她考试期间睡过了头，误了最后一门课的考试。记得那次是高一的第一学期末。我们起初都笑话她，后来才知道，她后爸给她下了安眠药。我们很纳闷，好好的，下什么安眠药啊？没听说过小妖精有失眠的毛病啊？   
    再后来，四朵金花都考上了大学。我们在高兴之余，也有些遗憾：小妖精是五朵金花中，学习成绩最好的一朵金花。如果小妖精不辍学的话，我们五姐妹肯定都是大学生了。哎，共产主义少了一个大学生，您说能不遗憾吗？   
    四朵金花接到大学录取通知书的第二周，相约一起去上海旅游。说来也凑巧，在游览了黄浦江后，四朵金花居然在一家小酒店遇到了小妖精。   
    她当时正坐在大厅里，跟一个日本人在交谈。当时，我们正在退房，我偶然往大厅里一瞥，就突然看见了她。她有些变化了，我不敢肯定，就让三个姐妹一起辨认，最后一致认定，她就是小妖精。于是，四朵金花一起走过去：   
    “小妖精！”   
    她惊愕地抬起头，盯着我们。十秒钟后，她从沙发上站起来，朝我猛扑过来，一下子就扎进我的怀里：“姐！”。随即“哇”的一声就哭了，眼泪、口水、鼻涕，全抹我身上了。我晕，我的衣服又不是抹布。   
    “小妖精，都两年了，你怎么就不联系我们呢？我们还以为你死了呢！呜呜呜呜！”我使劲拍打着她的脑袋，哭着说。   
    五朵金花抱头痛哭，场面那叫一个凄惨。毕竟是十几年的姐妹啊。   
    酒店保安还以为五个女孩子受人欺负了，赶紧跑过来：“发生什么事情了？’   
    小妖精冲保安摆摆手，保安随即走了。看来保安是认识小妖精的。   
    “中国小姐就是麻烦！算啦，另找一个吧。”那个日本人在走之前，用生硬的汉语突然说了这么一句，把四朵金花说愣了。   
    四朵金花似乎意识到了什么，都不解地盯着小妖精。   
    “姐妹们，到客房再说吧。”小妖精沉默了片刻，随即说道。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (38)小妖精(3)

    我不是花样女生(38)　　小妖精(3)   
    进了客房，小妖精趴在床上抽泣了好长时间。四朵金花也陪着掉泪。   
    “小妖精，别哭了，说，这两年你都是怎么过的？还有，刚才大厅里的那个日本人，到底是怎么回事啊？”我盯着小妖精的眼睛，说。   
    后来，小妖精断断续续讲了她的经历。五朵金花是多年的姐妹，亲密无间，一直无话不说，有话决不藏着掖着。   
    四朵金花听了，心里异常酸楚。   
    原来，事情起因就出在她后爸身上。她后爸当然不是她的亲爸，竟然是个道貌岸然的禽兽，在她的饭菜里下了安眠药，就是她高一第一学期末睡过头误了考试的那次，趁她昏睡之际，奸污了她。她醒来后，觉得下身很疼，还流了血，这才意识到后爸糟蹋了她。她气忿不过，找他论理，结果被她痛打一顿。她哭着把这件事情告诉了她妈，她妈也哭了，但哭完却说：   
    “这件事已经发生了，已经无法挽回了。孩子，算了吧，毕竟不是什么光彩的事情，传出去，对你，对整个家庭，影响都不好。”从此之后，她对她妈，对那个伪君子，渐渐失去了信任。她每天都提防那个伪君子。   
    但是，那个伪君子并没有放过她。在她高一第二学期末，再次对她下了手。她正在她房间里写作业，她后爸突然闯进来，一把抱起她，把她扔在床上。当时她穿着短裙，一下子就被他扯掉了。她只觉得脑袋“轰”的一声，知道坏事了，就拼命叫她妈：“妈，快来救我！妈，救救我！”   
    当时，她妈在另一个屋子里，闻讯跑过来。   
    他后爸回头一瞪她妈：“看什么看？滚！再不滚，老子杀了你！”   
    她妈摇了摇头，流着泪走了。   
    “妈，我是你亲女儿啊！你怎么不救我啊？”但她妈再也没有露面。   
    他冲她怒吼一声：“不许喊！”随即就去扯她的内裤。   
    她死死地抓着自己的内裤不撒手。   
    “妈，妈呀！你别走……”她绝望了，拼命挣扎。   
    他有些发怒了，狠狠地打了她两拳。   
    一个柔弱的女孩子，最终没能逃脱魔掌。   
    就在此时，有人在楼道里敲防盗门，接着传来楼下邻居的声音：“老林，老林，怎么啦？”   
    接着传来她妈的声音：“没事，没事！老林教训孩子呢！孩子考试不及格！”   
    邻居的声音，似乎有些怀疑地：“是吗？我怎么觉得好像是床‘咯吱’‘咯吱’的声音啊？”   
    她妈回答的声音：“没事，没事！老林教训孩子呢！你真是的，大人教训孩子，你也要问啊？”   
    “哦。是这样。悠着点儿，可别把孩子打坏了！”接着是下楼的脚步声。   
    她妈有些不耐烦的声音：“知道了。”   
    小妖精听到了那些对话，她想喊，但伪君子死死捂住了她的嘴巴。她根本就喊不出来。   
    她觉得她自己死了，所有的一切都死了。   
    两个小时后，她擦干了眼泪，把一张纸条塞进她妈的化妆盒里。   
    纸条上写的是：妈，我看不起你！你为什么不救我？我是你的亲女儿啊！你这样懦弱，怪不得当初我爸要离开你！我走了，离开这个地狱，离开这个所谓的家！你不必去找我，我是不会回来的！   
    随即，她拿了家里的两千块钱，毅然冲进了街道上的茫茫人海中。   
    四朵金花听了小妖精的经历，半天没言语。   
    “你们都知道我的情况了。你们不会看不起我吧？”小妖精怯生生地说。   
    一阵沉默。空气仿佛凝固了一般。   
    四朵金花互相交换了眼神，然后我说：   
    “小妖精，我们是十几年的姐妹，从小光屁股玩大的姐妹，一直亲如亲姐妹。四朵金花不会因为你这段经历就瞧不起你！今后，五朵金花还是姐妹！”   
    “谢谢！谢谢！”小妖精又哭了。   
    “不过，”我盯着小妖精的眼睛说，“现在声明一点：小妖精，你现在是性产业的一个小头头，对于这一点，四朵金花不会干涉。但是，小妖精你不能诱骗、强迫她们卖淫！否则，四朵金花就和你一刀两断！”   
    “她们都是自愿卖淫的，这一点我可以保证。我知道强迫、暴力是一种什么样子的滋味，所以，我是不会强迫她们的！”   
    “这就好！我们还是五朵金花！”说到这里，我的眼睛渐渐湿润了。   
    四朵金花的眼睛湿润了。   
    五朵金花抱在一起，又是一阵痛哭。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (39)重大进展

    我不是花样女生(39)　重大进展   
    跟小妖精在酒店分手后，我匆匆回到学校。   
    刚进校门，我忽然想到了帅虎和四大天王。瞧瞧，我这一忙，把恩人都给忘了。小玉啊小玉，这就是你的不对啦。你这可是吃水忘了打井人啊！啪！啪！我在心里给自己配音，在心里给自己两个耳光。   
    想到这里，我又从校门里退了出来，向A大学走去。也许是我刚进校门接着又出校门，举止有些反常，校门口两个站岗的警惕地盯着我，看他们俩的眼神，好像我就是一个女恐怖分子似的。幸亏我没有扛一个大包或者旅行袋什么的，否则他们非冲过来给我一个扫堂腿外加一个嘴啃泥不可。我心里暗骂，两个大尾巴狼，牛掰什么啊？你们见过这么漂亮的恐怖分子吗？在我的印象中，如果一个女的做了恐怖分子，那一定是个丑八怪，美女被追得满大街跑哪有时间去做人体炸弹呢？   
    到了A大学门口，我有些迟疑了。这里也有两个大尾巴狼。我晕，中国的高校都是怎么啦，布置这么多大尾巴狼干什么啊？进，还是不进？进，豁出去了，不就一百斤吗（我体重一百斤）？   
    “你的证件？”一只大尾巴狼挡住了我的去路。   
    “证件？非典都过去了，还要证件干嘛？”我脱口而出。   
    “嘿嘿，跟你开个玩笑。进吧！”大尾巴狼微笑着说。   
    这还差不多，老是绷着脸装大尾巴狼扮酷，你累我累大家都累，呵呵。   
    我刚走进校门，大尾巴狼突然叫住我：“你是去找帅虎吧？”   
    我腾地站住了，回头盯着大尾巴狼。心里琢磨，哟嗬，A大牛掰，真是藏龙卧虎之地啊，连我找什么人都能算出来。真高！   
    “对啊。你怎么知道？你能掐会算啊？”   
    “嘿嘿，我是四大天王的老四。”大尾巴狼一副洋洋得意的神态，好像别人都是他的追星族似的。我晕，你真当你是香港的四大天王了啊？   
    “怪不得我看你有点儿面熟啊。”我恍然大悟。   
    “帅虎他住院了。他在区医院的骨三科。”   
    “帅虎住院了？怎么会住院呢？”我愣住了。   
    “他英雄救美，胳膊被打伤了。”   
    “哦。伤得严重吗？”   
    “不太严重。”   
    “那谢谢你啊。我得赶紧去看看。”   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (40)医院探望

    我不是花样女生(40)　  医院探望   
    我提着礼品进了医院。一边走，一边可惜我的钱。可叫卖礼品的狠狠咬了一口！   
    推门走进病房（我忘了敲门），眼前的情景有些出乎我的预料：帅虎一边做着体操的小动作，一边在病房里来回溜达。   
    我心里直嘀咕，活蹦乱跳的，哪儿像个受伤的病人啊？   
    来医院之前，我就准备了好多好多的眼泪，等一见帅虎受重伤的样子，就好好哭鼻子。这样才能最好表达对帅虎救我的感激之情。但结局却出乎我的意料，他受伤并不严重，我的眼泪白准备了，呜呜。   
    “给我送糖衣炮弹来啦？”帅虎扫了一眼我手里的礼品，“哦，对了，你没把重磅足球带来吧？”说着，还做了个护裆的动作，好像我已经把重磅足球踢过去似的。   
    我差点儿乐了。他还记着那次吃亏的事情呢。嘿嘿，一朝招蛇咬，一辈子怕井绳啊。   
    “哪能老用足球踢你呢？万一你不经打，落个断子绝孙，我可承担不了责任。”我开着玩笑，随后把礼品放在小柜子上：“你伤得重吗？”   
    一听我说这话，帅虎一拍大腿：“得，我把这茬儿给忘了，居然忘了自己是骨折病人。嘿嘿！”随即飞快地溜上了床，然后苦着脸，装出一副很痛的表情，愁眉苦脸地看着我，还像模像样地“哎唷”了两声。   
    我疑惑地看着他：“你真的骨折了？我看不像啊？你刚才还活蹦乱跳的呢。你不会是故意装病吧？”   
    “嘘……”帅虎冲我使了个眼色，然后压低声音对我说：“千万保密。还真让你蒙对了。我没有骨折。我们的辅导员让我装骨折。她说我这是见义勇为的好典型，值得宣扬一下，但受伤的程度还不够，所以安排我住院了。他正在联系区里的电视台，准备到医院来采访我呢。”   
    “这不是造假吗？”我脱口而出。说完了，就后悔了。不管怎么说，他也救了我呀。   
    “瞧你说的。你以为电视、报刊上那些见义勇为都是真的？我这只是把受伤的程度夸大了一点点而已，但见义勇为行为本身是真的。你瞧，我的胳膊不是皮破了吗？”   
    “嗯，你和你们的辅导员说的有理，善于搞宣传工作。怪不得当你们的辅导员。看来，你们的辅导员还挺管你们的，福气啊。”我欲言又止。   
    “怎么，听你的口气，你们的辅导员不管你们啊？”帅虎看着我。   
    “当然。不过，家丑不可外扬。还是不说我们的辅导员吧。”   
    “不行，我就喜欢听家丑。快说，不说我跟你急。”帅虎来了劲儿，还真拧上了。   
    “好吧，谁叫你英雄救美呢！”   
    自己称自己“美（女）”，真是脸皮比长城还厚啊，呵呵。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (41)变态的辅导员

