1133-女人-欲望的海

正文  第一章 生命的困惑

    我喜欢酒吧的嘈杂，喜欢那种让我迷失的感觉，我喜欢把自己放进酒吧的环境里然后寻找失落的东西,失落了什么我自己也不知道。    
    把自己抛在吧椅上的感觉是倦倦的，可是又是兴奋的    
    我知道自己兴奋什么，可是我不会因为自己结婚就有所禁止，因为在我看来任何人也不可能因为某种原因就禁锢我寻找快乐的自由，快乐就是我的生活目的。    
    在寂寞的时候我就会把自己丢在酒吧里等某个有兴趣的男人领我，然后为了一个共同的快乐目的努力。    
    我是有家庭的，男人是一个很简单的人，不是说头脑简单，而是对我的要求简单.“记得玩过了回家，”有的时候他的要求令我疑惑,可是久了也麻木了，懒的去想他的要求是否不符合男人的本意，但是很奇怪的事我的风流事他都知道，当然他是不问的，是我喜欢说给他听，所以我的思想是他的，身体是大家的好象是一个想当然的事，没有人会认为不对包括我自己。其实仔细想来喜欢玩，玩的疯，和他的这个态度不无关系。    
    我是一个喜欢性的人，在中国的历史上喜欢性的男人无疑是风流少年，风流学士。。。之类.可是触及女人那就是贸天下之大不韪，想则天皇上也不过如此，更何况是普通的人家女子，不要说惊天动地也是泣鬼惊神。可是我还没有意识到是不对的时候就已经有了自慰的行为，那年我十五岁。    
    当然比现在的十五岁的少男少女们还是晚了一点的，我在主持的一个青少年的心理热线里就曾经遇到一个十四岁的少男的求助，因为他在和他的女朋友的性行为中遇到了一件麻烦事（那女孩十三岁）,那女孩子流血了。    
    很简单他没有最基本的性的常识，可是他们有很强的模仿意识，可是所有的性都是顺势而为的，强迫的结果可能是最激烈的反抗。    
    可我是一个不幸的人,因为我在二十三岁的时候才丢掉了自己的处女膜，当然这中间也有很多的机会的 ,不是不肯把握，是在犹豫把自己的那片肉片给那个人是不是值得，可以换得什么利益呢，是否会有什么收获呢。当然我看不到会有什么实际的意义。    
    其实一个中国的女人从生下来就学会了算计，只不过有的人会算就算的多点，有的人不会算就算的少一点，可是在处女的问题上所有的中国女人无疑都接受了一样的教育，来自你的母亲，你的母亲又来子她的母亲，那么我想我这点心眼也就不是什么罪过了吧，但是我并没有因此就得到更多的想要的利益，在我奉献了自己的忠贞之后，所以也就不会计较后来的人在我这里免费获得他们想要的。    
    在某些时候我也会因为寂寞而去找他们，因为我的慷慨他们也回报同样的我慷慨，即使是我不知情的情况下,他们也会因为我旺盛的欲望而从我这里获得满足，当我清醒的时候我会哭，我会抱怨，我会做出一般女子所有的一切，因为那是在我没有意识的情况下发生的，我当然要表示我的纯真和一般女孩子一样的纯真。可是我的欲望是一个海，可以包容所有的一切，这个当然也包括和一些我不想和他做爱的人在我不知情的情况下发生的一切。因为我不知情所以我饶恕我自己心理的欲望，我双面的镜子里有我的纯洁也有我的罪恶。    
    我喜欢酒吧不仅是因为这里有男人,更因为这里有女人，我喜欢被男人女人喜欢，当然我没有欲望的时候纯洁的好象天使，但是我几乎是二十四小时是被欲望控制的，那么我喜欢和男人做爱，或者和女人同床并不是过错，只要我在清醒的时候做回自己，尽管我很少有清醒的时候，欲望好象燃起的火，是经久不熄的，我试过把自己安静的放在一个空间里我的禅心如佛，可是男人的诱惑象来自自己的内心一样我总想着扑上去，结束自己的孤单。    
    欲望很多时候是一个负担，我渴望和人做爱，当然那没有错，错在我没有一个可以让我沉下去的人，我的欲望让我做一个淫荡的女人，但是我渴望有更好的办法，比如有一个两情人来解决，而不是我在酒吧里游荡,找到的不是没有情调,就是发泄了他的欲望，我却在半路上徘徊，那时我渴望的很简单，一根阴茎，充实我的空虚。　　　　

正文  第二章 欲望的海，我沉沦

    他出现的时候我几乎成佛，半年不吃肉是佛吗    
    他的欲望很明显想诱惑我上床，其实我的心已经躺在那里了，很湿    
    为了找一个避人耳目的旅店我们走了很久的路，不过终于还是躺到了床上，我闭着眼睛，感觉他在我身上寻找的渴望，那种痴迷的渴望，我是他生命快要终结时出现的水的渴望，我明显感觉到了年轻的气息，我觉得我自己一寸寸的复活。    
    我翻在他身上的力量让我的情绪饱满，我释放着能量    
    没有人可以体会我心理和身体的清爽。我知道我沉下去了，被这个年轻的生命拌住了，我体会着他的热情体会着他的肆意，一次又一次在死去中沉轮    
    为了这个我放弃了思考，放弃了意识，    
    我知道我被俘虏了    
    我的生命里最美丽的部分--淫荡为他展现，迷惑了他的视觉和听觉，于是他成了我欲望的祭品。那年轻的身体在我的抚摩里舒缓，我品味着光滑肌肤给我的甜香，用最大的热情吃他的欲望，生命的象征在我的嘴里飞扬。    
    他和我一样的渴望有人用她美丽的淫荡俘获他那颗漂泊的心，没有人让他心灵沉积在某个女人的诱惑里。那么我所展现的妖媚是否是迷惑他的一寄迷药呢，还是他真的是累了不想再去寻找他的圣殿，宁愿在我的身体里停留。    
    只是一次次的渴求，那被满足的释放让我几乎要跪下了亲吻他的脚趾，我的主人的赐予让我体会了快乐的迷茫。    
    他隐忍着自己的欲望为了让我的快乐之帆行的更远，而我的爱意与时具增，    
    我已经彻底的的成了他的奴隶，如果他愿意我可以为他禁锢自己的一切，只是为了要讨他的一分欢心。每分每秒我渴望着他的身体，他的手，他的唇，渴望着他可以进去的充实，渴望着时间可以停止，渴望着夜晚的降临，渴望能够体会他无与伦比的激情。我的手因为想到他而颤抖，我的心因为想到他而凝结，我的身体因为想到他而无力。    
    我的渴望能够击穿我的灵魂，让我在他的世界里游走。我是他不用锁的心囚。    
    潮湿的感觉好象是我的安慰，我可以用我的心灵来安慰我的空虚，我要给他我全部的忠诚，包括我自己的抚摩都是对他最大的亵渎，我的寂寞是一片不可抑制的空间，那里没有他的地方是沙漠。    
    只有他的充实才让我的心安宁。 　　　　

正文  第三章 我是他的心囚

    静静的我躺在地板上，看着我的胳膊上跳涌而出的鲜血，我的心安静而平和，因为我知道你在赶来，我知道你又一次把我从我的世界里拉出来，可是我很抱歉因为我不知道自己的清醒可以维持多久，我的意识在慢慢的模糊，你不在是我的救星了吧。我感觉我的生命在渐渐离我而去，那我是不是解脱了。    
    那天我只是看到了背影就让我崩溃，如果我看到的是全部那么我的生命值还可以剩下多少。我抚摩着自己拼命的帮他在安慰自己，可是我的喘息里是绝望，那么明显的绝望，身下的你感觉到了我柔弱的坚强，重重的亲吻里有难以言语的无助，你渴望着我对你的身体关注，你渴望我的身体可以给你温暖，我的包裹却是如此的冰冷，我的绝望深深的伤了你的心    
    你抱紧我的力度让我冰冷的心有了一个地方放，我不用在背负着这个心，那对我来说是一个负担，你的唇温暖而湿润，细细的让我的肌肤感受着你的宽容，有一刻我以为是母亲的目光。    
    我下意识的折磨你，那是一段很容易忘记的事，在我意识渐渐模糊的时候这段记忆好象翻开了，我记得你为我背负的所有的泪水，只是为了我不在囚住自己，可是你怎么可以了解我早就是他的心囚，我自愿锁着我的一切，包括我的眼睛，我不愿意去看自己，因为我谦卑的以为不要去看他的东西看了就玷污了他的圣地。    
    我的渴望是水，早就把自己淹没了，淹没在那片欲望的海里。    
    生存的意义只是为了那份喷涌而发的激情。    
    我痛苦的等着他来救我，半疯的意识里已经不在存着理智，渴望的思维让我紧紧的握着我的救命草。    
    你救我的力量太微薄了，身体上的痛苦和快乐已经没有能力控制我的思想。    
    可是你是执意的，你那热切的渴求让我的感官有了知觉，我知道我还可以有感觉，我知道我还可以让生命的火燃起。可是烧尽的灰怎么还会有光呢。    
    于是我选择沉沦，和心一起不顾一切。想解脱的欲望和着在也不会流泪的眼睛埋葬。    
    你那么固执，那么无助，我感觉到你的孩子气的企求。    
    为什么要一次一次的要我面对自己，伤口上的脓重了，也痛了，    
    你的眼睛里的痛伤到我了，你的固执伤到我了    
    把自己抛开我想为你热一次，我忘记了所有的自己，不在和你斗，如果那可以让你没有那么累，我的泪第一次为你流。。。。    
    可是我背叛你了，我的心好沉，我的行为再次背叛你了，我去找他了，因为他找我，因为他要我，我的狂喜，我的热情，我的放纵，我的淫荡。我的快乐象是一个极乐的天堂，    
    我不舍得，我的卑贱一如以往。我渴望着他对我的掠夺似的肆虐。    
    渴望的结果是欢乐后的彻底的沉沦。我再次被他征服，我的心又上锁了，可是我不可以在面对你眼中的寂寞。我还是选择了放弃，放弃他，放弃你，放弃这个世界。我知道你会痛，会不舍可是我不要你也成我的心囚。　　　　