    我不是花样女生(41)　变态的辅导员   
    一想到我们的辅导员，我心里就不是滋味儿。   
    我们的辅导员有点儿变态，要么一连几个月见不到她的面，要么不来则已，一来惊人（惊吓的“惊”）！一来学院就扰民，苦口婆心、不知疲倦地给我们年级开班会，比《大话西游》里的唐罗嗦都罗嗦好几倍。一开班会，那张小驴脸“唰”地就拉了下来：   
    “这么好的光阴，你们怎么不好好学习呢？你们怎么这样啊？你们对得起谁啊？”唾沫星子飞溅，训得我们蔫蔫的，比孙子都孙子。没办法不蔫，要是有个人连着两个小时在你耳朵边不断地重复鼓捣同样的内容，你也得蔫巴蔫巴的。   
    听她的口气，就好像我们欠着社会主义的一屁股债，压根儿就不知道学习！我晕，当初我们要是不知道学习的话，怎么会考上大学的？丫这么糟蹋新世纪的时代骄子，真是愧对辅导员这个牛掰的光荣称号啊。   
    我们一边苦着脸装孙子，一边在心里挖苦她。你丫的，内战都打了好几年了，还有闲功夫在外面训我们，搞师生摩擦啊？你丫牛掰什么啊，要是辅导员也实行选举，我们一定把丫选下去！   
    碰上比更年期妇女脾气还风云不定的辅导员，她奶奶的，大学时代真是恐怖啊！呜呜。   
    好在，她有内乱，不常来扰民，不然的话，饱受折磨的花朵儿，早在大一就歇菜了，呜呜呜。   
    据说，辅导员的老公是有一定知名度的博士，跟另一个女博士眉来眼去，频送秋波。这就是家庭矛盾的导火索。   
    什么？您不知道秋波是什么？您老土不是？秋波就是秋天的菠菜啊。连秋天的菠菜都送，您瞧瞧，已经进展到什么程度了吔！   
    一个男博士，一个女博士，强强联合自然有很多的优势，通俗地讲，就是“勾搭”上了，因此，两人的婚姻大厦经不住诱惑，开始摇摇欲坠了。不幸的是，连绵战火殃及池鱼，郁闷啊。   
    其实，我们不是故意做池鱼的！可是，作为学生的我们，又能有什么办法呢？痛苦啊。   
    帅虎听了我对我们辅导员的介绍，乐了：“这也算家丑啊？我白高兴了半天。明儿个我给你讲一个更家丑的，保你兴奋得没了人样！”   
    我一听，心里“咯噔”一下：这里面有玄机啊。随后盯着他的眼睛：“你的意思，让我明天还来？”   
    “明天……”他有些哑口，开始用手挠自己的后脑勺，“嘿嘿，你就当我什么也没说。”   
    我不再说什么，心里却很高兴。他无意间流露了真意，被人识破了还想隐藏。呵呵，这个傻小子，你当我是初中的小丫头片子呢！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (42)第二次医院探望(1)

    我不是花样女生(42)　  第二次医院探望(1)   
    次日，我不甘心被卖礼品的小店的宰人，一咬牙，去了大超市，结果一算账，被宰得更狠。可惜了我这个月的生活费啊，呜呜。   
    我提着一大包礼品正往超市门口走，一个穿保安制服的人拦住我，说我购物中奖了，去拐角那里去领奖。我心中大喜，小兔子一般蹦过去领奖。领奖处的女职员乐得像个小弥勒佛，让我在摸奖箱里摸出一张纸条，一看：五等奖。   
    五等奖是什么奖品啊？我憧憬着。宝马肯定没戏，彩电也别想，铁锅即使中了也没有用，化妆品倒是可以考虑考虑。   
    “五等奖啊，恭喜恭喜。这里的奖品，随便挑，都给你打五折。”女职员乐开了花，小眼睛忽闪忽闪的。   
    “打五折？”我心里“扑通”一下，眼睛一扫这些奖品的标价，动辄成百上千的，立即明白了：这哪儿是购物中奖啊？明明是我中奖了，却要我掏钱，这肯定是骗局！我晕，大超市里也玩这种骗人的鬼把戏啊！   
    其实，这些所谓的奖品，大多数都是顾客不知道价格行情的玉器。据一位在玉器行业打拼的老同学告诉我，这些玉器奖品并不是真正的玉制品，而是仿制品，即使是真的玉制品，也是原料价格极其低廉的玉制品。而它的标价是被奸商（工作人员）抬高的，标价往往是其实际价值的十几倍，甚至是几十倍。这正是购物中奖唬人、获得暴利的秘密。一个标价几十块甚至一百块的小玉器（比如玉镯），其实就是塑料的，或者是化工原料做的，其实际价值顶多十几块钱，甚至就是几块钱。你要是按照“打五折”把它买下，你不就亏大了吗？   
    我就见过，一种小玉佩（化工原料做的，在玉器市场卖五块钱，而在所谓的“购物中奖”处，标价是一百块，给你打五折结果你花五十块钱买下，你岂不成了冤大头啊？然而遗憾的是，现实生活中，在“购物中奖”处乐颠颠地“领奖”的人大有人在，浑然不觉这是奸商玩的伎俩。   
    实际上，这些所谓的“购物中奖”已经成了一个新的行业，有些奸商专门在商场、超市租下柜台，放上一些假冒伪劣的玉制品，打着“购物中奖”的幌子，狠宰顾客一刀。而现实生活中，上当的顾客不计其数。   
    我当然明白“购物中奖”的奥秘，扔还了中奖条，掉头就走。   
    “给你打三折！”小弥勒佛在我身后喊道。   
    我没有回头，就当她是一个空气。哼，这种“奖品”，连一折都不值。   
    “别走哇，给你打一折吧！”身后的声音开始变调了。   
    出了超市，我就往医院赶。想想过一会儿就能见到帅虎了，心里不觉一阵轻松。   
    正走着呢，忽然发觉有个男青年突然停下脚步，盯着我看。看得我心里直发毛。我还以为遇到了流氓、色鬼，心里一阵紧张。正准备加快步伐逃离现场，忽听那个男青年怯生生地说：   
    “你，你是金小玉吧？”   
    “啊，我是。你是……”我愣了一下，仔细看看这个男青年，觉得有点儿眼熟。可是，无论怎么想，都想不起他是谁。   
    “金小玉，你不认识我啦？我是你初中同学啊。”他见我没有多少反应，就开始启发我。结果越启发，我越想不起来。   
    我的初中同学？那可是上个世纪的事情了。   
    但我可不是吃素的。我拍他一巴掌，装出一副很高兴的表情，就像阔别多年的老朋友重逢一样：“哦，原来是你啊。我差点儿认不出你来了。”   
    实际上，我压根儿就没有认出他来。嘿嘿，随机应变嘛。   
    一阵寒暄过后，道别，各自离开。   
    等走出老远了，我回头盯着他的背影，还在寻思，他到底是谁啊？初中同学？我初中同学多着呢，一个班八十多号人，黑压压的一大片呢！一边走，一边把能够想起来的同学一一过筛，结果筛了两遍，也没有筛出个头绪来。   
    该不会是这个小青年认错人了吧？   
    一想到认错人，我心里“咯噔”一下：好险，万一这个小青年真的认错人了，我打了他一巴掌，他突然反应过来，还不把我打成肉饼啊？想到这里，我不由得加快了步伐。   
    后来，等我回到学校，我把初中的毕业照翻出来，一个一个地对照，终于恍然大悟：哦，原来就是被小妖精吓得两天没来上课的那个小帅哥班长！还这么腼腆啊。这么多年过去了，他还没有缓过劲儿来啊？我晕，都长这么大了啊！   
    沧海桑田，变化真快啊。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (43)第二次医院探望(2)

    我不是花样女生(43)　  第二次医院探望(2)   
    到了帅虎的病房，我没有敲门就推门而进。又忘了敲门，小毛病还真不少啊。   
    帅虎正在演习霹雳舞、劲舞一类的动作，见有人进来，飞速地跳上床，然后又是苦着脸看着门口。哼，又给我演戏！   
    “你的动作用不着这么敏捷，我已经知道你在装大尾巴狼了。”我把礼品放在小柜子上。   
    “我还以为电视台的记者来了。”帅虎在床上，来了个鲤鱼打挺。很多踢足球的，都会这个动作。记得上初中的时候，我们五朵金花也练过鲤鱼打挺，但不管怎么努力，我老是躺在草地上挺不起来，真成了一条鱼（鱼只能躺着，而没有办法立起来）。   
    帅虎跳下床，看了看我的礼品：“又送这么多糖衣炮弹啊？瞧瞧，昨天送的，我还没有吃完呢。”说着，拉开小柜子的门，露出里面琳琅满目的礼品。   
    “哇，这么多。就是猪也吃不完呢。”我脱口而出。说完了，才意识到这句话不是人说的。   
    帅虎白了我一眼，并没有跟我叫劲儿：“都是朋友和同学送的。都快成礼品商店了。肯定吃不完，放久了又要坏。等会儿你就提走一些吧。”   
    “那可不行。我可是送礼来的，可不是揩油来的。”我忙说。   
    “那你随便吧。”他不再坚持了。   
    “哦，对了，你昨天不是说要告诉我家丑的吗？”我突然想起什么。   
    “哦。没想到你对家丑也有这么浓厚的兴趣啊。不过呢，我昨天真的说过这样的话吗？”   
    “好啊，昨天刚说的话就不认帐了。原来你是故意诳我来的。吃我一拳！”   
    我来个武打的动作，装出要打他的样子。其实，我是不会真打的，他可是个病人，英雄救美的主儿，万一把他打坏了，还真没法向广大人民群众交代。再说了，这么一个壮实的小伙子，我两个合一起未必能打得过他。   
    “你前几天已经用足球打过一回了，这次就绕了我吧。”他装出求绕的样子。   
    得，这个臭小子，又把那次尴尬的事情想起来了。   
    “哦，那次啊。帅虎同志，真对不起，我可不是故意的。”我赶紧装孙子。   
    “你肯定不是故意的。要真是故意的，你肯定砸不到我的……那个部位！”帅虎笑了。   
    他又用“那个部位”来代替了，呵呵，这个臭小子。   
    “对对，帅虎你说的太对了。要知道，我根本就不会踢足球的。”   
    “你不会踢？没事，我可以教你啊。”   
    “你真的教我啊？”我心里“咯噔”一下。说心里话，我巴不得他教我呢。“说话算数？”   
    “嘿嘿……我可是什么也没说啊。”他又开始挠头了。   
    “我看算了吧。一个女孩子踢足球，多没淑女风范啊。”嘴上虽然这么说，但心里还是希望他教我踢足球的。什么淑女风范？见鬼去吧！   
    “不谈这个问题了。我现在还在住院呢。等出院再说吧。”帅虎赶紧岔开话题。   
    接下来，我们又聊了一会儿。接着，我开始告辞。   
    “小玉，你先等一下。”我就要走到门口了，帅虎突然叫住了我。   
    “还有什么事情啊？”我折回来。   
    “伸出右手。”他几乎用命令的口吻说。   
    “伸出右手？……你该不会是想报仇吧？”心里有些疑惑，但还是把手伸了过去。   
    我倒是想看看，你这个臭小子又准备玩什么花活呢？   
    他没有说话，一下子抓住我的右手。   
    “你干嘛？”我一阵紧张。一个大姑娘，突然被一个小伙子抓住一只手，换你也要担心。   
    “我又不吃了你，你囔什么啊？”他笑了，随即拿出一个东西，套在我的右手手腕上。   
    我赶紧低头一看：一只玉手镯。碧绿碧绿的，怪好看的。   
    我突然明白了什么，仔细盯着他的眼睛：“多好看的手镯啊。送给我的？”   
    “是啊。不喜欢吗？”   
    “当然喜欢。看上去晶莹剔透的，哪儿买的？”问完了这句，我突然后悔起来。人家送我东西，我怎么能问人家在哪儿买的呢？这不是让人家难堪吗？   
    “古玩市场。”他回答倒很轻松，并没有觉得哪里不合适。   
    “哇，你怎么在古玩市场买东西啊？古玩市场里的东西，百分之九十五以上都是赝品啊。”我差点儿大叫出来。   
    “我知道。这是岫岩玉手镯，不值几个钱的。我们才见过几次面，是不好送值钱东西的。”   
    我一听，心里“哗啦”一下，立马听出了这句话的玄机：“哇噻，你的意思是说，你还会送我值钱的东西？”   
    “什么？我说过这样的话了吗？我怎么不记得啦啊？”他自觉说漏了嘴，开始挠头，装糊涂了。这个臭小子，变得还挺快的。   
    但我心里高兴极了：“谢谢你的手镯啊。”   
    “该死，你不谢我，却谢我的手镯。什么意思啊？”他乐了。   
    “就不谢你。气死你，气死你！”我一边“咯咯”笑着，一边往门口跑。   
    “等一下。”   
    “又怎么啦？”我猛地在门口立住。   
    “手镯还有一只呢。”他乐了，“你戴一只手镯，怎么出门啊？”   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (44)第三次医院探望

    我不是花样女生(44)　  第三次医院探望   
    第三次我去医院看帅虎。这次，我学精了，只带了很少的一些礼品，却弄了一个很“雄伟”的包装箱。老是像前两次的，动辄就是大包小包的，花光了我的生活费，下个月岂不是要喝西北风了吗？再说了，他柜子里的礼品多着呢。   
    不过，这次我倒是没有忘记敲门。   
    我刚进去，帅虎就笑着说：“一敲门，我就知道是你。”   
    “你是怎么知道的？我可没有敲门的习惯。”   
    “学校电视台、区电视台已经来过了。所以他们不会再来了。我就不用老是装骨折病人了。嘿嘿，苦日子终于熬到头了，要出院了啊。”   
    “你要出院了？恭喜恭喜。”我把礼品放在小柜子上。   
    “又是糖衣炮弹。这么多礼品，出院还真不好拿。”   
    “哦，对了，那些记者都问你什么啦？”   
    “主要问了一下经过吧。问我为什么要见义勇为？平时是怎么做的？问我是不是党员？还问我，见义勇为之前是否想到了雷锋同志？都是些乱七八糟的问题。辅导员早就告诉我，按照老套子回答提问，到时候那些记者自己会相应处理的。”   
    “看来，他们问你的问题还不少呢。”   
    接下来，我们聊了一些其他琐事。聊完了，他看着我的手腕：“把手镯取下来。”   
    我一愣：“干嘛？你后悔送我啦？”   
    “不是。”   
    “那你还干嘛叫我取下来？送我的东西，又要回去，不够意思。”我当然不希望他把东西收回去。   
    “不许囔囔。到时候你就知道了。”   
    我把两只手镯从手腕上取下来，递给他。   
    “伸出双手。然后闭上眼睛。”他简直是在命令我。   
    “好吧。”我一只眼睛闭上，一只眼睛却睁着。   
    “闭上另一只眼睛。不许作弊。”   
    “知道了。”我把另一只眼睛闭上了，但微微睁开了一条缝。   
    疑惑间，我的手腕上多了一对玉手镯。我睁眼一看，差点儿乐了：“取下来，又给我戴上。你烦不烦啊？”   
    “你再仔细看看。看仔细点儿。”   
    我把两只手伸到自己眼前，仔细看着：“颜色好像有些改变。”   
    “这是翡翠手镯，比刚刚取下来的那对手镯要好很多。”   
    “是吗？这也是送我的？”   
    “当然。”   
    “谢谢你。”我很高兴。   
    “这回不说‘谢谢你的手镯’啦？”他笑着望着我。   
    “不说了。呵呵。”   
    “哎，差点儿忘了。”帅虎突然想起什么，一拍大腿，“刚才区电视台走的时候，说要去学校找你，证实一下。刚才只顾聊天，把这茬儿给忘了。”   
    “是吗？”我愣了一下，“那我先回学校吧。别让他们扑个空。”   
    “好的。”   
    我往门口走，才走几步，忽然听见帅虎说：“小玉，你等一下。”   
    我站住了，回头看着他。   
    “小玉……我……我喜欢你！”他像是鼓足勇气说的，脸憋得有些红。   
    “你说什么？”其实我听清他说的话了，故意问他的。   
    “我……嘿嘿，我什么也没说！”他又开始挠头，装糊涂了。   
    “你别装糊涂了，其实我什么都听清楚了。你说‘你喜欢我’，对不对？”   
    “嘿嘿，对。”他还是承认了。   
    我走到他跟前，盯着他的眼睛：“有种你把刚才的话再说一遍。”   
    “小玉，我喜欢你！”   
    “我听清了。帅虎，我也喜欢你。”我终于说出了口，但声音比较小，有些哽咽。   
    他不再说话了，突然抱住了我，把我揽进了怀里。   
    他小心翼翼地吻了我。我没有反对。那一刻，我觉得很幸福。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (45)危机四伏(1)

    我不是花样女生(45)　  危机四伏(1)   
    我正享受着初吻的甜蜜，突然“哐当”一声巨响，显然是什么东西落地的声音。   
    声音是从门口传来的。   
    我们都一愣，随即把目光转向门口。   
    本来关闭的门，不知什么时候被推开了。门口立着三个女生。一个在前，两个在后。   
    立前面的这个女生，看上去相当漂亮。她目瞪口呆地瞪着我们，随后“哇”一下哭出声来，接着便捂嘴转身跑了。   
    “帅虎，真没有想到你是这种人！”两个女生中的一个大声地斥责，随即这两个女生便去追那个女生了。   
    见这个情景，我似乎意识到了什么。   
    我盯着帅虎：“帅虎，这怎么回事？她是谁啊？”   
    “她叫乔慧，是我女朋友。”   
    我一听，有些火了：“你有女朋友啦？你有女朋友了，还跟我在这里接吻，这算什么啊？帅虎，你也太不像话了吧？”我真的生气了，掉头就往门口走。   
    “小玉，你听我解释。你等一下。”   
    “你有什么好解释的？你这叫脚踩两只船！”我头也不回。   
    “小玉，你别误会，你听我解释啊！是这样的，她是我大一时的女朋友。”   
    大一的女朋友？我一愣，随即放慢了脚步。   
    趁这工夫，帅虎赶过来，一把抓住我的衣服。“小玉，瞧这你急脾气，一上来，就不管不顾的。你听我解释嘛！”   
    “听你解释？你是不是想好好吹嘘一下，你是怎么同时和两个女孩子谈恋爱的吧？”我转身，盯着他。   
    “事情不是你想像的那样。你真的误会了。”他连连解释，脸胀得通红。“大一时，我跟她的确谈过恋爱，可到了大二，他看上了一个大三的男生，把我给甩了。现在，她被那个大三男生给甩了，她又折回来找我。”   
    “哦。是这样……你说的都是真的？”我的气渐渐消了。   
    “是真的。我现在根本就不喜欢她了，她还三番五次地来缠我。我现在喜欢的是你，真心的喜欢你！”   
    “希望你不是在骗我。告诉你，我可不是好骗的。”我盯着他的眼睛说。   
    “好啦，好啦，别生气了。都怪我没有提前告诉你，我道歉还不行吗？”   
    “那你道歉吧，我听着呢。不过我可告诉你，我要下去调查的。你很难骗我。”   
    “对对。小玉乃火眼金睛，我怎么能骗过你啊。”   
    回到学校，我多方打听，终于摸清楚了，正像帅虎说的那样。我这才放下心来。乔慧跟帅虎在大一时是恋人，但到了大二，乔慧见异思迁，跟校舞蹈队一个大三男生搞上恋爱了，把帅虎晾在一边了。帅虎有些生气，但毫无办法。但结果却令人有些啼笑皆非，乔慧甩了帅虎才两个月，就被那个大三男生给甩了。乔慧后悔了，又来找帅虎。但帅虎算是把她看透了，对她不冷不热的。   
    我以为这件事情就这样过去了。   
    这一天，四朵金花正在学校的舞厅跳舞。   
    我们没有请男生来，而是两人一对地跳。这样是为了更快地练习舞步。   
    跳着跳着，我忽然觉得后背被人拍了一掌。我回头一看，是一个女生，不认识。这个女生看了我一眼，随后往旁边的沙发上指了指。   
    我顺着她手指的方向，仔细一看，两个女生坐在墙边的沙发里。其中就有乔慧。   
    我心里“咯噔”一下。乔慧找我肯定没什么好事情。我看了看三朵金花，随后硬着头皮走了过去。   
    “金小玉同学，你可真给面子啊。”乔慧满脸堆笑，“咔叭”几声，几罐饮料就打开了，然后放在我面前的小桌子上，“请，别客气。”   
    “乔慧，你找我有什么事情？”我在沙发上坐下来，看着她。   
    “这个么，呵呵，这个么……”她嬉皮笑脸的，但我看得出，这全是装出来的，一点儿也不自然。   
    “有话直接说，甭兜圈子。”   
    “听说你跟我男朋友好上了，有这回事情吧？”她依然脸上带笑。但我觉得这种笑，比较僵硬。   
    “不是听说，而是事实。”我纠正她道，“昨天在医院里，你不是亲眼目睹了吗？还有，我要更正一点，准确地说，帅虎是你大一时候的男朋友。”   
    “哦？呵呵，呵呵！真没想到，你了解得还挺多的啊。我算低估你了。”她脸上的笑纹消失了，“我不跟你绕圈子，帅虎就是我的男朋友。我离不开他。现在，我劝你从他的身边走开。”   
    “你在威胁我？”我愣了一下。   
    “呵呵，我怎么会威胁你呢？”笑纹又爬上了她的脸，但我明白这是伪装的，“我是那种人吗？金小玉，你直接开价吧，离开帅虎你要多少钱？”   
    “这不是钱的问题。帅虎现在喜欢的是我，而不是你。”我盯着她的眼睛说。   
    也许我这句话击中了她的要害，她愣了一下。   
    “这只是你的一面之词。”她一边说着，一边把一叠百元大钞压在桌子上。   
    我往桌上扫了一眼，那叠钱至少两千块。   
    “这些钱该够了吧？”她盯着我，好像我立即就会把钱收下似的。   
    “你把我当成什么啦？”我有些生气了，“你以为钱是万能的吗？告诉你，我跟帅虎是真心相爱，金不换！”   
    “我可没有说钱是万能的，但没钱可是万万不能的哟。”她说完，又拿出一叠钱来，压在刚才那叠钱上，“这不，我不是来跟你商量吗？现在我加钱了，如果你还不满意，痛快点，直接开个价，成吗？”   
    “你以为咱们俩是在做买卖啊？”我有些哭笑不得。   
    “好啦，我承认侃不过你。不跟你绕圈子了。就算你们俩真心相爱，你呢，可怜可怜我，把帅虎让给我，好不好？”   
    “这不是让不让的问题，恋爱是以感情为基础的。”我巧妙地拒绝了她。   
    “你少给我武文弄墨，卖弄文采！告诉你，金小玉，你别以为他现在喜欢你，你就牛掰！”乔慧终于变了脸，“啪”一声摔掉了一个酒杯，“我明确告诉你，你让也得让，不让也得让！”   
    这下子，跳舞的人不跳了，都看着我们。   
    跟乔慧一起来的两个女生，突然从沙发上站起来，立在我身后。   
    气氛顿时紧张起来。   
    一看这架式，三朵金花赶了过来，站在我旁边。   
    “乔慧，我明确告诉你，你别冲我嚷囔，有种你自己找他去！”我也把声调提高了。   
    “敬酒不吃，吃罚酒！走着瞧，有你好果子吃！”乔慧见我这边来了人，知道形势对她不是很有利，就领着两个狐朋狗友，灰溜溜走了。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (46)危机四伏(2)