正文  第四章 眼光里的激情

    我对他的背久久的凝视，光洁如新，没有任何被侵害的痕迹，他翻身抱我，我的身体揉碎了般的痛，那是激情的渴望所带来的痛感，我沿着他视觉里的狂风滑出我驰骋的欲望，我任着他的牙齿在我的身体上留下着标记，可以让我的激情的痛有了一个释放的缺口，我快乐的驾御着他的身体，疯狂的摇动我的腰，我的臀，在我的一紧一松的收缩里，我放纵着我的欲望，那快被欲望压跨的神经，在这一刻迸发。    
    他的眼睛抚摩我着我跳动的身体，我的湿早就已经淹没了他的渴望。    
    当我转过身体的时候我的激情得到了彻底的释放，充实的感觉让我绵软的没有任何可以抵挡的力量，我任着自己的放纵彻底爆发。    
    我陶醉在他的热情里，在一个月之后的这个下午，在我几乎在几次放弃自己几乎成功然后又被你拯救之后的那个下午。我依然跪在我的王面前，我的心只接受我的欲望的召唤。    
    我回来了，因为他要我。    
    他对我说的任何一个字都是具有魔力，甚至看到他的电话号码我都已经湿的不能自己。他的语调轻柔：落儿，我要你。    
    我抵挡不住来自他的任何诱惑，即使我是天使我都愿意为他成为魔鬼。    
    我感觉着身体的躁动，空洞的心等他来填满。    
    那死去去的灵魂在瞬间复活，我的渴望啊，好象是长了翅膀的鸟，那天空的辽阔怎够我的心的飞翔。    
    我在他的身体下，指尖插进他的肉里，血印沿着他的脊背一滑到底，他的被受煎熬的激情因为痛苦而凝结，我知道他到了自己的颠峰，热流激荡着我的子宫，冲刷着那因为兴奋而纠结的思维。我抱紧他的身体，感觉着他身体的热量，我的泪水顺着我的眼角流，怎么舍得放弃，怎么舍得离开，怎么舍得让自己和他分开。我的灵魂，我的血肉，我的心都因为他的给予而到达另一个境界，我的心满足的叹息。    
    他抚摩我的脸，我的泪，我的身体，我的潮湿。因为他的抚摩我一次又一次的冲击着自己的死亡。    
    我的意识在最后一点清醒中我看到他点起一只烟，我看到了他眼中的复杂，我睡着了。    
    清醒时我依然是一个人。    
    　　　　

正文  第五章 我梦里的苏州河

    睁开眼你的脸灰暗，神情疲倦，我知道我又一次逃出了死神的手，你笑里透着一丝痛，握着我的手，放在你的脸上我的手苍白而冰冷，你的脸暖暖的，我的眼睛涩涩的，泪早就为他流干了。医生用他熟悉的目光看我一眼，然后又责怪的看了一眼你，我为你委屈。    
    年轻多好啊，那么不珍惜自己，什么事情好值得这样一次又一次和自己过不去，他唠叨着。医生是好人，我住了几次医院都是他在看我，看他花白的头发我很惭愧。你一连声的道歉：对不起，都是我不好，让她生气，下次一定不惹她生气了。    
    我静静的看你，静静的心很安宁，你总是让我的心停航。    
    医院里的走廊嘈杂的好象是酒吧，可是我知道你在，这里不是酒吧，有你的地方都是干净的，和你一样干净。    
    你喜欢百合，所以我的床头总是有一束百合，在我住院的日子里它总是在在那里，你喜欢在它不新鲜的时候换一束新鲜的。    
    你的汤煮的最好喝，喜欢在我的点头里漏出你干净的不见一丝疲倦的笑。    
    我抚摩你的脸，我见着你的日渐消瘦，抱歉又让你的心痛了一次，多希望为你坚强，多希望能为你哭。    
    那晚我梦到了苏州河，那条流了很久还在那里的河，从儿时起那里就是我的一个梦，梦里的苏州河，安静的让人想睡觉，象母亲小时侯牵我的手走了很久。。。。    
    我和你说过的，我说过我有一个梦想，想去当年的苏州河上去看一下，看看那些细皮白肉的女人，看看那些飘荡着风情的河水，和那些摇仪着男人梦想的船。    
    你笑着抚摩我的脸，亲我的每个手指，你说：我会帮你实现哪个梦想的，落儿。    
    我看住你傻傻的笑，笑你的宠，笑你的痴，笑你的可爱。    
    你呆呆的看我的笑，泪水在你的眼底。    
    你喜欢牵我的手，喜欢我的发飘的你的脸上，发水的甜香在你的鼻子底下溜来溜去。    
    突然你抓住我的手，因为有车在我的身前飞过，我的傻笑和你心有余悸的表情形成鲜明的对比。我知道在你的手里我的安全是100分的。    
    出院哪天，医生把我叫住了，：落儿，他抚摩我的长发，别让我再看见你躺着进来好吗？    
    我重重的点头，对生命的赐予，我对他有无尽的感激。    
    你抓紧我的手，我知道，我会好好的活着。    
    　　　　

正文  第六章 寂寞的旅途

    我喜欢一个人旅行，很少看风景喜欢看人，记得那年我在金华，其实只是路过，我去的是衢洲，一个人等车，这个是我的习惯了，没有结婚以前就是喜欢一个人跑，从中国的最北边跑到了中国的最南面，车站上人不多，因为我的车是早上2点的，那个时间已经很少人了，我在车站里逛，然后我停下来想我见过了什么东西，很多，每个店都有，只是因为没有买东西的心，于是走马观花了    
    我看到的是一条腿。    
    在看还是一条腿，    
    我走了几家，看到的都是大小不一的腿，一条一条的。    
    挂着很好看，结实匀称。    
    我看到的当然是有名的金华火腿。可是我在那个的时候真的看到了一双腿。从来没有见过的那么美丽的腿，那是人的腿，而且还是美丽女人的腿。    
    那么一眼让我记得，也因为这个我的旅途突然之间寂寞。    
    我知道我的神经因为那双美丽的腿而抽紧，我跟住那双腿很久，直到她回过头来看我，我才翻然醒悟。然后她消失在我的视线里。    
    那之后我上了车，我的车行经的方向离她越来越远，我的心丢了，丢在那双美丽的腿那里了。    
    我的行程按我预定的目的完成，可是我却越来越兴味索然。    
    没有完成我的假期我返回了。回来的车站里有人接站，那之后我就嫁了，嫁给了一个不知道为什么会娶我，为什么会要我，为什么要放纵我的人。那年我家人安心了    
    　　　　

正文  第七章 酒吧里的游魂

    我还是回去酒吧了，简单。    
    我想我还是喜欢这里的，经历了几次的生生死死，我已经倦了，你不赞成也不反对，你的下意识里只有我的快乐，你不想在我的脸上看到一丝，尘心以死的感觉。    
    我抚摩着杯子，感觉上很滑，象缎子一样的肌肤。    
    调酒师上下飞舞着他的杯子，卖力的表演还是无法让我兴奋。我的神情懒懒的看着他，寂寞的时候有人气也不会那么冰冷。    
    我的身边挨近了几个男人，我的眉眼间溜进了信息。我感觉有人在看我，我回头，    
    然后是一双乌黑的眼睛，清凉透彻。    
    还没有见过那么干净的几乎纯洁的眼睛。    
    我知道那是一个小孩子。    
    我是一个女人，一个成熟的女人，我旺盛的需求并不能让我有摧残儿童的借口，我依然看我的杯子，可是我知道他依然看着我，那眼光是有透视的功能的，我能感觉我的脊背的阵阵凉意，我知道我不可以再回头，我不可以给任何人以借口和理由。    
    杯子里的酒有种涩涩的苦味 。    
    在我旁边的男人放弃了和我搭讪的努力走开的时候，我几乎在一瞬间以为那孩子会坐过来，可是我错了，等我再回头的时候他不在那了。    
    我想了很久，我的酒产生了幻觉吗？    
    那么我是做了一个。，    
    可是我在期待什么呢？    
    期待一个梦想吗？    
    我知道我是真的疯了，我怎么倒退到去希望一个孩子来讨好我，我能讨到什么好呢，虽然我喜欢男人的眼球为我动，可是还不至于希望这么小的孩子为我痴。    
    孩子？我知道那双眼睛不是孩子，可是成年人怎么会有那么清澈见底的眼睛，即使是十几岁都已经成熟的人你不敢以自己是大人自居了。    
    那么是我的幻想了，我摇头。    
    我知道自己的习惯，把一切现实当做梦，把一切梦当是现实。    
    可是我记得那双眼睛。　　　　

正文  第八章 快乐的颠峰

    我喜欢站在窗前，这个是不是所有的忧郁的女人所有的特点，因为我又次陷落在我的忧郁里，我的人疲倦而脆弱。憔悴的不是我的人是心，    
    你从后面抱我，希望可以让我感觉你的存在，可是我却沉浸在我的伤感里，在很小的时候我的忧郁症就困扰着我，心情懒散的时候，欲望像是死海。    
    我知道我沉到底了，我在思考，我的困惑从没有如此之难已让我走出来，其实你知道我在挣扎，和自己的欲望挣扎。和他的诱惑挣扎，为了这个你帮我换了手机，你说，不要去试着和自己过不去，我不想你为了证明自己就去和自己斗。    
    我在做什么？    
    我想要什么？    
    我渴望什么？    
    一个女人一生中最大的希望是什么？    
    我是如此的寂寞。心底的空洞好像一个巨大的梦魇。    
    夜晚的时候，伏在你的身上，和你的热情成了很大的反差，死了一般的沉寂，让你心痛不已，你的声音里有着痛苦的焦灼，落儿，爱你，爱你。    
    你渴望我会醒来，你渴望我的热情好像迸发的火山口。    
    我却在河床的底部蜗居。    
    天亮的时候你眼底都是血丝，我摸着你的脸，知道你又是一夜未眠，我歉意的目光里有着无助的企求。    
    落儿，想去旅行吗？    
    去那里？    
    你想想看最喜欢哪里？    
    我歪着头的样子好像是一个可爱的孩子。    
    我喜欢那里？    
    我问自己，哪里才是家，哪里才有根，    
    哪里才是我的快乐，哪里才是我的家。    
    我的心骤然的凝结，我知道他是我的心魔，我的血静止了，然后我仰起的脸上有高潮后的表情。    
    你抱着我的身体，体会着我的热血起伏的冲动。你渴望那是为你而爆发的激情。    
    　　　　

正文  第九章 逃跑

    你帮我放好了包，火车发出了要开出的信号，看了我一眼，你下了车，而我的目的地—北京。    
    你随着车跑，做了一个电话的动作我点头。    
    我还是决定去旅行了，只是这次又是把你一个丢下了。    
    忽然之间我的眼睛涩涩的。    
    我的铺位上有人坐着，而我还是坐回了窗口，其实我在火车上是很难睡觉的，长年喜欢旅行的结果是我喜欢享受火车飞驰的时候那些忽然间掠过的风景，小小的惊喜一下。    
    你总是笑我的心是跳跃的，在风景静止的时候我喜欢看人，在人静止的时候喜欢看风景。可是你知道吗，我对你的依恋也是因为这个世界里只有你把我看得这么透，因为你是用心去看的。    
    北京和我的印象里不一样了，越来越现代了    
    我有点不知所措了。    
    强出现了，我的网友，彼此之间的熟悉感忽然间浓的化不开。    
    我笑笑，我知道是你通知的，我知道你想我快乐，可是你选错了人，我知道我和强之间是不可能发生故事的，强就好像是我的哥哥。    
    很简单的说，当一个女人把对方当哥哥时，就说明他们之间没有电流。我还是喜欢你的安排，因为强是一个有责任感的男人，我是他最好的朋友，我知道强会把我照顾的好好的。    
    强接过我的行李，我笑笑。    
    我记得看过的某个女人的文章的时候，有一段写她的一个朋友，她的朋友是一个摄影师，在做一个全国的旅行摄影计划，第一件事就是在摄影师想要去的城市里找到一个MM    
    结果摄影师旅行了一年完成了摄影计划，可是我想下一年摄影师在各个城市的孩子也要降生了吧。    
    其实很多旅行的人都是期待有一段什么发生的，那么我想找什么？    
    我的旅行里又会有什么呢？还是我根本就是在逃。    
    如果欲望才是我真正的心魔，那我二十六年的人生就是一个不断的陷落，又不断逃跑的过程。那么我可以逃得过自己吗？    
    强的夫人是一个很快乐的女人，看得出的幸福挂在脸上。一个女人可以有满足的感觉也是老天的眷顾。    
    我的乞求在老天看来是一个美丽的泡影，追求完美没有错，可是为了某种理想的高度我是否是付出了太多的艰辛。    
    　　　　

正文  第十章 我是一个中国女人

    我走在王府井的街上，你的电话打过来的时候我在想他。    
    你没问我什么时候回去，其实想是逃离他，可是我的下意识里也是在逃离你，我知道你也知道，可是你不会阻止的，在你看来我离开了，快乐了，你也快乐了。    
    可是我是一个中国女人，那么中国女人有什么标签呢，离不开的是善良，离不开的是任劳任怨，还有最重要的是，在性的问题上不可以有任何的反叛和抱怨，你要顺从男人，你要让自己任命，你要对自己说：有人疼就不错了，你还乞求什么呢，男人要你，你要做出很快乐的样子，即使他不可以让你有颠峰的感觉，你还是要鼓励他说：你很棒。    
    这个有人告诉你吗，有，其实我觉得中国男人在任何的属于思考的问题都不喜欢女人参与，可是在这个关于对于性的问题上却是非常的统一口径，包括女人自己。    
    对一个深深爱着我的男人，我还可以逃跑吗？我还逃得了吗 ？还是我是不是真的想逃呢？    
    在我的成长教育里还是传统站住了大多数的，因为我的母亲，又因为我母亲的母亲，我的父亲更是一个极传统的人，少年的时候我就是一个很反叛的孩子，那时我不知道什么是斗争，我只知道我和哥哥在人为的制造不一样。    
    哥哥可以去玩通宵，而我去跳舞就是一家人批判的对象，哥哥可以带个女孩子回来，我只是和男孩子溜下街就已经是满城风雨。    
    难道我争取和哥哥一样的权利错了吗？    
    我少年时的困惑现在已经不在是个问题，可是现在我争取和男人一样的性的权利错了吗？    
    是我追求的错了吗？    
    我在人流里走着，我问自己。    
    街上很多人，很多和自己一样的女人，我真的很想抓一个来问，我是不是错了？我做错了，那男人又为什么对我这样的女人趋之若鹜呢？我没有错，那么我的伤痛又为什么一次比一次深呢？    
    　　　　

正文  第十一章 他是我永远的心魔

    每次在和他在一起，我的心是如此的狂热，我知道和他在一起的时间是老天的眷顾，是我哪一世修来的，我不敢把时间浪费在无谓的事情上，我对他的渴望让我无时无刻不在索取，我害怕下一分钟他就消失在我的世界的外面，我的幸福会就此完结。    
    他现在会找我吗？    
    我静静的看着窗外的人流，在王府井大街的一个靠着街的店里，我的手里是一只温热的茶杯。想自己逃到一个和他隔着几千公里的地方，想和他的距离也不可以抵挡我身体因为他而沸腾。    
    他现在会做什么呢？    
    我知道他的身边从来不缺女人，可是我不敢有任何表示。是我太过于纵容了吗，我看自己的手，白皙而细软，很多时候他都喜欢亲吻我的手，说我身上最性感就是手    
    他会想我吗？    
    我看到我的杯子里掉落的水？    
    水？    
    我摸我的脸，我的脸一片潮湿。    
    我以为我早就为他把眼泪流干了，我以为我早就不会再为他流泪了，可是。。。。    
    现在才知道我只是不想在你面前流泪，只是不想看到你因为我为他流泪而痛苦。我是珍视你的，因为你是我永远的港湾，因为我知道不管我的心是否是千窗百孔，我永远是你的最爱。我是不是太自私了。    
    我需要你的支持，我需要你的爱意来支持我走出这个阴霾的天。    
    我拨通你的手机，你的声音一如既往的平实，安宁。    
    我和你絮絮的说我眼中的王府井，说路上的人流，说我的腿很累，说。。。。。。    
    你听的很用心    
    我想你，我说    
    爱你，落儿，你说    
    在这一瞬间我忽然想，我为什么要逃跑呢，你的怀里才是我停航的地方。    
    我说：我明天回家    
    你说：买好了车票，告诉我，我去车站接你    
    放下了电话，我看着杯子，我要告诉自己这是最后一次为他哭。    
    强送我上的火车，最后只说了一句话：落儿快乐一点。我重重的点头，还有什么比朋友之间的感情来的真呢。 。　　　　

正文  第十二章 至少还有你

    从北京回来我接到了梅的电话，梅是我的女友，一个交往了七年的女友，    
    梅是一个美丽而冷漠的女子，她只我一个朋友，其实我是她唯一的女性朋友。    
    握着杯子，我低头没有看门口，因为我知道如果是梅出现我会知道的，当我看到调酒师和周围的人望向门口的时候，我知道梅来了。梅是那种可以让所有男人的眼球不会转的女子，    
    我斜视她，美艳冷漠。    
    有男人殷勤的为梅要酒，梅吸烟的动作曼妙得让人想入非非。    
    我要结婚了，    
    梅的语气平淡。    
    我笑颜如花，：还有人敢娶你不是要找死吗？    
    梅的表情忽然变的很复杂。    
    你不想知道他是谁吗？    
    我笑。    
    是他    
    我的心瞬间沉到底。    
    梅走了，走的时候和来的时候一样，带走了一堆人的眼球，她没有请我参加他们的婚礼。    
    那天我喝醉了，我醒来的时候在一家很旧的小旅店里，囊空如洗，我走出旅店回家，路上我碰到了找了我一个晚上的你，你抱紧我亲我，希望可以温暖我冰冷的身体，我的眼睛干干的没有泪。    
    梅走了以后，还是打了一个电话给你，当作我对她一片真情的回报，可是你找到酒吧时候我早就不见了踪影。    
    听说我是喝醉了被两个男人带走的你的心都碎了，你去一家一家的酒店查，一条街一条街的找，你最怕我受伤，可是身体上的伤害怎么可能比心上的伤更让我痛彻骨髓。    
    不管你为我做什么我的表情都是呆呆的，我自闭了。    
    他们结婚的时候我没有去看，那时我在疗养院里，我已经可以记得自己是谁了，已经记得你了，可是他们却消失了，我彻底的失去了那段记忆。你问过医生，医生冷漠的口气里满是不耐烦：什么时候会想起，就想起来了，也许永远也想不起，也许明天就想起来了，我也不知道。    
    你知道真的永远想不起固然是一件好事，可是假如哪天我突然记起那就是引爆了定时炸弹，可是你心底是不希望我失去那段记忆的    
    　　　　

正文  第十三章 下雪的时候我碰到了夏雪

    那之后的日子过的简单而恬静，我在你的呵护下变的美丽而温柔，你小心的照顾着我像是照顾一个瓷娃娃。一年的时间里我深居间出，我不知道梅和他结婚不到一年又离婚了，我不知道他曾经找过我，那时我不认识他。我也不知道他现在已经没有以前那份神采了。    
    而我更不知道的是他已经后悔了。    
    之后不久我认识了夏雪。    
    夏雪也喜欢泡吧，夏雪也喜欢坐在吧椅里轻轻摇。可是还有一样很重要，和我喜欢她一样，她也喜欢我。那时是腊月初七，还有一天就是最冷的天气了，我和她在酒吧里坐了一个晚上，和她在一起的感觉令我欣喜若狂。我很清楚的知道爱上了她，爱上了一个叫夏雪的女人。    
    一见钟情，我会对一个女人一见钟情，从我看到她的那一刻起，我的心就不能自已    
    我深深的感觉到她和我有着同样的感觉，那眼神里流露着的是浓浓的爱意，只是看她我的激情就是掀翻了的海水，狂啸不止。我对她的渴望好像是积聚了几千年。    
    酒吧快收档的时候，你给我电话，问我要不要接我回家。我问你，今晚我可以不回家吗？    
    好，你收了线。    
    我不知道你在想什么，也顾不得你在想什么。    
    我只知道我不可以失去她，失去这个我刚刚认识还不到三个小时的女人。然后我问夏雪，要我送你回家吗？    
    在我接电话的时候夏雪一直静静的不说话，我问她要不要我送她回家的时候，她握住我的手，我知道她要带我回家。    
    夏雪的手柔软而细小，握着的感觉很舒服，她的车也很是小巧而精致的，坐上去很舒服。    
    夏雪握着我的手很久，才恋恋不舍的放开。倒车，开出停车场，绝尘而去。    
    我安静的像个小猫，不管去天涯海角我要和她在一起。　　　　