    我不是花样女生(46)　  危机四伏(2)   
    出了舞厅，四朵金花一边往宿舍走，一边聊天。   
    正聊着呢，我突然觉得后背“啪”一声，什么东西落在我的后背上，随即掉在地上了。   
    我扭头一看，地上有个小纸包，纸包已经破了，许多瓜子皮散落出来。   
    我往旁边一看，一个女生骑着一辆单车，飞快地跑了。肯定是那个女的扔在我后背上的。我还以为是同学开玩笑，仔细一看，却不认识那个女生。我晕，母大尾巴狼，你往哪儿扔啊？   
    “小玉，怎么啦？”三朵金花发现了情况。   
    “一包瓜子皮。没事！接着聊。”我拍拍后背说。   
    次日上午，我下楼去教室上课，正走在二楼楼梯上，突然“啪”一声，什么东西落在我的头上。接着“哗啦“一声，一大包瓜子皮散落开去，落在楼梯上，散落了一地。我的头发上、衣服上，都落满了瓜子皮。瓜子皮显然是从楼上扔下来的。   
    我站在楼梯上，往楼上一看。虽然什么也没有看见，但我听到了高跟鞋快跑的声音。   
    我当即明白了，有人故意往我身上扔瓜子皮。我赶紧追上楼，但连追了几层楼，都没有看见人。倒霉，让人溜了！   
    我把两次扔瓜子皮的事情联系起来一想，心里“咯噔”一下：干嘛要往我身上扔瓜子皮啊？肯定有人故意报复我。想到昨天跟乔慧在舞厅发生的事情，我有些担心了：难道是乔慧指使人干的？   
    我正怀疑呢，公寓保洁员突然窜出来，拦住了我：“你扔的瓜子皮啊？赶快扫掉！扫不干净我跟你急！”   
    瓜子皮哪儿是我扔的啊？我向比尔·盖茨保证，瓜子皮不是我扔的。我晕，我比窦娥还冤！呜呜呜！   
    中午，我在宿舍午休了片刻后，去卫生间方便。刚走进卫生间的门，突然听见身后有脚步声传来，而且是快跑的声音。虽然声音不大，我还是听到了。   
    我立马想到了扔瓜子皮的事情，就多了个心眼，飞快地闪到了门后。   
    我斜眼一瞧，愣住了：一个我不认识的女生，悄悄地跑进来，手里还拿了一个数码相机。我当即明白了：我晕，想偷拍我上卫生间！够歹毒的！   
    那个女生没有想到我躲在门后，举着相机，直奔里间。她在里面搜索着。   
    我则从门后闪出来，冲她大喊一声：“你拿着照相机在厕所里干什么啊？”   
    她一愣，扭头一看是我，显得很尴尬。手里的相机，拿也不是，放也不是。   
    我的大喊声引来了好几个女生。她们立即明白了这个女生的用意，都用眼睛瞪着她。   
    “想偷拍啊？不要脸。”   
    “把她送到派出所去！”   
    她尴尬极了，在众人鄙夷的目光中，赶紧溜了。   
    下了晚自习，我回到公寓，刚走进楼道，就从黑影里冲过来两个人。   
    我吓了一跳，直往后躲。   
    肯定是遭遇歹徒了。抢钱？还是劫色？我的脑袋几乎要一片空白了。   
    正惊恐中，其中一个从后面抱住我，另一个则在我头上猛击了几拳，打得我眼前直冒金星。   
    我还没有完全明白是怎么回事，那两个人就从我眼前消失了。   
    我中了埋伏。遭人报复了。我当即意识到，这肯定是乔慧指使的。   
    上了楼，我当即给帅虎打电话，把刚才的经过告诉了他。   
    “我知道谁干的！妈的，真没想到她会这么卑鄙！”帅虎气愤地说，随即把电话挂了。   
    二十分钟后，四大天王叫上我，一起来到乔慧所在的公寓楼外。   
    帅虎冲着她的宿舍窗户喊：“乔慧！乔慧！”   
    “谁叫我呀？”乔慧从窗户探出头，趁着灯光往下一看，见是四大天王、我，赶紧把头缩回去了。   
    “乔慧，你下来！”帅虎大喊。   
    乔慧没敢下楼。她自觉理亏，躲了。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (47)危机四伏(3)

    我不是花样女生(47)　  危机四伏(3)   
    第三天中午，我们去乔慧宿舍找她，跟她摊牌，但她没在宿舍。我们在校园里搜索，在美术楼前把她堵住了。   
    帅虎瞪着乔慧，说：“乔慧，我正式警告你，你如果再找金小玉的麻烦，报复小玉，我就对你不客气！”   
    “对我不可气？我才不怕呢，你能把我怎么样？”乔慧一脸无所畏惧的样子。我就是女流氓，你能把我怎么样？   
    “你以为我就治不了你了？”帅虎生气地说，“如果你再敢对小玉下黑手，我就把你已经不是处女的事情捅出去，看哪个男生还会要你！”   
    这句话显然刺痛了乔慧，她浑身一哆嗦，愣愣地看着帅虎，眼泪夺眶而出，随后哭着说：“这不是我的错，这不是我的错！我是不愿意的，可是他强行……是他强行……”开始哽咽，再也说不下去了。随即痛苦地蹲下身子，抽泣起来。   
    “现在，乔慧你不牛掰了吧？你不是挺趾高气扬的吗？”帅虎扫了乔慧一眼。   
    我有些看不下去了，瞪了帅虎一眼：“帅虎！你有点儿过分了，你怎么能对一个女生说出这种话来？无论怎么说，她都是你以前的女朋友啊！”   
    帅虎看了我一眼，自觉说话不妥，不再言语了。   
    乔慧还是伤心地抽泣着。妈的，死了爹娘了，这么鬼哭狼嚎地啊？   
    我突然意识到了什么，走过去，一把抓住乔慧的胳膊：“舞蹈队的那个家伙对你使用了暴力，对不对？”   
    乔慧抬起头，直直地看着我，但没有说话。   
    “乔慧，你说实话！”我提高了声调。   
    在我目光的逼视下，乔慧点了点头。随即号啕大哭。   
    “你们是怎么认识的？”我紧跟一句。   
    “你问这个干什么？”她不哭了，愣愣地看着我。   
    “乔慧，你们是不是在网上认识的？你给我说实话！”我直盯着她的眼睛。   
    她身子颤抖了一下，随即低下头：“是的。”   
    我终于明白了。我抓紧乔慧的胳膊，摇晃着她：“乔慧，你现在意识到没有？你有没有醒悟过来，你实际上是一个受害者？……而且，受害者可能还不止你一个？”   
    乔慧又哆嗦了一下：“你到底说什么啊？”   
    “你们是通过QQ认识的吧？”   
    “是啊。这里面难道有问题吗？”   
    “当然有！乔慧，你被网络欺骗了，你被那个人欺骗了！你现在明白过来没有？网络看上去好像缩短了人们之间的距离，但实际相隔何止千里万里？你不觉得，你们俩就这么巧，同一个学校的两个学生，竟然在QQ上就相逢啦？”   
    “你能说明白点儿吗？”她看上去有些懵懵懂懂。   
    “QQ会员帐号有上亿，平常在线的也在几百万。”我详细地用数据解释，“而咱们学校只有区区的两万，上网的才有多少？有QQ号码的能有几个？因此，同一学校的两个学生，在QQ上相逢的概率，也只有百分之一，千分之一，甚至万分之一！这样的概率几乎可以忽略不计！如果两人在QQ上“相逢了”，那很可能说明：有人事先就知道两人在同一个学校的！”   
    “你的意思是说，他在网上认识我之前，就已经知道我是谁了？”乔慧有点儿开窍了。   
    “你终于说对了。”我点拨她，“你在网吧上网时，他很可能就在网吧里。他是有目的的。当他发现你长得很漂亮时，就悄悄地站在你身后，有意地记下你的QQ号码，然后装作在网上和你偶然相逢！而你却还以为你们是在网恋、恋爱！事情就是这么简单！你现在该明白了吧？”   
    “哦。”她点点头，“你的意思是说，他早就盯上我了？”   
    “你总算明白了。”   
    “没想到我落进了圈套！我真笨啊！”她开始抽泣起来。   
    “乔慧，你别哭了。你现在告诉我，舞蹈队那个家伙的QQ号码是多少？”   
    “你知道这个干什么啊？”   
    “他害了你，还会去害别的女生！”我大声地说。   
    “哦。”她犹豫了一下，想了想，最后还是说了，“是7XXXXXX7。”   
    我立马记下了该号码。   
    “金小玉，我误会你了。我对你有些过分，你可别记恨我啊。”她有些不好意思地说。   
    “算啦，事情已经过去了，就不提了吧。”   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (48)高校足球邀请赛(1)

    在帅虎的指导下，我很快就学会了踢足球。有时候，帅虎四大天王在足球场踢球时，我也加入进去，跟他们一起踢。由于全场就我一个是女的，因此常常引起过路学生的围观。   
    “哇噻，球场上还有个女的？我没有看花眼吧？”   
    “我靠，女的还踢足球啊？怎么世道变了啊？”   
    “你看不起女的咋的？女子踢足球还踢过世界冠军呢，你们男子踢足球冲出亚洲了吗？”   
    我可不顾这些闲言碎语，因为脚在我身上呢，我想踢就踢，不想踢就不想踢。呵呵。你要是老是在旁边满嘴胡乱放泡沫儿，惹急了我，我就往你那里踢！   
    不踢球的时候，我就帮帅虎拿衣服，帮四大天王拿衣服。有时候，这些衣服汗味儿挺大，熏得我一边拿衣服，一边捏着鼻子，那就一个难受。但心里乐意，呵呵。   
    后来，在帅虎的建议下，我打算成立女子足球队，开始在学校招兵买马。但结果呢，差点儿把我气乐了：一周都过去了，全足球队还只有我一个人。足球队连雏形都没有，呜呜。   
    我有些急了，先把我们宿舍的几个姐妹，连骗带哄外加每人每天一包瓜子的“诱饵”，把这些姐妹全拉进了女子足球队。然后把四朵金花也招呼进了足球队。小妖精比较忙，所以我就没有让她参加。   
    女子足球队终于“咔喇”一声诞生了。我们聘请四大天王当业余足球教练，像模像样地开到球场训练，花花绿绿的，吸引了不少学生的围观。没过几天，娘子军足球队便全校皆知，来报名的女生突然大增。   
    我有些纳闷，前几天，我费了半天劲，连一个队员都没有招到，怎么这会儿工夫，来报名的人就这么多啊？后来一个来报名的女生道破天机：你们女子足球队训练时，没看见四周来看娘子军的都是帅哥吗？   
    我这才恍然大悟：哦，娘子军还挺吸引眼球啊。怪不得抢着要报名，原来醉翁之意不在酒啊。   
    两个月后，高校足球邀请赛开锣，帅虎所在的足球队得了个亚军，而我们“梦幻女子足球队”却得了个冠军！真是可喜可贺啊。   
    参加比赛的女子足球队总共才三支队伍，有一支队伍根本就抢不到球，当然不是我们的对手。另一支队伍跟我们争夺冠军，我们显得比较轻松，大不了得个亚军嘛。   
    但比赛结果却令我们很是振奋。刚开赛不久，她们的一个队员很是凶猛，一脚就进球了！她很得意，但她们的守门员却破口大骂：“他奶奶的，你倒是看清楚球门啊！怎么往自己的球门踢啊！”对方教练差点儿休克，赶紧将这位“勇士”换下场，以免她“再接再厉”，再弄出几个乌龙球来。   
    没费多少工夫就得了一球。这下子，我们信心倍增，立马把对方踢得溃不成军。结果上半场以9:1获得大胜。我们失的这个球还是故意送给对方的。看着对方一个球都没有进，梦幻娘子军一合计，总不能让对方抱一个大鸭蛋回去吧。毕竟友谊第一，比赛第二嘛。接下来，我们只守不攻，如果真一直猛冲下去，估计15:1 都不止！   
    而帅虎他们却遇到了强硬对手。光参加比赛的男子足球队就有二十多支，站在球场上，黑压压的一大片，看得我有些眼晕。   
    帅虎对比赛结果有些不服气：“我当老师的，只得了个亚军；而你当徒弟的，却得了个冠军。这太不公平了啊。”   
    我挖苦他：“你还别不服气。青出于蓝而胜于蓝嘛。再说了，谁叫你不参加我们梦幻娘子军的？”   
    “我倒是想参加你们娘子军啊。但组委会不干啊。”   
    梦幻女子足球队一炮走红。学校的电视台、校报来采访我们，就连区里的电视台也来采访我们。   
    看到踢足球踢出了小名堂，我开始对写作动摇了。踢球多简单啊，写作多费脑细胞啊。于是写作不知不觉中耽搁了一段时间。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (49)高校足球邀请赛(2)