正文  第十四章 三天三夜

    夏雪身体修长，极细的腰，美腿。    
    记忆里那让我难忘的美腿，瞬间幻化为现实，那遥远的星星点点的记忆，突然放大清晰。    
    在性的上面不管我面对的是男人还是女人，我习惯了引导，我喜欢做主动者，可是面对夏雪我迷失了，看着她的时候我总是痴迷的不能自已。    
    洗手间很大，看得出夏雪是一个很懂得享受的女人。走出来坐在沙发上看她在调酒。    
    喜欢看她，后面看上去的感觉更加性感的让人心跳。    
    蓦然她回头看着我安静的坐在沙发里看着她，夏雪眼底含笑，我却看到了她眼底跳动的火焰。    
    我知道自己湿透了。    
    夏雪的调酒技术很好，红红的火山口，乳白色的火山腰，岩石色的火山底。    
    这个叫什么名字？    
    女人    
    女人？我反问？    
    恩    
    然后我懂了。    
    音乐很好，酒很好，夏雪很好，真的想醉。    
    不知道是谁先伸手，随着柔柔的音乐我们相拥慢舞，身体和身体的接触，让彼此感受着对方的热量。    
    她的修长的指尖在我的背上轻轻的滑动，每动一次我的身体都在轻颤。    
    我的身体虚软的贴在她的身上，几乎是她拖着我的人在动。    
    她帮我脱掉了衣服，然后走开。    
    我傻傻的立在那里，不敢动，身体外面一片冰凉，身体里面是即将爆发的活火山。    
    夏雪再出来的时候我呆了，本来一身黑色的夏雪，只有一件可以看的通透的白纱，诱人的侗体清晰可见。    
    夏雪牵着我的手，嫣然一笑，我的心好像要跳出来了。    
    她有一张我梦寐以求的大大的圆圆的床，床头上都是一些让人目瞪口呆的色情艺术品，是我见都没有见过的玩具。床软软的很舒服，她的手放在我的眼睛上示意我闭上眼睛，然后我的眼睛被蒙住了。    
    怕吗？夏雪的语气柔的滴得下水来。    
    我喜欢，    
    我怎么会怕呢，见到那些玩具我就知道她要让我体会一次又一次的颠峰的滋味。就算是因此而死去，我都不会后悔。    
    三天三夜里，除了最简单的生命所需，我们在那张美丽的大床上消磨了大部分是时间。 　　　　

正文  第十五章 再见他

    我是三天后给你打的电话，    
    你说：一直在等我的电话。    
    我还能说什么呢，抱歉的话说的太多就虚伪了.    
    快乐吗？    
    恩    
    那就好。我知道你是真的希望我快乐，    
    要我回来吗？    
    身边的夏雪亲吻我的手指，    
    你沉默了一会说：你回来一下吧，有个人等你两天了，想见你。    
    好，    
    上楼的时候我的心情很复杂，你给我的爱太多了，我几乎负担不起。    
    我见到了你，你抱了我一下，我的身体一僵，你感觉到了，你太了解我了，当我沉下去的时候，当我把自己的心奉献出去的时候，我总是会对你的亲近感觉抗拒。你放开我，笑笑说，还好吗？    
    恩。    
    我看到他的背影，立在窗前，很寂寞。看着感觉心痛。    
    谁要见我，    
    你摸我的头发，宽厚的说，就是他。    
    我看见了他。    
    我很困惑，我不认识这个身材修长的男人，很落拓，也很帅气的男人。可是我会为他痛？    
    他眼睛里都是痛楚，落儿，你好吗？    
    是啊，我很好，你是谁？    
    他的脸上都是苦笑。    
    你还记得梅吗？    
    梅？    
    一闪念见我见到了一个美丽而冷漠的脸，可是我抓不住，我皱紧眉头，我想不起。每到这个时候我就好像有什么东西不见了一样，很心痛，可是我不知道什么东西不见了。    
    你了解的我着我的手，我回头看你，梅是谁？    
    你的一个朋友，女朋友    
    他颓然的坐在沙发上，用手捧着脸，我和梅离婚了，她恨我，也恨你。    
    我疑惑的看着这个陌生的男人，陌生？    
    为什么？    
    梅说我爱的人是你。    
    我忽然之间感觉这个是一个故事，一个我自己的故事，一个我自己不记得的故事。我的身体靠近你。我的心有点冷，我下意识这个故事不能带给我什么快乐。    
    落儿，你想听吗？你问我。    
    我惶惶不安的说，你们在说什么？    
    没有人回答我。    
    他走了，你送他走的，我只是一肚子的问号，坐在那里等，我知道一定有个故事，我知道我和他之间，和梅之间，梅？一定有一段故事。可是那是什么呢？我痛苦的想记起来。    
    你什么也没有告诉我，只是说，落儿，你快乐就好。    
    可是他和你说要我小心梅，梅不是因为他才恨我，梅和他结婚只是要我痛苦。    
    接下来的日子，我快乐极了，夏雪让我领略了生命的极致。我是如此迷恋她。迷恋她的温柔，迷恋她的欲望，迷恋她冲荡到顶点的激情，好像燃烧中的火鸟。而夏雪的眼睛里总是透着某些看不透的东西，只是我太快乐了，就算看到了我也不会去多想，直到那天我找不到她了。    
    一个星期了，我没有见过夏雪了，一个星期里，我抱着电话拨夏雪的手机，拨了几千次都是一句话，您拨的用户已关机。我天生的敏感和天生的迟钝一样让人不可思议。    
    你担心的看着我的焦灼，看我如困兽般在团团转，我的情绪日见疯狂。你束手无策，只能眼见我消瘦    
        
        
    　　　　

正文  第十六章 梅在报复我？

    我低着头看自己的手机，没有，没有，还是没有。    
    已经两个星期了，我没有夏雪的消息，我的心寂寞的好像荒漠。躺在床上我分开四肢，成一个大字仰躺，我不敢动，因为没有夏雪的命令我是不可以动的，可是我空虚的身体渐趋火热，我渴望的欲望之火为那个妖冶的女人神魂颠倒。    
    想象她雪白的肌肤，想象她具有魔力的手，想象她略微嘶哑的声音，我几乎可以感觉她在我身体上的触摸。我的身体激荡着困兽般的力量，那种轻微的触摸就可以爆发的力量。    
    我的呻吟淫荡而快乐，身体因为激情的充沛而轻轻颤抖。    
    我湿的可以淹没一片宽广的沙漠。    
    仰起的脸，等待着她温柔而暴虐的抚摩。    
    我寂寞。    
    我的身体寂寞    
    我的手指伸进我的孔洞里，嘴里是喃喃的呢语：雪，雪。    
    这是他离婚后第一次接到梅的电话，梅冷漠的说，你的落儿快死了，    
    你在胡说什么？    
    不信吗？    
    哈哈    
    梅的笑让他打了一个冷战。他抓着电话不明白发生了什么。那天以后他没有见过落儿，可是她记得了落儿的神采飞扬，他知道有个人忠实的守着他心爱的女人，他没有权利去要求。    
    可是他知道你不会给机会让梅去伤害落儿的，那么发生了什么。    
    你接到了电话瞬间明白了全部，可是你可以做什么？    
    你太了解我了，你知道，如果要我在天堂和地狱之间选择我会毫不犹豫的选择地狱，我就像是扑火的飞蛾，寻找星星点点的火焰，然后扑上去，誓死不回头。你知道你什么都不可以说，说了我只会离你更远，受了伤再也不会回到你的身边。    
    他约了梅，这是离婚后的第一次见面，梅美艳如往昔，只是更冷漠。是落儿让他们认识的，他还清楚的记得，那天他惊艳的表情，给落儿小小的嘲笑了一下，落儿是一个表面上,是一个纯真甜美而骨子里却淫荡的让男人无法抗拒的女人，可是梅的美丽性感，成熟而冷漠让他心动不已。    
    他眼中对梅的欲望都隐藏在了落儿对梅的呵护里。是的聪明的落儿永远也不肯相信最爱的两个人就在那天，达成了一个默契的约定。    
    梅的声音和落儿的声音极相似，很多人在听她们说话的时候往往分不清，可是他可以，落儿的声音里都是热情的诱惑，梅的声音却让人觉得冷漠而沉静。    
    梅静静的坐在对面，看着杯子，从她打了电话开始她就等着他约她见面，在对落儿的问题上，他暴露了所有可以表现的真情。    
    我知道你想问什么，梅眉眼都没有抬起说：我和落儿来自一个地方，我们结缘的方式很奇特，那时我去南京旅行，在车上感冒发烧，是落儿照顾了我，应该是她救了我才对，到了南京是落儿把我送进的医院。我从小的时候血质就不好，感冒很难好，而且一感冒就发烧。三天里是落儿寸步不离的照顾，让我活过来，你也看到了，落儿一直把我当小孩子一样照顾，其实我比落儿还要大一岁，梅看了一眼他说：后来我们就成了好朋友，我们。。。。梅顿了一下，我们住在一起，找的是一样的工作，可是我找到工作的结果是受到那些男人的骚扰，我每次辞职落儿就给我生活费，可以说我几乎是落儿在养着。    
    他从没有听过，梅没有说过，因为她觉得是个耻辱，耻辱？    
    落儿根本不会说，在她的眼中梅是她的宝贝，是她最好的朋友，没有人可以代替的朋友。    
    梅陷进回忆里：可是我不感激落儿，我恨她。梅的眼里是冷冷的笑，落儿是个傻瓜，其实她所有的男朋友都是受不了我的诱惑，然后抛弃她的，落儿却以为是她自己不好。直到遇见了你和落儿现在的哪个不肯接受我的傻瓜。我爱上了那个傻瓜，喜欢上了你。    
    为什么？    
    我从很小的时候就不明白我妈妈对我和哥哥的不同，哥哥在妈妈眼中是得人疼的宝贝，好像落儿，我是那个做了多少好事也要给妈妈骂的坏小孩，后来我在一个偶然的机会里知道我不是妈妈的孩子，我是爸爸的快乐产品，是妈妈眼中的钉，肉中的刺，是除之而后快的人。    
    梅的泪，天，梅也会哭，他慌张的看着这个冷静的好像是铁的女人。    
    为什么你们都要那么宝贝落儿，你们每个男人都是，她有什么好，淫荡的好像妓女。    
    落儿不是妓女，她只是对性有着超常的渴望，他忽然明白了梅在嫉妒，落儿不会为了任何利益去放纵自己，落儿只做自己想做的事。    
    梅放过落儿吧，他真诚的抓着梅的手，    
    忽然之间，梅抬头，眼睛里没有泪，只有冷冷的笑：你等着落儿死吧，反正她也死过几次了。    
    什么？    
    你不知道吗？    
    落儿早就知道你有另一个女人，可是我不会让她知道是我的，她为你自杀了几次了，都是哪个傻瓜救的，那个傻瓜。    
    他瞬间冰冷，他和一个怎样阴险歹毒的女人同床了一年多，忽然之间感觉脊背冰凉。    
    　　　　