    我忽然有些明白了，如今这个社会，关心足球的人远比读小说的人要多得多。世界上有两种人最受崇拜，电影明星和足球明星，看来这种说法是有一定道理的。   
    对于我来说，我拼死拼活写小说，虽然搅尽了脑汁，但结果是根本就没有人理我；当我对写作犹豫时，半拉子捡起足球时，却意外地被人关注了。我猛然觉得生活就是幽默。   
    正是源于这种心理，我打算成立“区女子足球协会”，把全区的女子足球队都组织起来。我草草为协会写了章程、宗旨、选举细则、工作细则、活动经费筹措办法等协会文件，然后把梦幻女子足球队招呼到一块（其实全区就我们这一支女子足球队），几声吆喝，协会就算成立了。   
    接下来，当然是选出协会的会长。   
    我装模作样地把选举细则给大家朗读了，还没有读上几句，会员们，也就是我们宿舍的众姐妹，有些不耐烦了：   
    “小玉，你罗嗦得跟唐僧有一拼。你就别再罗嗦了，我们立马全体举手，一致通过你当会长，这样岂不利索？等会儿我们还要去洗澡呢！”   
    嘿嘿，还是姐妹们的工作效率高啊。   
    我就这样当上了会长。当然，我们宿舍诸位姐妹都没有闲着，副会长、秘书长等等，全让我们宿舍包了。只给一个外宿舍的女生留了一个副秘书长的岗位。   
    没想到，这个女生还不买帐：“我是冲帅哥来的，不是冲当官来的！”   
    瞧瞧，多么朴实的大实话啊，多高的思想觉悟啊。   
    “嘘，稍安勿躁。”我看了看那个小女生，“当官的女队员，岂不是更加吸引帅哥的眼球哦？”   
    她一听这句话，立马眉开眼笑，对副秘书长的岗位再也不撒手了。哈哈，小样儿，你装什么装？小狐狸尾巴露出来了吧？   
    接下来，我把有关材料整理好，去民政局备案。办事的是个小伙子，听说我要成立什么足球协会，高兴地一蹦三尺高：“哈哈，我可算是找到组织了！”随后听说我成立的是“女子足球协会”，脑袋当即耷拉下来，唉声叹气地说：   
    “哎，这辈子算是没有这个福气了。等下辈子投胎女同胞再接受组织的温暖吧。”   
    ___________________________________________________________   
    《我不是花样女生》已经由中国电影出版社4月初出版   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (50)高校足球邀请赛(3)

    有个报社的女记者闻讯来采访我，无意间听说我不但踢足球，建立足球协会，还会写长篇小说，就把我的小说要了去，说是看看。几个星期后，我的宿舍姐妹告诉我，说网上发现一篇小说，跟我的小说很像。   
    我心里“咯噔”一下，忙上网一看，那就是我的小说啊，只是把小说的名字、人物姓名、前后章节调换了一下。一看作者名字，不是我。   
    我立马想到了那个女记者。这个皮笑肉不笑的家伙，私下里竟然藏着这么多的花花肠子，肯定是她剽窃了我的小说。赶紧打电话找到那个女记者，她开始支支吾吾，后来连我的电话都不接了。   
    我有些生气，叫上四大天王，一起跑到报社找到她。   
    我说：“你跟我耍花活可不好！网上的那篇连载小说，立即改过来，署上我的名字，否则立即从网上删掉。还有，我现在还没有找你们的社长，这是给你留面子。”   
    那个女记者连连说“误会”，随后说准备把我的小说推荐给出版社的朋友，希望把她的名字也署上。出版后，稿费三七开。我考虑片刻，想想小说压在我手上也不是个事，就答应了：“好吧，稿费对半。”我这样做，是想让她全身心地投入这个工作。这对我有利。她很高兴，当即请病假去了。   
    为了挣外块，连本职工作都开始应付了。   
    瞧瞧，整个儿一个什么人啊？   
    很快，我的小说就被出版社采用了。   
    这是我没有想到的。我跟这个女记者也成了好朋友。   
    我一心一意写小说的时候，小说怎么也不能出版；但我准备放弃写小说，准备专心致志踢足球的时候，小说却意外的采用了。   
    我晕，生活真是让人琢磨不透啊！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (51)郭卷毛的恋爱往事(1)

    又一个夜幕来临了。   
    宿舍的姐妹们已经吃了晚饭，纷纷上晚自习去了。   
    我觉得心情有些烦闷，就开机上网。   
    我先在网易转悠了片刻，在“小说沼泽”论坛看了一会儿小说后，就溜达到了新浪网。   
    我本来是抱着闲逛的目的上网的，并不希望能够看到一篇有意义的文章。但我这次收获不小，还真出乎我的意料。   
    因为，我在新浪论坛，很偶然地看到了郭卷毛的一篇文章，看着看着就愣住了。   
    我心里咯噔一下，立马想起了我的半个初恋。   
    那还是一年前的大一，刚军训完不久。   
    正式上课还没有几天，我忽然收到同班同学转给我的一张纸条。   
    我有些意外。虽然我在上中学的时候，经常收到纸条，但这次，对于我来说，真是有些罕见了。自从我上大学以来的一个月期间，还没有收到过一张纸条。   
    我不由得作了一个深呼吸，然后向讲台上瞥一眼。   
    还好，老教授正陶醉在讲课之中，并没有注意到我。   
    我低下头，瞥了一眼手中的纸条，然后轻轻地把纸条打开。   
    哇，居然是一张约会的纸条！   
    纸条大意是约我次日晚七点到灯光球场会面。   
    令我有些惊异的是，纸条末尾还附了一首诗歌。   
    看来，约我的人对我还是有些了解的，知道我会写诗，所以写诗歌给我。   
    当然，我明白约我的人肯定是个男生。但到底是谁约的我，这还不清楚。   
    也许，等见面的时候，这个疑团自然就会消除的。   
    有男生约我，作为大姑娘的我，当然很高兴。而且，从他送我的诗歌来看，写的还不赖。但问题是，我是全班最后一个看到这张纸条的！   
    我扫了一眼同学们，发现有好几个女生冲我挤眉弄眼。我这才明白，她们肯定看过我的纸条了。真是的！   
    全班都知道有人约我，这让我有些不自在，有些生气。如此一来，我苦心经营多年的光辉淑女形象，岂不给毁了啊？   
    想到这里，我真的有些生气了。我决定不去约会。   
    但接下来，我考虑了很长时间，觉得人家约我，毕竟是对我的信任，如果我不去的话，反而显得我很没有淑女风度。最后一咬牙，决定去灯光球场，好好训斥他一顿，责问他，为什么这么不小心，把约会纸条让我们全班都看到了？你这样“光明正大”地做，让我在班里、在学院里还怎么好意思混啊？我苦心经营多年的伟大淑女形象，全让你这个小子给毁了！   
    结果，当堂的课，让我好几次走了神。   
    下了课，洪玫瑰坐到我旁边，小声地问：“请客，请客！”   
    “请什么客？”我有些意外。   
    “因为你就要坠入爱的深渊啦！”洪玫瑰满脸的灿烂笑容，好像坠入深渊的是她自己，而不是我。   
    “没有啊。”我愣了一下，“你看了我的纸条啦？”   
    “当然，呵呵，上课之前我就看过了！很浪漫哦。”   
    “好啊，你早就看到了，干嘛不早点儿告诉我？”我飞快地掐了她一下，算是对她失误的惩戒。   
    “解放军叔叔，救命啊！”洪玫瑰大喊救命。她就是这样，一遇到危险情况就这样大喊。记得上幼儿园、上小学低年级的那会儿，每逢打针的时候，她就会扯着嗓子大喊：   
    “解放军叔叔，救命啊！”   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (52)郭卷毛的恋爱往事(2)

    次日，我到了灯光球场。   
    灯光球场上朦朦胧胧的，看样子人不少，但都是成双成对的。约我的人，肯定不会是这些人。如果真是这些人中的某一个，那脑子肯定有病。   
    四周隐隐绰绰的，我并没有看见其他单个的男生。   
    我有些纳闷，难道约我的人有事情，临时迟到了？既然约了我，又要迟到，真是没有绅士风度啊。   
    我就等，等啊等，等到花都谢了，足足等了半个钟头，还是没有看见约我的人。   
    我心里开始发虚了，难道是有人故意恶作剧，故意诳我到这个“恋爱角”接受刺激？四周甜言蜜语，接吻声一片，换谁都要受刺激！   
    难道有人逗我玩？我心里不由得开始发毛，又等了十分钟，还是没有见到约我的人。   
    我终于沉不住气了，失望地转身离开了。   
    回到宿舍，我重新琢磨这件事情，总觉得有些蹊跷。好像不是恶作剧。   
    或许在某个环节出了差错。可仔细一想，又想不出哪个环节出了差错。   
    第三天，我偶然从那个灯光球场经过。我一边走，一边仰望着球场上一排排的大灯（白天没有亮灯），猛然想起了什么：   
    我们学校，仅学生就有两万人，灯光球场就有三个，靠近女生宿舍有一个，靠近男生宿舍也有一个，教学区后面还有一个更大的。而我那天去的，就是靠近女生宿舍的那一个灯光球场，而其余两个灯光球场我没有去。当时压根儿就没有想到还有另外两个灯光球场！   
    我心里“呼啦”一下子，很快就明白了差错在什么地方：我跟那个约我的人，很可能走差了。   
    他等我的是另一个灯光球场……   
    再一细想，那天我疏忽了，约我的人也疏忽了。他没有在纸条上标明是哪个灯光球场。真是的，结果居然会是这样，真让人哭笑不得。   
    在接下来的好几天，我不时想起这件事情，总觉得有些遗憾。我时常在揣摩，约我的人到底是谁？长什么样子，帅不帅，学什么专业？真的也是傻B文学青年吗？是本地人吗？甚至，那个人就是我这个班的？或者是其它大学的？   
    总之，一切都是迷。我也希望那个约我的人，再传一张纸条过来，或许我们真的就能见面了。但事情总是有那么多的遗憾，那个人再也没有约过我。我也没有再收到带诗歌的纸条。   
    后来，我就去问转纸条的同班同学，纸条是谁给你的？她就说是班里的某某，我就去问某某，结果顺藤摸瓜查到了另一个某某身上。几天转悠下来，把我搞得有些晕头转向。   
    我晕，这比地下党搞情报还艰难！最后终于问到一个同学身上，他说给他纸条的人不认识……宝贵的线索，终于断了，呜呜呜。   
    由此我估计，那个约我的人应该不是大一的。否则，不会有这么多的人不认识的。   
    一年多来，当我再次想起这件事情来，我常常扪心自问：   
    这算不算我的初恋呢？实际上，我们并没有真正见面，这难道算是初恋吗？就算是，也只能算半个初恋，或者说半个半个的初恋……   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (53)郭卷毛的恋爱往事(3)