正文  第十七章 梅的陷阱

    我不明白为什么，为什么夏雪会失踪，我做错了什么？    
    你坐在离我不远的沙发上看着我，我抗拒着来自你的任何感觉，我蜷缩在床角，两手抱膝，我的心一寸一寸成灰，我知道夏雪不要我了。    
    可是为什么？    
    我头抵着膝头，问自己。    
    我想着夏雪，你却为我寂寞。    
    叮。。。    
    我以最快的速度冲过去抓起电话，是夏雪。    
    过来我这里好吗？    
    好    
    我速度快的几乎看不到你一闪而过的不安的表情。    
    门是虚掩着的，然后我呆住了，    
    那张我熟悉的大床上有两个人，一个是夏雪，一个是。。。梅    
    我几乎是瞬间清醒。我想起了那晚，我想起了他，也想起了梅和他的婚礼。    
    我的唇失血，人冰冷，血凝固，人傻了。    
    你几乎是和我同时到的，抱住我，帮我问了梅：为什么？    
    我恨她，梅的眼睛里充满恨意：她那点儿比我好，我喜欢的男人都爱她，她有什么好，你可以为了她没有自己。    
    你抱住我冷冷的说：落儿有什么好你梅的心理最清楚 ，天下间没有比你还变态的女人，    
    梅扬起的手被你抓住。    
    我没有眼泪，我转身的时候几乎看到梅的眼睛里有悔意。    
    我静静的坐在窗前，从回到家我就是一个肢势没动过，你蹲在我的脚下看着我沉思的表情不敢说一句话，想我和梅的点点滴滴，想和他的分分秒秒，想夏雪为了梅对我设下的网，想你对我的痴情可以感动天。    
    我低头看你，你抓我的手轻握，落儿，有什么不开心说出来好吗？    
    我的眼睛清澈透明，情绪淡然而温柔：欲望是什么？    
    你说呢？    
    是人对于生活的渴望，是对爱的渴望，我平静的说：梅的生活里太缺少爱了，人没有了爱就会扭曲，因为她缺爱，她就会疯狂的掠夺，也因为你爱我，她才越发的嫉恨自己的稀缺，可是梅本末倒置了，其实在欲望里，在爱中，女人是弱者，枪口不应该对准女人，欲望是可以实现快乐的动力，不是仇恨。    
    那晚，我对你柔情似水，我的身体第一次为你彻底开放。。。。    
    在我放荡的呻吟里你完成了从心灵到身体的侵占。    
    　　　　

正文  第十八章 极乐天堂

    我对酒吧有着一种近乎是迷恋的感觉，从第一次泡吧，见识了光怪陆离的人和事，我就深深的掉下去了，喜欢杯酒在手，喜欢醉眼朦胧，喜欢看每个人夸张的表情，喜欢看男人和女人的自我放纵，那么真实那么让人沉醉。那即将走光的极致的短裙，让每个看到的男人垂涎的美腿，那透着诱惑半掩的丰胸。因为的酒的作用每个人都恢复了原始，冲动的不仅仅是心。    
    我只去一家酒吧 ，见过了太多的来来去去的男人和女人，我的固执是朋友的笑柄。    
    有个网友说，你是我所见过的最矛盾的女人。    
    放纵而保守，快乐而忧郁，纯真而淫荡。那个是你？    
    都是我都不是我。    
    你出差的日子里，我大部分的时间都消磨在酒吧里，可是我寂寞。    
    你给我买的玩具并不能代替男人给我的快乐，我的高潮好像是钻石一样稀少，我的憔悴与日见长。    
    可是你回程的时间好像还是遥遥无期。    
    小姐，寂寞吗？    
    我寂寞    
    酒吧里的人都知道我是一个寂寞得快要疯掉的女人。    
    那双眼睛出现的时候，我还在百无聊赖的转着手里的杯子，我的记忆瞬间记起，那双眼睛，纯洁而清澈的眼睛，他叫君。    
    坐在他的房间里的时候我还以为自己是在做梦，偷偷的捏了自己一下，呵呵是真的。    
    我不敢露出一点放荡的表情，我知道我的外表甜美纯真。    
    君一个人住，复式的房间很宽敞。    
    君在看我，我一边装做看房间，一边偷偷的看他。    
    君眼底的笑是显而易见的。索性我也看他，大大方方的看。君的眼睛真漂亮，纯洁的不见任何的杂质，深澈见底，好像深潭。    
    君没有我见过的任何男人对我的反应，也许是不了解我。    
    也许我可以勾引他一下，小小的一次放纵一下，应该没有问题。    
    你在想是不是要勾引我是吗？    
    我目瞪口呆。    
    君笑笑起身。    
    在台面上拿起了一个遥控器    
    按动了按钮，对面的墙卷起来了，墙卷起来？    
    然后我看到了一个音响的世界，天，我没有见过那么漂亮的豪华的音响，我看到了什么？    
    是我，是我，还是我？    
    有三台大屏幕的电视同时放着我的图象，我在和男人调情，在和男人亲吻，在和男人低语。    
    我口干舌燥。    
    你偷窥我？    
    君的遥控按了一下，天好多的碟，我走过去：这些都是什么？    
    都是你。    
    我反应不来    
    吃惊的过头的时候我就是一个表情，傻傻的呆呆的不会说话，君拍了拍身边的沙发：    
    过来。    
    不。    
    你知道我不会伤害你。    
    我不知道。    
    你的心知道。君温柔的说：落儿你是我所见过唯一一个可以完美实现我的计划的人，    
    我戒备的看着君。    
    我在七年前出了一个研究成果，我用七年的时间在找一个可以帮我实现研究成果的人，三年前我见到了你。我有一个预感你是我要找的人。    
    我走到他的对面坐下来，我知道他不会伤害我，我知道？    
    是什么东西    
    极乐天堂。    
    极乐天堂？    
    恩    
    是一个可以让人完全投下去，然后彻底的释放自己的一个理论性的东西。    
    说的明白一点。    
    简单的说，男人可以让你快乐，可以让你到达天堂，可是你就在那里了，不可以更高了。我的理论就是要女人把力量爆发到极致。    
    我有点动心，是君让我心动。    
    可是我要想想，我喜欢做爱，喜欢男人，喜欢快乐，可是我不喜欢做实验品，那让我不舒服。　　　　

正文  第十九章 神秘的女人

    我依旧泡我的吧，依旧维持我的寂寞，那天之后没有见过君，可是我知道他在某个地方记录我的故事，感觉有那么一点不舒服，可是每天被一个那么帅的男人盯着，至少满足了一下我小小的虚荣心，所有的女人都会虚荣的，包括你已经上了年纪的母亲，我记得有次帮妈妈买了一件暗色的裙子，母亲收了，可是从没有穿过，我知道那是因为她觉得不漂亮。    
    不过我感觉除了君，我的身边还有个人，我在对男人非常敏感，也非常不敏感，不过我感觉这个是一个女人，女人？我记起了梅，也想起了夏雪，不过我不悔，就算我再来一次，这两个女人也是我生命里最重要的组成部分。    
    你说我是要经历灵与肉的洗礼的。    
    我不在乎，不管是谁，对我有什么目的我不在乎。    
    你说，落儿的佛在一念间    
    怎么会呢？黛玉还不敢说自己悟了，何况我一介俗物。    
    很久没有梅的消息了，很想她，那天之后没有见过她，不管她在别人眼中怎么样，我知道她的心理不是存心要伤害我，几年的时间我比任何人都了解梅，包括她自己。    
    梅的美艳对她自己本来就是一个伤害，为了这份美丽梅付出的是全部的快乐，只有我知道她有多么寂寞。    
    我的心底还记得一个女人，一个让我难忘的女人。    
    他是在见过梅的那天晚上见到我的，你和他异口同声的说：要我离那两个女人远一点。我答应了，其实只有我自己知道，我是想让她们快乐一点。女人是女人的敌人？还是朋友？我只知道伤害了她们任何一个我都不愿意。我喜欢看《怕飞》不是因为那个下流的男人的伤害而是因为那个女人在寂寞的时候更加坚强。    
    想你的时候，你不在。    
    我有点恨你了。    
    我的寂寞你知道吗？    
    调酒师是一个艺术家，总是可以把一堆不起眼的东西混在一起，然后让你惊奇一下。这个调酒师是我见过的第几个我不记得了，想来不仅仅是来酒吧的人在流动，停止在那不动的可能只是我一个而已。    
    我很喜欢这个男孩子，干净帅气，看来不是很大，一双有点忧郁的眼睛，很少见的，男孩子在这个年纪很少忧郁的，大多是洒脱不羁，神采飞扬的。    
    男孩子调的酒也略带了一点伤感的。    
    我喜欢看着他眉眼不抬的样子。    
    来那么多次了男孩子是唯一不会对我主动献殷勤的一个。真的有点贱，不在意你的你反而要在意他，不是贱是什么。    
    收档的时候我才有点微醉的离开。    
    落儿。    
    谁喊我，再好笑没有了，今晚和我搭讪的男人都找到了要找的伴，怎么还有人记得我是谁呢。    
    我回头，是调酒师，我不由得有点得意。    
    有个女人在打听你，    
    我点点头，其实我的直觉有时比迟钝还灵敏。    
    谢谢你。    
    调酒师低头不再说话。我有点怅怅的呆了一下，无奈的离开。 　　　　