    从回忆中清醒过来，我又开始仔细地阅读郭卷毛的文章。   
    他文章里有这样的几段，吸引了我的注意：   
    “……我非常伤心，她并没来赴约。我足足等了一个半钟头，她依然没来！她对我的邀约，根本就没有放在心上！我灰心了，伤心之后，狠狠地往地上唾了一口，心想，你有什么了不起？你看不起我，我还看不起你呢！你有什么了不起，不就是在校报上扔过几个豆腐块吗？不就是在网上灌了几桶水，砸过几块板儿砖吗？你以为你是什么文学大腕儿你就这么牛掰啊？你牛掰，我要比你更牛掰！”   
    “正是在这种不服气的心理下，我毅然向网上文学发起了攻击。冲锋号终于吹响了，我已经没有退路了……”   
    “一年后，我终于成功了。而她呢，哼，井底之蛙，还在校报上磨蹭豆腐块。哈哈，你不牛掰了吧？你也会有今天！现在轮到我看不起你了吧？”   
    看到这几段文章，我心里猛地一沉，猛然意识到，大一约我的那个人，难道就是这个郭卷毛？当时我在大一，他大二，两人又都是一个学校的。而他在文章中说明，他大二时曾约过大一的一个女生，但那个傻B女文学青年压根儿就没有赴约。   
    郭卷毛说的那个“傻B女文学青年”会不会就是我呢？因为二者事件、时间大致吻合。这难道是一种巧合吗？   
    我赶紧去新浪作家专栏查看郭卷毛的作品，果真看到了那首我曾经熟悉的诗歌。就是附在纸条末尾的那首诗歌，两者几乎一模一样。由于专栏作品是新近建立的，因此网上的那首诗歌，稍微改动了个别字。   
    原来事情是这样！   
    我说不出心里到底是一种什么滋味。是苦涩吗？我不知道。   
    一年多的悬案终于真相大白：大一约我的那个男生，原来就是现在名气很响的郭卷毛。不过，大二时的他，也跟我差不多，甚至还不如我，一个再平凡不过的小男生。扔进一万多个男生堆里（我们学校男生有一万名），没人能够认出这个臭小子来。   
    然而，一年之后，他的小说突然风靡网络，受到众多网友的追捧。他的书就跟卖紧俏化妆品一样，整箱整箱地被人抱走。   
    我不得不感慨命运的捉弄人。   
    如果当初我们两人都没有疏忽的话，那很可能就走到一起了。毕竟我们两个都是傻B文学青年。对于我来说，谁不希望自己的男朋友是畅销书作家呢？   
    然而，又有一个疑问困扰着我。他在文章中说因为我没有赴约，所以他发愤图强了，如果当初我们真的走到了一起，他还会由此发愤图强吗？还能写出风靡网络的小说来吗？   
    有时，我会看着电视里郭卷毛签名售书的画面而发愣。   
    此时我的心情，确切说是羡慕，甚至有点儿妒忌。这跟我在大一时回想约会事件的感觉显然不同。那时是一种充满遐想、朦朦胧胧的感觉，夹杂着某种少女怀春的甜蜜在里面。说的通俗一点，就是有些单相思，虽然当时并不清楚对方到底是谁。   
    而如今才过去一年多，就变化了这么多。生活往往是复杂多变的，难以琢磨的。   
    有好几次，我问过自己，如果当初我跟郭卷毛走到了一起了，幸福地恋爱了，我还会是现在的这个我吗？还喜欢在宿舍的电脑上码字吗？还会跟着四朵金花到处招摇吗？还会和帅虎在网上骂架吗？   
    数不清的问题搞得我有些缺氧。而统统这些问题，都是我假设的。现实并不是这样的。我不得不摇了摇头。   
    你的现实，的确是另一个样子。   
    有时候，我常常会冒出这样的念头，给他打电话，说声对不起。但转念一想，他如今已经是一个有一定知名度的作家了，追他的女生，肯定把他宿舍的地板都踩漏了。而我又算哪根葱啊？他还看得起我吗？再一想，我现在还有个帅虎可以牵肠挂肚的，也就算了。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (54)郭卷毛的恋爱往事(4)

    我再次阅读了他的那首诗歌后，在他的专栏里看到了一篇有关他初恋的文章，文章的题目就是《卷毛的初恋》：   
    (1)   
    那天，我在一家大型书店签名售书。   
    书店快下班了，大家忙着下班的准备。而我也开始收拾东西。   
    我刚把“青年作家郭卷毛签名售书”的条幅收起来，就有个女青年急冲冲地从书店里面出来。   
    我瞥了一眼，她手里拿的一本书，正是我写的畅销书……靠，不会这么巧吧？   
    难道，她也是我的书迷？   
    我不由得打量她：长发披肩，短袖衬衣，短裙，两条修长的腿……看上去比较性感。   
    哇，是个大美女！   
    我正站在用于签名的方桌旁，在桌子上，还放有三本我写的畅销书。   
    今天卖出去两百多本书，应该说还是不错的。还剩三本书了，我已经签好名了。   
    龙飞凤舞的签字，只有我自己认识（一读者给我的评语）。   
    那个女青年在经过桌旁时，一眼就看到了那三本书。她停下脚步，随手把手里的那本书放在方桌上，翻了翻我那三本书，很奇怪地看着我：“还真看不出来，你这种蔫瘦蔫瘦的人，也能看懂郭卷毛的书？”   
    我被说愣了，不解地看着她。随即回过神来，故意点点头：“嗯，的确看不懂！买来随便翻翻。”心里却暗暗寻思，自己写的书连自己都看不懂，那读者岂不花钱买罪受啊？   
    “你一个人买三本，你有病啊？傻B文学青年才买三本！要不，你匀一本给我？”她微笑地盯着我。   
    脱口而出的这些话，令我有些哭笑不得。但我还是故意地问：“你手里不是已经有一本啦，干嘛还要我匀给你一本啊？”   
    “朋友托我买一本，我自己还得留一本。没办法，谁叫这个该死的郭卷毛写得这么好，这么浪漫，这么凄惨，这么激情，这么黄呢！”   
    瞧瞧，才一会儿工夫，我就成了“该死的卷毛”了。不过，她说我的书“写得这么黄”，我还是有不同意见的。   
    我的书，可是根正苗红，绝不是少儿不宜的那种！否则的话，我的书早就被禁了。   
    “匀一本给你是可以的。哦，对了，你对郭卷毛的其它书有什么看法？”我赶紧岔开话题。不然，这个女的指不定说出更难听的话来。   
    今天是我签名售书的日子，一些记者说不定就埋伏在人群中。因此，我今天不能说粗话，更不能动手。要是放在平时，哼，小丫头，别说骂了我三句，就是骂了我半句，我早就一巴掌过去把你抽成唐朝的美女了（唐朝的妇女以胖为美）。   
    “看法暂时没有。不过呢，我倒是挺崇拜这个龟孙子的。”她拿起她那本书。   
    我差点儿乐了。有把崇拜的人称作龟孙子的吗？   
    我把书递给她，她接了过去，付了钱，说了句：“谢谢你，郭卷毛的书痴，一个傻B文学青年。”然后就“咯咯”笑着往门口走。   
    我看着她的背影，觉得这是个小嘴特别刁的女青年，挺爱开玩笑的。   
    说心里话，她的背影很美，值得我多看几眼。   
    ___________________________________________________________   
    《我不是花样女生》已经由中国电影出版社4月初出版   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (55)郭卷毛的恋爱往事(5)

    (2)   
    第二天，我又去签名售书。   
    等下午结束时，我的手签名签得都不能动了。离开书店，我回到家（其实是租的房），刚打开防盗门，忽然听见楼梯上响起高跟鞋“嘎嘎嘎”敲地的声音，十分清脆，就像一支单调的打击乐。   
    我不由得回头一看，从楼梯上来一个女的。   
    我低头仔细一看，心里不由得“哗啦”一下：   
    正是昨天拐弯抹角骂了我一顿，又匀走我一本书的那个女青年！   
    我有些发愣，在脑海里快速把整个单元的邻居滤了一遍，看看哪家有这个女的。   
    但印象中是没有的。   
    “怎么会是你？你在跟踪我吗？你莫非是记者？”我开始推测了。   
    她并不答话，继续“嘎嘎”地上楼。等走到我跟前，她“咯咯”笑着说：“我跟踪你？哼，别自作多情了，你是哪棵葱啊，值得我跟踪啊？”   
    她这句话着实把我噎了一下！噎得我有点儿难受。难道她碰巧来这里找人，而我真是多虑啦？   
    我正在疑惑呢，她突然“咯咯”大笑起来。笑了大约二十秒后才止住（我差点儿怀疑她吃了笑药），有些埋怨地说：“昨天匀书给我的时候，你干嘛不说你就是郭卷毛？”   
    “咦，你知道我的名字？昨天，你并没有问我是谁啊？”我吃了一惊。她肯定是从书里认出了我。   
    书里有我的签名，还有我的相片。   
    但我同时也明白了，她就是跟踪我了！   
    “你别打马虎眼儿！你就是故意不告诉我的。”她好像有些生气。   
    真是奇怪，这有什么好生气的？我不就是没有告诉你我是哪根葱嘛，值得你生气？   
    “你跟踪我都跟踪到家里来了……你不会是记者吧？”我心有余悸地问道。   
    “你怎么这么惧怕记者啊？哦，我想起来了，防火防盗防记者嘛！”她又笑了起来，随即向我靠近了一步，说：“我向刘德华保证，我不是记者！”   
    “不是记者就好！如果是记者，那就免谈！”我有些紧张的心情，这才稍微缓和下来，“你找我有什么事？”   
    “咋的？你好大的架子啊，我没事就不能找你啦？”她白了我一眼，“我可是你雷打不动的书迷啊。”   
    “书迷？哦，好，好！”   
    “昨天啊，我不知道你就是郭卷毛本人，因此，我昨天说的话不算数。你对我昨天说的那些话，不介意吧？”她眨着大眼睛看着我。   
    “不介意，不介意！不过呢，在不知道我的情况下，才会说真话。这样蛮好，我要的就是真话。”虽然嘴上说不介意，心里却嘀咕，谁说不介意？妈的，当时我想把你卖到非洲去的心思都有！   
    “既然是冲我来的，那就请进吧。”我终于不再怀疑她是记者了，开了门，把她让进了屋。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (56)郭卷毛的恋爱往事(6)