正文  第二十章 我想你

    天还没有黑，我收到了你的礼物，我抿嘴笑，速递不懂我在笑什么，因为我知道你给我寄的是什么。认识你的时候我在热线主持，我问你为什么爱我，你说被我的声音迷住了。见你的那天，你看着我一句话也不敢说。    
    我微笑的回忆和你的日子，我想见你。    
    你接到我的时候还在摸脸，    
    我仰脸看你：怎么；老是要摸脸。    
    以为自己在做梦？    
    呵呵，我笑你的孩子气。    
    你的床好小，你的环境好差哦，我坐下来说。    
    你蹲下去，蹲在我的脚下，摸我的手，脸上洋溢着满足，痴迷。    
    怎么想着跑来了，    
    想你。    
    你突然大力的抱住我，紧紧的，我几乎窒息，怎么了。    
    你把我的头压的紧紧的不给我抬头，我听到你沉重的呼吸，我不再挣扎，我理解了你的感觉，我很惭愧，你给我了那么多，我只是给你一个小惊喜你就已经。。。。。    
    我在你的怀里极安静，你忽然担心了，低头看我，我调皮的笑挂在脸上，你低低的叹息，吻住了我，你的吻里全部是爱意。    
    你细细的凝视我，雪白的肌肤，纤细的腰肢，柔软的小手，你的抚摩让我沉醉，我的兴奋被你的抚摩点燃，你的亲吻一遍遍的刷洗我的身体的敏感，快乐的感觉星星点点的被你的热情点燃。    
    我知道你喜欢抚摩我的背，我也喜欢，那让我的快乐的点燎原。    
    我会因为你的抚摩而湿。    
    我狂喜的感觉你的饱满，空虚的感觉瞬间是充实的快乐    
    在我激情的天堂里你为我奉献了你的全部的生命的子弹。    
    我静静的躺在那里，你笑着亲我，再亲，再亲。    
    落儿，我的。睡着的你，脸上都是孩子气。我起身去洗手间，我喜欢看镜子中的自己，好像是白雪公主那里的后母。    
    镜子中的女人，身体光洁，体态丰盈，翘起的乳头，长着郁郁葱葱的下体，落儿，你是一个妖精，我笑着指自己。    
    水好像是一个多情男人的手，在我身体上一会急一会慢的划过，我闭着眼睛，体会着那中荡漾的感觉。我喜欢用水玩自己，那力度刚好，让我完全的忘情。    
    把花洒对着我的身体，我冲了很久，很舒服，舒服的让我想要。    
    然后我感觉到了你的手指在我的峰顶，哦。我轻呼。    
    我放纵的抱住你，摇动我的身体，撞击着我的子宫。疼痛的心舒展的像盛开的花，我的头发散乱的飘起，摇动的长发激荡着水帘，我柔软的身体跳跃而轻摇，呼喊是我心底的欢歌。抱紧你的脖子，我的声音变的嘶哑，我好快乐哦，我要我的天堂。    
    　　　　

正文  第二十一章，梅，我不怪你

    我是在第二天接到夏雪的电话的：落儿，对不起，我知道我。。。。可是我必须打给你，因为梅生病了，可是就是不肯去医院。    
    你在那里，我打断了夏雪的话，    
    我的家。    
    好，我今天赶回去。    
    送我上车的时候，你抚摩我的头发，落儿，不管你做什么，我只想你快乐。    
    我的眼底含泪：恩    
    看到的梅的时候我吃惊的几乎晕倒，梅的头发几乎掉没有了，瓜子脸上瘦的只有一双大眼睛。梅看到我冷冷的说，你来干什么。    
    我走过去泪水在眼底：梅，我们和好吧    
    梅转过头去不理我，可是我分明看到她眼里的泪光。    
    夏雪的泪水挂在脸上，我知道她是真心的爱着梅，我好庆幸，因为梅有了属于她的爱。    
    我坐在医院的长椅上，静静的看着人来人往，心痛的无法用语言来表达，梅挣了一辈子得到了什么，我无语问苍天。我的泪水忍不住的流，西边的太阳要落山了，难道梅也要像太阳一样陨落吗？    
    我用手握住了脸，身体因为过度的痛苦俯下去。    
    落儿，    
    我抬头看见他，我的泪眼模糊。    
    有什么用呢，我最痛的时候他不在我的身边。    
    他抬起我的脸，用纸巾轻搽我的泪，可是怎么流的尽呢？    
    他抱着我离开医院，我的痛苦让我看不到他脸上怜惜的表情。    
    坐在他漂亮的摇椅里，我闭着眼睛人静静的，心静静的，情绪沉沉的。    
    身体上痛可以止，那心上的痛呢？    
    梅你一辈子都在挣，你挣到了什么呢，如果你知道你的生命不会给你太多的时间你还要挣吗？    
    他的世界很安静，他的人也很安静，夜色渐渐的降临，他的心也渐渐变黑，所有的一切的结束了吗？落儿，你真的不要我了吗？    
    我摇头，抱歉的看着这个自己曾经深爱的男人。    
    落儿，放弃一个爱着的人不容易，忘记一个爱着的人更不容易，落儿，我试过了那很痛。他神情间满是痛苦。    
    看着让我痛，痛的心凝结。可是我知道我们真的结束了，一切都过去了。    
    落儿，不管怎么样，我爱你，今天明天，还是以后我爱你。    
    我的泪水短了线似的流个不停。    
    我快失去梅了，今天我又失去他了。    
    梅离开我的时候，你赶回来了，我抱着夏雪，你陪着我们送走了梅。    
    　　　　

正文  第二十二章 活着是痛苦

    一个人的时候我常常的望着窗外，小时候性情高傲，常常因为不快乐和家人吵架，妈妈唯一担心我会被自己逼疯，可是我在心情在没有梅的日子里再次沉沦了，在梅最后的日子里我见证了梅的消瘦，见证了梅的美丽日见消亡，每天几乎老是不敢相信自己的眼睛，夏雪收走了所有的镜子。梅极坚强，痛的时候几乎咬破了自己的嘴唇，看了让人不忍。    
    我的意志一天天的消沉，心倦的象走了很久很久，蜷缩在沙发里我感觉很冷。    
    门铃响了很久，我不想动，三天了，我没有离开过沙发，每当我对所有的一切失望的时候我就喜欢躲起来。    
    然后我听到大力的撞门，我侧着耳朵听，我的神智不是很清楚，所以我眼睛前模糊的出现他的身影的时候我几乎以为自己在做梦。    
    落儿？    
    我歪着头看他，可是我的不是很清楚发生了什么事情。    
    落儿，我们去医院好吗？    
    我不太懂他在说什么。我很累，很想睡觉,最后的记忆是我躺在他的臂弯里。    
    醒来的时候看到的医院里惨白惨白的墙，和那熟悉的消毒水的味道，不同的是看到的不是你的脸，他的脸在我模糊的视线里逐渐清晰。他说你在赶回来,可是我已经不在乎了,    
    我记得有次问过妈妈，活着是什么，妈妈的脸看着平静，活着就是收罪，人的罪受满了就该死了，那年我才十二岁，父亲和母亲在经历他们人生中最大的一次变故，起因是爸爸有了另一个女人，妈妈的不依不饶让我的家好像一个战场，三年的时间让我成熟，从最开始的哭，害怕，到后来的厌倦，恨不得他们马上离婚。我没有别的爱好，日记是我最好的朋友，我把所有的心事写在日记上，那里有我全部的世界，我冷冷的看着那两个被称为我父亲母亲的人，那时没有人告诉我这个是中国人的普遍现象，即使他们不再相爱，他们也必须在一起，说的好听是为了孩子，可是我觉得那是因为他们害怕，害怕什么，怕自己再也找不到，怕自己孤独，怕自己寂寞，还有那么多的人事纠缠，想来妈妈说的好，其实结婚真的是别人的事，大家都竭尽全力的维持着面子上的和平，即使早就已经波涛暗涌，即使早就同床异梦，成年以后我才感觉妈妈的悲哀，她都付出了什么，和一个不爱的人睡在一起，还要尽到为人妻的责任，责任？那和动物之间的本能还有什么分别呢，即使不想做爱。    
    可是父亲呢？我几乎从没有站在父亲的立场上为他想过，父亲还爱母亲吗？那个他心理的女人消失了吗，那年在母亲的不依不饶里，父亲的离婚怒吼是否是父亲最大的心愿呢，我不得而知，可是我知道父亲和母亲一样不快乐。    
    我不知道对于妈妈和中国的众多女人是怎么过他们的生活的，可是她们在尽责的时候，又有几个男人是因为身下的人才冲动的呢，在我接的情感热线里是众多男人的困惑，他们在和老婆做爱的时候几乎全是想着那些性感的明星，同事，朋友或者其他的什么人，我没有调查过女人，女人的隐蔽的，是羞涩的，是不善于表达自己真实的感情的，那么她们在和那个被自己称为丈夫的男人上床的时候又有几个人是想着这个人呢？我不得而知。这所有的一切让我困惑，让我无法释然。    
    我在网上的时候曾经去过爱人同志去聊天，那里多的是结婚后又找爱人的女人，很多的都是因为寂寞。我记得我曾经和一女人聊天的时候有这样的一段对话。    
    你结婚了吗？    
    结婚了    
    有孩子吗    
    恩    
    那怎么还要来找呢    
    寂寞    
    不懂    
    怎么说呢，他是一个好人，可是我们不行，他常常是上来就要，我还没有开始他就结束了，然后他就去睡觉了，我只好一个人来上网。    
    我无言。    
    那你下次还给他吗？    
    给啊，谁让我是他老婆呢。    
    那时的感觉几乎是愤怒。    
    可是聊的多了，我剩下的几乎都是悲哀了。    
    女人是什么？女人的欲望是什么？女人是否可以有欲望，女人是否可以有选择的余地。对于男人来说，女人是否只是他们发泄的对象，然后自命得意的以为给了女人多少恩赐。    
    我的心静静的，从没有那么安静，安静的让你害怕。可是我真的回不来了。 　　　　