    我刚要转身去关门，她却把门猛地推上了，突然从后面抱住了我，把脸紧贴在我的后背上。   
    我愣了一下，随即感到后背一阵温暖。   
    “快松开！你抱得我……快要喘不过气来了……”我有些慌乱。这到底是什么人啊，一进屋就这个样子啊？   
    “我就不松开！”她抱得更紧了。   
    “快松开，不许骚扰我。”   
    “我偏偏就要骚扰你！我，我，喜欢你！”说完，她还咬了我一下。   
    靠，真疼。   
    “抱可以，但千万不要采取恐怖行动。”我眦牙咧嘴地说。靠，真的咬啊，你当我是恶狼嘴里的小羊羔呐？“真对不起，我已经……结婚了。”说完了这句话，连我都吃了一惊。管它呢，反正撒谎不上税！   
    “你别骗我了！我已经问过出版社了，他们说你根本就没有结婚！不过呢，追你的女孩子，比臭虫都多！”   
    我有些哑口无言。   
    刚扔出一个看似高明的伎俩，立马就被人家识破了。今天真背！“快松手！再不松手，我告你个性骚扰！”   
    “你告我性骚扰？我巴不得你去告呢！呵呵，男的告女的性骚扰，法官会相信你吗？”她“咯咯”乐了。   
    得，今天碰上一个油皮的主儿了！没折。细细一寻思，她这话还挺有道理的。一个男的说有个年轻、貌美、性感的女郎性骚扰他，谁信呢？   
    连我都不信！   
    “那你……为什么喜欢我？”我不得不问关键问题。   
    “你是我心中的偶像！”她抱得更紧了。我有些喘不过气来。   
    “这是盲目崇拜！跟喜欢不喜欢没有必然联系。”我的口气就像应邀去大学讲课似的。   
    “以前是崇拜。但自从昨天见到你之后，就彻底喜欢上你了！”   
    “你，撒谎！”我根本就不信。其实心里还是希望这不是撒谎。毕竟身后是一位大美女啊。   
    “我说的是真心话，骗你是小狗！”   
    “你撒谎可以，但千万不要提狗。我从小就怕狗，一提狗，我就哆嗦，就想上厕所……”我说。   
    “好，我就不提狗。我不知道你有条件反射。现在，我问你一句，你喜欢我吗？”   
    我挣脱开来，转过身，盯着她的眼睛，直视她的眼睛！沉默了片刻，突然把她揽进怀里，“我，我也喜欢你！”   
    “谢谢！”她居然哽咽起来，“咱俩是一见钟情吗？”   
    我没有作答。   
    此时，在这样特殊的场合，并不需要太多的语言。眼神、表情，就能很好说明一切。   
    我伸手把她脸上的泪珠擦掉，然后仔细地端详着她的面孔。   
    这是一张相当俊美的面孔。   
    我不由得想起了评书里经常用的那句话：柳叶眉，杏核眼，樱桃小口一点点……   
    她跟我对视了几眼，然后就把眼睛闭上了。显然是在期待什么。   
    我看着她闭上眼睛时的美丽样子，看着她的眉毛，看着她的鼻子，看着她性感的嘴唇，看着她洁白的脖子。   
    我终于抱住她的头，把自己的嘴唇，小心翼翼地贴到她的嘴唇上……   
    她睁开眼睛看了我一眼，随即闭上了。她紧紧地抱住我。   
    我激烈地吻她。   
    长时间地吻她。   
    “你是上学，还是上班？”久久地一阵热吻之后，我随意问了一句。   
    “一半上学，一半上班。”她看了我一眼。   
    “什么意思？还一半一半的？不会是上半身上学，下半身上班吧？”   
    “我在A大学上大二，课余时间在移动的手机销售公司打工。”   
    “哦。”我点点头。   
    “我叫郭蕾，21岁，女……”   
    “女就不必说了，这我一眼就能看出来！”我赶紧打断她。   
    这不是在背简历吗。我差点儿乐了。   
    “未婚，城市户口。”她继续背着她的“简历”，“你还想知道什么？”   
    “哦。你的简历还挺详细的。现在冒昧地打听一下，你有男朋友了吗？”我提了一个酝酿很久的关键问题。   
    “别说傻话了！如果我有男朋友了，还会跟你在这里热烈接吻啊？”她“扑哧”一声笑了。   
    接吻的时候笑了，这种感觉还真挺特别的。   
    “那也说不定。”我直视她的眼睛，故意逗她，“现在的女生，轮番跟人家接吻的，多的是！”   
    “讨厌！我可不是那种人。”她笑着说，顺势还踢了我一脚。   
    靠，你踢我哪儿啦？真他妈的疼……   
    “不过，我可以相信你一回。如果我也有女朋友了，又跟别的女人打情骂俏，接吻了，回去，肯定写检查，洗碗，跪搓板！”我也开起了玩笑。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (57)郭卷毛的恋爱往事(7)

    省略。   
    （以上省略）   
    她居然这么美，这么性感……   
    以前，我经常在网上看所谓的美女图片，常常看得我神魂颠倒、想入非非……但我始终觉得，那些所谓的图片，根本不能和眼前的她相比！   
    是的，的确无法相比！   
    我顿时觉得浑身发热。一种难以描述的复杂感觉，激烈地冲撞着我的身体，碰撞着我的每一根神经。   
    我伏过去，亲了她几下……   
    她突然睁开眼睛，用双手护住她的那个关键部位：“你真的喜欢我吗？”   
    “真的喜欢你！拜托，这句话，我已经说第二遍了，你要我重复几遍啊？”   
    “如果，我怀孕了，怎么办？”她盯着我的眼睛，似乎想洞穿我的心灵。   
    “那我就快当爸爸了。龟孙子才不想当爸爸呢。”我看着她的眼睛。   
    她红着脸闭上眼睛，双手随后移开了。   
    我则伏在她的身上，紧紧地抱住了她。   
    她也紧紧地抱住了我……   
    （省略）   
    大约十分钟后，我问她：“舒服吗？有什么感觉？”   
    “他奶奶的，大尾巴狼，你弄疼我了！等一会儿，我打得你满地找牙！”她气喘吁吁地骂我。   
    我心里美滋滋。她的确是个处女！   
    记得某位码字儿的说过：现在的处女，简直比国宝大熊猫还稀罕。一想到这句名言，我心里那叫一个爽！   
    接下来，我们各自洗了澡。   
    轮到她洗的时候，才洗了一会儿，她就在卫生间里叫我：“大作家，再拿一条毛巾来！我的毛巾，叫水给冲走了。”   
    “蕾蕾，你悠着点儿，别叫水把你也给冲走了。”我站在卫生间门口，顺着门缝，小心翼翼地把毛巾递了进去。哎，我是君子，可不能趁人之危，占人家的小便宜……   
    她却一把把门推开了，说：“已经上过床了，你还有什么不好意思的啊？”   
    “什么？”我愣了一下。   
    卫生间的雾气渐渐散去了。   
    一个美丽的酮体，又呈现在我的眼前……   
    这是个直立的人体，跟刚才平躺的酮体有所不同。我目瞪口呆地欣赏着，目光开始喷火。   
    我终于控制不住了，冲进去，一把抱住她，疯狂地亲吻她。随即，我抱起她，飞快地去了卧室，把她第二次扔在床上。   
    ……   
    （以下省略）   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (58)郭卷毛的恋爱往事(8)

    看了郭卷毛的这篇文章，我觉得文章写得并不是特别好，有些缺乏文采。值得肯定的一点就是，细节处理的比较好。   
    看了这篇文章后，我突然有个疑问，郭卷毛的初恋，真的像他文章中写的那样吗？还是纯粹就是编的呢？   
    一个月后，我的这个疑问有了答案。我在搜狐论坛上看到一篇文章，文章题目是《现实让真爱走开》：   
    (一)   
    阿伟是一个小有名气的网络写手。他在上大学之前，一直默默无闻生活在一条十分偏僻的山沟沟里。不过，阿伟在走出绵延千里的大山之前，就已经有点文彩了。然而，由于山区的闭塞，它的视野和作品一直与摩登时代、网络时代缺少必要的超级链接。虽然爱好文学，虽然不停写作，但作品鲜为人知，更是很少发表。   
    阿伟是踏着网络的鼓点走进大学的。他上大学的头两年，正是网络经济扬眉吐气的阶段，全社会到处散发着.COM的香味儿，就连空气中的烟圈都蕴含着神秘的HTTP，就连幼儿园的童话里都埋伏了神秘的网络黑客。   
    大一时，名不见经传的阿伟把自己的作品发到了网上。很快，阿伟的新作品在网上受到广泛欢迎，这让阿伟有点措手不及、受宠若惊。   
    不少网站和报刊争相转载阿伟的作品，开始称他为网络写手、网络作家。网站、报刊编辑，就连平时不正眼瞧他的出版社也来频频接触。   
    阿伟出了名，成了畅销作品和畅销书的作者。他的电子邮箱几乎被挤满了。记者来找他，名人来找他，网站也来找他，忙得他有些应接不暇。还有，数不清的MM给他发浪漫的、洋洋洒洒的E-mail。黑客也给他发E-mail，不过扔给他的可不是什么浪漫情调，而是阴毒的木马……   
    一个很偶然的机会，阿伟结识了公司职员阿蕾，两人一见钟情，很快就坠入情网。两人发生了关系，结果阿蕾怀孕了。知道这个消息，阿伟的态度突然变了，怕这件事情会影响他的名誉，渐渐看不起她了。每天被众多女孩、MM包围的他，也不觉得她漂亮和性感了，逐渐和她疏远了……   
    不久，阿蕾未婚先孕，风言风语马上淹没了她。她很快被公司解聘了。她一时失去了经济来源……   
    阿蕾被下岗在家的父母赶了出来，走头无路的她跑来哀求阿伟不要疏远她，更不要抛弃她。但现在的阿伟已非今昔可比，再也不是以前呆板枯燥的DOS了，而是华丽花心的Windows XP了，在这件事上总是支支吾吾，不是借口忙，就是说有应酬顾不上，后来干脆躲着不见。阿蕾能做的，也只有暗暗掩面痛哭了。   
    又过了一段时间，阿伟又象往常那样打开自己的电子邮箱，一封主题是一连串“！”号的电子邮件引起了他的注意。他急忙打开邮件，马上便皱起眉头，觉得用手写笔书写的邮件正文的字体似曾相识，又仔细看了几遍，突然意识到这封信是谁发给他的了，而且意识到这是一封电子遗书！   
    邮件正文只有一行字：   
    现实让真爱走开！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (59)郭卷毛的恋爱往事(9)

    (二)   
    阿伟在媒体频频亮相的机会越来越多了。   
    他常常被网站、电视台邀请去聊天室、演播室畅谈理想、爱情、工作、网恋。阿伟引经据典、侃侃而谈，深深打动了无数的网民、观众。他还和其他网络写手一起被很多大学邀请去作巡回报告，分析、评判网络文学，甚至畅谈网络经济（虽然他到现在都没有彻底搞清，到底什么是网络经济）。   
    在作报告的间隙期间，他总要抽空阅读网友的电子邮件，不时发一会儿呆，总不免会想起和阿蕾在一起网络聊天、花前月下、卿卿我我的美好时光。   
    因为，近一段时间，他经常收到谴责他的电子邮件，谴责他为什么阿蕾自杀后也不去看她最后一眼。其实在这个问题上他也曾考虑过，但由于一位MM的强烈阻挠，他才违心作罢。   
    阿伟是在网易聊天室中认识这位MM的，没几天就进入了网恋阶段，等见了面才发现，这位自称阿燕的美眉，非常漂亮和性感，是阿蕾所不能比拟的：   
    细高挑的个子，穿一条磨得发白的牛仔裤，恰到好处的体现着曲线美；又长又黑的披肩发，从背部倾泻下来，几乎遮掩了丰满滚圆的臀部。二人几乎一见钟情。   
    在一家餐厅吃完饭分手后，阿伟正要拦出租车，餐厅老板凑上来，压低声说：“你跟她什么关系？”   
    阿伟不解地看着他：“我们是网友。”   
    “嗨，什么网友，你知道她是谁吗？”餐厅老板神秘兮兮的表情。   
    “你认识她啊？”   
    “这儿谁不知道她？她老爸就是李区长啊！”   
    阿伟心里咯噔一下，说不出心里是什么滋味就到了家。   
    让他感到意外的是，家里除了几个等着他签名的崇拜者以外，还有两个警察等着他，说他有写作黄色小说之嫌，把他带走了。但很快就被释放了。   
    阿伟很感慨在那个特殊地方的经历，直到后来才明白，警察对他态度巨大转变的原因。后来当一个月后在和阿燕去医院做婚前体检时才知道，阿燕老爸一个电话就让他平安无事了。据说，负责这个案子的刑警中队的队长，被上头骂了个狗血喷头，具体办案的年轻警察，也被调离了公安队伍。   
    从此阿伟就更加风光了。   
    不过，阿伟在很长一段时间都不敢肯定，离开阿蕾与认识阿燕没有任何一点关系。因此，做为网络写手的阿伟，在事业达到顶峰的那段时期，常常会不由自主想起阿蕾。   
    可是，阿蕾已经走了，不可能再见到她了！   
    然而，三十年河东，三十年河西。   
    正当人们踩着网络鼓点，给网络经济摇旗呐喊助威，甚至还没有彻底弄明白什么是网络经济时，网络高潮却突然过去了。网络文学也渐渐失宠。靠网络文学起家的阿伟，也开始被人们所淡忘。向阿伟约稿、约书稿的编辑明显少了，阿伟自己收到的电子邮件也一天比一天少了。   
    然而，这还不是阿伟唯一烦闷的事情。   
    一天，家里来了几个穿制服的人，说是找阿燕了解一些情况，把她带走了。   
    过了几天，电视里就播出了李区长由于贪污受贿等诸多原因，被开除党籍的新闻。不久，李区长、阿燕被正式批捕。他只得和阿燕离婚了。阿伟是他所在大学第一个结婚的学生，也是第一个离婚的学生！   
    阿伟久久无法从现实中平静下来。他渐渐感到了危机和无奈。   
    他上网去找那些他熟悉的、跟他一样也是网络写手的朋友们，想向他们抒发抒发自己的烦闷，倾诉一下自己的困惑。   
    然而，不知为什么，那些曾经在网络叱咤风云的网络写手们，几乎一个一个销声匿迹了！阿伟感到了茫然，有些无所事事，常常不由自主走到阿蕾曾经工作过的那家销售公司，盯着那扇熟悉的玻璃大门，耳边总是嗡嗡响起那句话：   
    现实让真爱走开！   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (60)郭卷毛的恋爱往事(10)

    看完了《现实让真爱走开》，我赶紧去查看该作者的个人资料。从IP地址来看，应该是我们师大的。但这不是最重要的，因为我在该文章末尾的留言中，发现许多人的留言都说，这篇文章写的两个主人公，就是郭卷毛和郭蕾！   
    难道该文章写的都是真事？对照该文和郭卷毛自己写的《卷毛的初恋》，可以发现，有几个地方是可以相互印证的。如果该文章写的情况属实，那郭卷毛抛弃原来女友另觅新欢，人品那就要大打折扣了。   
    但我同时也知道，网上是相当自由的，任何人都可以随意发帖文章，随心所欲地留言！这正是网络深受大众欢迎的重要原因。因此，根据目前现有的资料，来确认《现实让真爱走开》、读者留言所说就是属实的，还是比较困难的。   
    我突然对郭卷毛的人品产生了疑问，这在以前是没有的。   
    使女友怀了孕，却不想承担应有的责任，这怎么都说不过去。一个受人尊敬的学生作家，怎么会这样呢？   
    想到这里，我有些生气。于是，我考虑了片刻，决定给郭卷毛打电话，从侧面来证实一下，他是否就是《现实让真爱走开》中的那个阿伟。   
    如果是，那我当然要责问他，甚至鄙视他。如果不是，那再好不过了。毕竟他在大一约过我。同时，我也可以进一步证实一下，大一约我的那个人，到底是不是他。   
    “喂，找郭卷毛啊？他在水房洗衣服！你等一下。”电话那边一个男生说。过了大约半分钟，电话里传来拖鞋拖地的声音。   
    “我就是郭卷毛，请问你是……”   
    “郭蕾，还在你那儿吗？”我直接扔出了重磅炸弹。   
    “她……她自杀了……”沉默片刻后，声音低沉地回答。随即想起了什么，“你是……”   
    “你是否还记得，你大二时曾经给某个女生，写过一张纸条？”   
    又是一阵沉默。   
    “你是金……我知道你是谁。”电话里传来郭卷毛有些激动的声音，“你是不是来责问我的？靠，不就是一个女孩子自杀了嘛！值得你们这样兴师问罪的？靠，网上骂我，报纸骂我，电视也骂我，现在，连你……我大二时最信任、最崇拜的女生，也来骂我！”   
    “听你的口气，你根本就不把女孩子当回事！女孩子难道不是人吗？真没有想到，你居然是这么一种人，这么不尊重女生！幸亏我大一时，没有和你真的见面！否则，我的结局，很可能就和郭蕾一样悲惨！”我突然觉得有些头疼，赶紧挂了电话。   
    我心里觉得一阵沉重。无比的沉重。   
    说心里话，我真希望《现实让真爱走开》只是某个大学生编的一个感人的故事……   
    但现在，我深深明白了，这不是故事，这应该是一段真实的经历！同时，我也终于验证了，大一约我的那个男生，的的确确就是他！郭卷毛。   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (61)马芙蓉的初恋(1)

    一天，天刚擦黑，我们正在宿舍看电视，忽然窗外传来一阵尖厉的叫声：“救命啊！抓流氓啊！”   
    是女生在呼救。   
    我们赶紧跑到窗口，打开窗户往外看。   
    声音是从对面22号楼6楼传来的。   
    当时天虽然刚擦黑，但我们还是隐约看见有个男的，从四楼贴着墙面往下溜儿，显然是顺着绳子滑下来的。那个男的很快就滑到地上，飞快地跑到围墙跟前，向上一跃，用右脚蹬在墙面上，随即又向上一越，双手一下子就扒住了墙头，然后屈体向上，攀住墙头就翻了过去，转眼间就消失得无影无踪。   
    我估计，那个男的从跑到围墙跟前，直到越过墙头，顶多也就十秒的时间。那个男的动作敏捷、娴熟，三米多高的围墙，一下子就翻过去了，显然是专门训练过的。   
    我们看得目瞪口呆。   
    我以前在武侠影视里见过这样迅捷的动作，但并没有相信，以为这都是编造出来的。但今天亲眼见到了，的确吓了一跳。   
    我猛然想起最近几年影响颇大的攀爬盗窃案件来。这些作案人大多出自贵州的偏远、贫穷地区，善于攀爬盗窃，作案“足迹”几乎遍布全国各地。他们从小就经过专门训练，最擅长居民楼的攀爬作案。   
    看到刚才翻围墙的“敏捷身手”，我有些怀疑，那个人就是擅长攀爬盗窃的小偷。   
    这时候，在围墙的对面，也就是22楼、23楼形成的大院子门口，保卫处、派出所的七八个人冲了进来。   
    但歹徒早就没了踪影儿。   
    “坏蛋从围墙翻出去了！”22号楼的楼上有人大喊，是个女生。   
    保卫处、派出所的四个人听见喊声，就冲到围墙前。他们看了看围墙，有些犹豫，显出为难的表情。其中的一个赶紧蹲下，另一个踩住他的肩头，艰难地爬上了墙头，但人还没有站稳，就急匆匆地下去了。   
    紧接着从围墙外边，传来“噗嗵”一声的落水声音。   
    第二个人攀上了墙头，其他人则跑出了大院，显然是从校门出去追歹徒了。   
    “这么高的围墙都能翻过去，这还是人吗？”我看着眼前的情景，吃惊不小。   
    “现在保卫处、派出所的素质……”说了半句就咽回去了，是老三。   
    我们正疑惑呢，马芙蓉身子摇晃了几下，险些摔倒。   
    我们赶紧扶住她：“你怎么啦？不舒服啊？我倒，你不会是给吓破了胆吧？”   
    “难道……难道会是他……不不，肯定是天黑，肯定是我看错了！……”马芙蓉揪着自己的头发，有些自言自语地，满脸复杂的表情。   
    “你都说些什么啊？前言不答后语的。你不会是神经错乱了吧？”我们有些纳闷地说。   
    随后，我们便知道了事情的经过：   
    天快黑时，22号楼6楼的一个女生正在宿舍睡觉。当时的门是锁好的。正睡得好好的，该女生忽然听见窗口有动静，一看，就发现窗户上趴一个人，正在用刀子割纱窗。   
    那个女生立即意识到有歹徒，就飞快地下了床。此时，那个歹徒已经打开了窗户，把一条腿伸了进来。那个女生虽然害怕，但还是鼓起勇气大喊了起来。这下子，把歹徒惊了，歹徒赶紧溜了。   
    遗憾的是，那个歹徒并没有被抓住。   
    虽然知道了事情的经过，但我们对马芙蓉刚才的异常表现有些奇怪。   
    我们问她怎么回事，她老是支支吾吾，不肯讲。   
    最后我有些不耐烦了，冲她喊起来：   
    “五朵金花无话不谈，马芙蓉，你就看着办吧！如果你连五朵金花都信不过，那五朵金花干脆散伙好了！”   
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    《我不是花样女生》已经由中国电影出版社4月初出版   
    　　　　

我不是花样女生（一）  (62)马芙蓉的初恋(2)

    我不是花样女生（一）  (62)马芙蓉的初恋(2)    
    马芙蓉是五朵金花的成员之一。   
    马芙蓉这个丫头最喜欢磕瓜子儿。记得上初中的时候，四朵金花在马芙蓉的影响下，也统一行动开始磕瓜子，老是“瓜子不离口儿”“口儿不离瓜子”，五朵金花走到哪儿，地上的瓜子皮儿就堆到哪儿。   
    学校的保洁员，跟我们特“熟”，老爱扛着一个大拖把追我们。我们则拼命地跑，鞋跑丢了也不敢回去拣。   
    我们一边逃命，一边还纳闷：保洁员都快熬成老太太了，怎么追得还这么快啊？要知道，五朵金花考一百米的时候，都没有跑过这么快！   
    这样时间一长，五朵金花被保洁员追怕了，于是大家一合议，一致评选保洁员是世界上最恐怖的人。   
    马芙蓉总觉得这个世界上，就属瓜子最好吃，而且天真地以为，自己喜欢吃瓜子，别人也喜欢吃瓜子，因此，一旦她有事求别人的时候，就把瓜子当作糖衣炮弹。   
    有次，她有个数学题不会做，就问数学课代表。   
    对方问：“什么报酬？”瞧瞧，一个初中的孩子，就报酬报酬的，大了还不成了一个腐败分子啊！   
    “一包瓜子……”马芙蓉忍痛割爱的表情。   
    “我倒，这年头给好处还有给瓜子的！一包瓜子就来问我一个问题啊？告诉你吧，这年头啊，瓜子只能用来喂猪！”课代表说完了，突然意识到最后一句话说的不合适，不仅骂了马芙蓉，还自己骂了自己。再一寻思，哪儿有吃瓜子的猪啊？这还是猪吗？结果引得全班哄堂大笑，笑完之后，全班一致改叫数学课代表是猪代表，马芙蓉是副猪代表。   
    大家这样美滋滋地叫了一个星期，终于回过神来，这样叫也不合适。猪代表就是猪的代表，这样叫岂不是全班把自个儿都骂遍了吗？   
    　　　　

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