正文  第二十三章 又想逃跑了

    从来没有那么深的想过你，从来没有那么深的想过自己，从来就不相信有一天我真的逃跑，对我来说，你就是我的家，一个可以让我停航的家，看见你的时候我的身体都是安静的，可是我又想离开了。    
    几年前我离开了家，那时母亲和父亲是带着恐惧送我走的，怕的是我一走就再也回不来了，那时对于父母来说，我不仅仅是他们的女儿还是他们维系的借口，父亲在我走的那天没有说一句话，可是我分明看到他眼中有泪光，父亲最爱我，他的眼中我是他最好的延续，他常常说我最像他，可是父亲万万没有想到他最疼爱的女儿却是一个对性充满了渴望的人，第一个被我吸引的男孩是我哥哥的朋友，可是那个大男孩也许不懂什么叫做爱，面对一个小自己四岁的十六岁女孩子，他的心理是充满了温情的，我记忆最深的是在冰雪的夜晚，他用他大大的棉衣裹紧我稚嫩的躯体，然后贴着我的耳朵说爱我，那时他是充满了爱意的，可是我们的浪漫仅仅是三个月而已，我记得他来找我分手的时候腿还没有好，当然我不知道那是我哥哥的杰作。很多年后我在深圳见过他，还是老样子，看人的时候一脸的深情，可是我不记得自己曾经许过的诺言了。    
    小的时候我不明白，为什么我总是会吸引一些大我很多的男人，而且大部分是男人，可是我却总是记得一双忧郁的眼睛，那年我十八岁，那个男人三十多，多了多少我不知道，因为我不在乎，在一个十八岁的少女看来三十几岁的男人很老了，可是那个男人却有一双忧郁的眼睛，看了很难让人忘记，我纯真的笑好像他的太阳，绕着我的眼光里总是多了几分不舍得，我已经了解了男人的眼睛，我知道他喜欢我，可是我敏感的发现他的眼睛里更多的是欲望，我喜欢有意无意的逗弄他，那时我就知道女人对于男人的占有是有一种与生俱来的欲望的，我喜欢有人喜欢我，我喜欢那跟着我绕的眼神，令我快乐兴奋，可是当平衡被打破的时候，我伤心了一个晚上，只是因为他来找我了，他还是忍不住来找我了，可是我却伤心的哭了，我知道我失去他了。那天晚上他喝醉了，为什么一个男人去找一个心仪的女人的时候总是要喝酒呢?而且总是看起来很醉呢?成年以后我才知道男人总是把所有的责任推到女人的身上的，不关爱还是不爱的事，就算是他心甘情愿的为女人做了，他都要说那是女人的魅力在诱惑，是那个女人给他施了魔法了，那么在抛弃那个女人的时候就理所当然的说是，清醒了，没有迷住了，真是可悲。    
    对于女人的渴望都在酒里，是酒精的错.    
    我不是有多少的定力，也不是对男人的勾引有多少可以抵挡的武器，我想在对待处女的事情上我们没有可以选择的余地，除非你可以把父母气死了不内疚。    
    虽然我讨厌他们把自己的不快乐强加在我身上来为自己找借口，可是我还是爱他们，很虚的字眼，只是他们给我的教育，让我不忍背弃。    
    虽然在几年之后我还是放弃了我的第一次，可是在很长的一段时间里，我的欲望都是我自己来满足的，尽管我不知道其他的女孩子是否用我的方法，可是我知道很多男孩子早早的就解决掉了自己的第一次，当然那是不受礼教的限制的，因为他们没有处女膜。但是那天那个男人还是失望而返了，他说过很多话，我都不记得。但是他说过的一句话我一直都记得，他说，落儿你是一个魔鬼。    
    我知道自己对于性的渴望，我怕自己真的成了魔鬼,喜欢男人的欲望在与日俱增，可是我知道那是不对的，女人怎么可以有这么下流的渴望。我和自己挣扎，看到男人的眼神的时候，总是快乐与痛苦胶着，最后我逃跑了，逃开父母，逃开那个地方，也逃开自己的魔鬼。    
    我曾经以〈魔鬼和天使〉写过一篇小说，魔鬼的心理满是色情，天使的心理都是教条，我总是在是与非之间徘徊，直到有一天我解放了，那天我我失去了处女膜 　　　　

正文  第二十四章 灵与肉的徘徊

    人类是有理性的动物，但是在性的问题上一直与动物有着本质的雷同。我喜欢看动物世界，在某些时候动物比人具有理性。男人领导世界，女人领导家庭，可是性应该是家庭的部分，为什么独领风骚的是男人呢，什么是色，什么又是情，喜欢看男人是色吗，喜欢男人又是情吗，可是男人的魅力不是为女人散发的吗，我记得有句很有名的话有段时间在网络上很流行，长的帅也不是我的错，为美丽心动也是错吗，那还要那么多的装饰干什么呢。    
    如果我和一个不喜欢的男人上床交易，那是出卖，如果我仅仅是因为喜欢那个男人然后我和他同床那是什么呢？    
    女人性的范围已经很少，何况说法律的规定呢，但是我疑惑，什么才是法律所赋予的呢，是否爱一个也是错，是否那个男人都已经把爱给了别人了，还要回来装模做样才是犯法呢，真的是悲哀，我接触的人里有些美丽的二奶，几乎成了好朋友，对于这些二奶们的境遇很多的书里说的太多了，我想说的是他们很多的人只是把这个当做一份可以赚到钱的工作，他们没有想过要和男人结婚，只是付出他们的美丽热情，几年，十几年的为那些男人，大多都可以做他们的父亲的老男人，付出他们美丽而青春的肉体，那么那些男人呢，仅仅付出的是一点金钱而已甚至很多的男人付出的仅仅是甜言蜜语。    
    而最后的最大可能就是什么也没有得到，女人你在做什么？    
    我离开了，走的那天，你的眼底是痛，落儿，不要惩罚自己。    
    我看着你，很想哭。    
    火车启动的时候，我看到你呆呆的立在站台上，感觉好孤独，也感觉自己很残忍。为什么一定要离开呢，为什么女人的痛都要报复在你一个人的身上呢。    
    可是我知道我必须离开，因为不想让自己恨你。    
    我的心口老是隐隐的痛，很小的时候就感觉心口那里有颗肿瘤，感觉自己快死了，感觉自己对于死的渴望，可是我怕痛，怕父母抱怨，怕自己一不小心就成了千古不孝，就会幻想自己得了绝症，然后就是大家的痛不欲生，然后就有男人女人和自己说对不起，可是我没有得绝症，梅却死了。她一直渴望有好的生活，渴望有人爱，渴望父母的关注，可是。。。。    
    有的时候感觉心痛的狠了，就去看医生，告诉医生自己可能是得绝症了，然后照片，拍X光，然后告诉我什么事也没有，是我的心理做用，要我去看心理医生。    
    我知道没有人能治我的病，那是我的痛苦的源头，生存的痛苦。    
    有时在想庄周梦蝶，就会感叹，人的痛苦何况不是蝶的痛苦，如果人生都有完美，那么怎么还有人把梦写的那么美。    
    走的太久了的时候我才知道我找了一圈，逃了一圈，找的就是自己，逃的也是自己。那是一个梦魇。    
    　　　　

正文  第二十五章 我的旅行（1）

    我要什么?女人要的多了是不是罪恶,自己对自己的惩罚对还是错?    
    坐在我对面的是一个很美丽的女人，看着她我的妄想又在发作了，编织的是一个类似安娜卡列尼娜的故事，可是当我想到那张美丽的脸最后消失的时候我的泪泫然欲滴。    
    那太残忍了，我的眼前是梅那张美丽绝伦的脸。    
    在旅途上的我极安静，我喜欢人的喧嚣，那让我感觉没有那么孤独，可是我喜欢把自己躲的远远的，感受那种繁华。    
    午夜梦回的时候就会跑到网络上去，看着人们你一言我一语的火热，静静的心才没有那么冰冷。因为网络把人的距离拉近了，可是也是因为网络把人的心拉远了，看到的只是表面的亲近，再也不会有邻里的温馨。    
    我记得有个男人问我，你有没有四十岁？    
    我的心很苍凉。    
    男人问你要吗的时候他的心理不是你是否要，而是想你要多少钱，想用多少钱才可以打发你，是不是很让人失望？    
    女人对男人来说与其说是一个人，毋庸说是一个可以用金钱为代价的一件商品。买和卖都不是女人说了算的，是这个社会的普遍的标准，女人可以因为男人的给的高低，看出所有的价钱都是因为这个女人的从里到外的在男人的眼睛里可以定价的基准。当某些女人因为男人的酒醉了而高估时他就成了大家眼睛的傻瓜。    
    我记得有次一个朋友约我去喝酒唱歌，四个女人，三个男人，当然我不是他们的女人，他们各有自己的伴，漂亮的女人见多了不希奇了，只有一个不出奇的女人让我格外注意，我当然知道这个桌上不可能有那些男人的老婆，那么这个女人怎么会坐在这里呢？    
    女人很安静，和其他女人的笑闹很大的同，我冷静的看着每个人，对这种场合应付的多了，学会了安静的看别人可是我看到这个女人的时候看到的是一双火热的眼睛，那眼睛里有灵魂的，我看她的时候她也在看我，我笑笑。女人也笑，那天我知道她叫荷    
    很久后我知道了她的故事，很老套，无非是年轻的时候跟了人，老了再也没有可能赚到钱了，只好出卖自己的皮肉，换生活费，可是她还有个6岁的儿子，而那个男人就是孩子的爸爸，当然孩子没有户口，也没有人承认，只好跟了她的姓。    
    我惊讶她对自己的冷漠，也对她的生活里的冷酷吃惊，我问她为什么不去起诉男人的弃养，女人看着我的时候很惊讶，告他？他倒了我的孩子就更没有着落了。    
    我无言。    
    朋友对她的情况很清楚，她说那个女人是男人的第N个老婆，孩子有数的都不止六个，其他的就更不清楚了。    
    她知道吗？    
    她？是她自己笨了，自己知道没有什么姿色就不要妄想，可是她自己傻当男人的几句好话是圣旨，真的以为那个男人会娶他，唉，其实都是大家你哄哄我我骗骗你罢了，有一个人会做真呢。    
    女友的眼里是看不透的迷离。    
    我却真的想问她，那你呢，你自己不渴望男人的话是真的吗？    
    火车是我最喜欢的旅行工具，自由简单，安全便利，只坐过一次飞机，可是一点也不觉得好在那里，起飞的时候老是觉得耳朵痛。在车上我接到了你的电话，你厚实的声音让我总是阴霾的心透过了厚重的云看到了阳光。我知道我想你了。    
    　　　　

正文  第二十五章 我的旅行（2）

    相比北方来说江南更象是一个大家闺秀，我喜欢水乡的恬静，很久以前就想去看君山几次都未能成行，对我来说我记忆里的君山是林语堂先生笔下的牡丹的故的，小的时候就喜欢看牡丹，因为那个一个敢爱敢恨的女子，老是记得牡丹在和堂兄回京的船上的俏皮，和在君山上与陌生男子打招呼的爽直。看了人让人羡慕不已。    
    我想至今也不会有几个人有勇气爱人爱到可以放弃自己，那是多大的牺牲不说，只是这份纯真这个社会都已经绝迹了，见过了太多的算计，人都已经失去了自己的真性情。    
    君山因为没有牡丹失去了我心中的美丽，美丽总是因为人们加多了太多人为的因素，可是美丽是所有男人和女人追求的亘古的话题，为了美丽女人甘冒生命的危险只是为了渴求男人那吝啬的眼角余光，当一个吸引了大多数的男人眼球的女子出现的时候男人眼中的震惊是不言而喻的。看多了男人看梅的表情很多年下来我都知道我是梅的保护神，只是梅不知道我连生命都可以给她又怎么会再乎我身边的男人？    
    我的心痛让我的泪水含在眼中。    
    坐在街边看着路上的人，已经颇具现代的气息，君山再也没有了先生笔下的味道了，我很后悔走这一次，也许人就是看到了真实的时候才会发现梦的美好。    
    我已经没有了具体的目的地，因为再也不敢去那些魂牵梦绕的美地，怕见了失了真。    
    看着汽车旅行表我决定去看到的第一个地方，沙市，陌生的地方因为没有了希望反而有了出现惊喜的可能。    
    第一眼的感觉安静，沙市给我的感觉安静的人安静的心，看不到了上班迟到的紧张，人们的脸上很安适。顺着街道走下去，干净的街道给我很城市的感觉，可是没有了高度发达的痕迹也就感觉到了人的清闲。    
    旅行很多时候是自我的流放，我不喜欢和其他人一样去看所谓的景点，只是风土人情让我流连。我渴望把自己融进当地人的生活了早起迟息，人生就是因为这样的单纯，而多了很多生的渴望，其实人都是渴望简单的，何必把一句话绕那么久，爱了就爱了，不爱了就不爱了，为什么要凭添许多的复杂呢。    
    我不会因为某人很重要就多了几分虚应，不管那人是否是我的衣食父母，我都是依看见了就喜欢的程度来定和他们交往的分寸，可是怎么都学不来要和讨厌的人打招呼的技巧，我想那也是一份本事呢。    
    几天后我离开了沙市，可是我居然不知道那里就是刘备要借的荆州的一部分，知道的时候我已经离开那里好久了。　　　　

正文  第二十五章 我的旅行（3）

    旅行很多时候是关乎心的，我记得有一次我去开平的时候我没有去有名的欧式一条街，也没有去碉堡游园，只是坐在河边很久，看人，看水，看心。其实心定哪里都是家。我总是因为自己的寂寞找个看着有人气的地方坐下来，我想我没有可能把自己放在冰凉的墓地去看那些所谓的历史，我怕自己太孤单。山水看多了不外乎是寄情，我的寂寞却是要人来接济的。在情感上我是一个贪婪而贫穷的人。    
    朋友失恋的时候我喜欢拖她到酒吧，灌酒，酩酊的时候上床睡了，谁离开谁都是要活的，明天谁还记得你的故事。还不是要光鲜的在人前，难道你把心晾给人看了就有人说你好吗？也惟有夜晚的时候自己舔噬罢了。    
    把自己丢在床上，寂寞象蚁噬啃我的心。老是在想你，想他，想梅，想夏雪，想一切的男人和女人，我会因为自己对自己的折磨而倍感焦灼。我知道自己的痛是个心结，那是对梅的抱歉，我希望照顾她给她所有的快乐，可是她却因为我的给予而伤痛，我怎么才能对自己解释？出来旅行的时候记得你的话，少喝酒，一个人在外面不安全。可是今晚我喝酒了，因为我想醉，醉了好，醉了就忘记自己是谁了，对着月亮我喃喃，梅，我为你痛，你可知道，梅如果重来一次我还要做你的朋友，我想要你快乐你可知道，梅。。。。    
    太阳出来的时候我才知道自己忘记锁房间的门，可是还是安然的过了一夜，民风的古朴由此可见。    
    人生是没有如果的，那么就快乐一点，我记得常这样对梅说，怎么真的轮到自己的时候就结不开了，想来该回去了。    
    我对自己的惩罚又何尝不是对爱我的人的惩罚，不管是对自己还是对朋友都该结束了。那天我买了返程的车票，结束了自己的旅行。    
    回来的时候朋友给我接风，女友说的最多的是：今晚不醉不归，看着朋友们真诚的眼睛，我在心理默默的祈祷，希望梅在天国一路平安。    
    　　　　

正文  第二十六章 失去水的花

    喝醉的时候我的记忆朦胧，最后的记忆是你抱着我，半夜的时候，清醒了，看见自己光洁的身体，和你在我身体上留下的烙印，我知道你爱我，我知道你有权利，我知道在伦理上我没有拒绝的权利，可是我不快乐。    
    在你面前我可以不穿衣服的，可是我还是披衣起身，清洗自己，镜中有个凹凸有致的躯体。水顺着身体滑落，我的心很冷漠。    
    想喝酒了。    
    你是不喝酒的，可是你喜欢看我喝酒的样子，你说那肢势充满女人的味道，我知道你喜欢看的是那种带点风尘的味道。不知道有多少个男人喜欢带点浪荡的清纯，正所谓在妓女中找贞女，在淑女里找荡妇。    
    有人说女人是感情动物，和女人上床是要讲感情的，可是我觉得那真的是大错特错，不说卖自己的那些所谓的小姐，只说是那些和男人结婚几年，几十年的女人，就从根本上否定了这个理论，我想这个就是真正的中国女人贞德吧。    
    可是那道德吗？    
    讲了真的是可耻，小姐是摆明了价码的，而中国大部分的女人是免费的劳力，还要外带解决男人的生理问题，可是男人感激吗？是的，他们用包多几个女人来感激，还要女人对自己的风流不闻不问，以表示自己的贤德。因为有女人代替她完成了她该负的责，可是女人的生理问题呢？女人的性呢？女人的欲望呢？午夜梦回的时候，因为常期的充血而不能到高潮的渴望，由谁来解决呢，女人因此而伤害了身体，因此而冷淡，又有几个男人问一下自己有没有错呢？    
    我想没有一个男人肯承认自己不可以给女人快乐，没有一个男人会说是因为自己的原因让自己的女人不快乐，我悲哀的是女人从没有想过，性的快乐是女人与生俱来的权利，可是更悲哀的是我不会说，我的女友不会说，我的母亲不会说，所有的女人都不会说，那是一个关乎男人面子的问题，男人是女人孕育的，是女人抚养的，是和女人结合的，可是男人是天，天是崇高的，女人是地，地是给人踏的。    
    男人的面子是多诱惑几个美女，女人呢，接受了男人的诱惑就已经是万恶不赦了，更不要说要去诱惑男人，那么谁给女人快乐？    
    我知道很多男人都有处女情结，为了找一个处女不惜以身相试，是了，欢喜自然是不用说的，不是呢？恼怒也是不用说的，可是有几个女人也是这样要求男人的呢，不要说要求第一次，就连起码的忠诚都难保呢。    
    娶回去了，欢欢喜喜，可是又能新鲜几天呢，然后那就是一个永远的摆设，生儿育女，老套的重复了老一辈的故事，可是自己的快乐就好像是一个永远的梦，再也不会有结果了。    
    即使那个男人安分守己，也未必会在乎那个被自己讨回来的女人她自己的需要的。    
    我看过一篇文章说男人给女人高潮的不超过三分之一，可怜的女人们有很多一生都不知道什么是高潮，然后因为不完满的性爱带给女人的伤痛，女人却永远不知道那是男人的错，只是以为自己不想要而已。想来为自己痛，为女人痛，为了取悦男人，女人忘记了自己也是一个完整的人。    
    我又喝醉，醉了好。 　　　　

正文  第二十七章 旧梦难圆

    我安然的坐在老位置上，看着调酒师娴熟的动作，手里的杯轻晃，心情倦而冷漠，对一切了然与心的冷漠，老朋友一个也不在，换的是些年轻的小孩子，嘈杂的声音没有变，变的是人的心情。    
    看着杯子，我透着酒看酒吧里的人，个个面目狰狞。    
    他的出现我几乎呆住，恍惚间几世相隔。    
    他坐在我旁边，从我手中抽走了杯子。    
    落儿    
    跟我回家好吗？    
    我呆呆的点头，完全不知所措。    
    他是一个很讲究情调的人，不管是床上还是桌上都是他精心的布置，我被他安置在椅子里，那是一个藤制的椅，很风情。    
    然后倒酒，看着他修长的背影，我的心又再隐隐的痛，逃跑的欲望在与时具增，可是我的腿很软，心很贪，渴望的心在跃跃欲试，想的太久了生理上的痛感又出现了。    
    几乎去亲吻他的脚趾，只是为了让自己的渴望有一丝丝的缓解，即近要爆炸的欲望噬啃我的心，我宁愿为了这个而选择死亡。    
    落儿，落儿，救我，    
    他伏在我的腿上，我的身体因为他的接触而热血沸腾。    
    我忘不了你，落儿，我快死了，落儿救我。。。    
    他的眼睛里，天，我呆了，那是泪。    
    我每天都想你，每天都想和你做爱，每天都希望把你抢回来，落儿，不要丢下我。落儿。。。。    
    我吃惊的看着这个爱到骨头里的男人，柔软的心渐渐融化，可是不是爱，是怜悯，怜悯？    
    看着他，我的心渐渐的冷静了。    
    我知道我真的失去他了，我不爱了。    
    我的血一滴滴的凉透。    
    用手指梳理他的头发，我心理只有悲哀，悲哀自己真的失去了那份飞扬的激情，不会再有了。    
    我抚摩他的脸，好像抚摩自己的脸，安静而温柔，    
    我抱住他的身体 ，只剩下了抱歉。因为他还不知道我不爱他了，    
    抬起他的脸，我的吻印在他的额头，我静静的说，对不起，我不爱你了，    
    他脸上的惊讶和怀疑让他抱住我不放：我真的很抱歉，我不爱你了    
    放开我的时候我感觉他的身体僵住了。    
    走的时候他没有送我，可是我知道他被我伤了。    
    　　　　

正文  第二十八章 我从来不认识你

    孤单的时候我喜欢抱着自己的膝头坐在角落里，伤感的时候我却喜欢大口的喝酒，不管是为了什么醉了总是比不醉好。    
    我的心不归属，我的担心是有理由的，可是我不明白为什么在那一刻间我拒绝的那么坚决，等了那么久，想了那么久，怎么忽然之间好像真的什么都结开了，那我又为什么要坐立不安呢，为什么要想他呢，我知道他在为自己痛，男人的泪水代表着羞耻，又何况是企求一个被自己抛弃的女人。    
    我为他心痛，把自尊放在我的脚下，我却毫不吝惜的踩下去，可是他不知道他打破了我心理的梦啊，他是我的全部梦想啊，我最不愿亵渎的人。    
    我恨他了，恨的心流血。    
    女人的一生都在渴望，不仅仅是欲望还有全部的梦想，对女人来说失去了梦和失去了生命一样。    
    可是我的梦碎了。    
    我的期盼，我的珍惜，我的热情，都因为他的企求，付之流水。    
    我的心冷却了，欲望冷却了，人冷却了。    
    留下的只有一副空空的躯壳。    
    哥哥，我爱你，我爱你，    
    说你爱我    
    爱你    
    叫我老公，    
    老公，我爱你。    
    我奇怪的站在客厅里，我听到你的声音，女人的声音我不认识，可是我知道你们在做什么，我想了想，我该做什么？其他女人该怎么做？    
    我是不是该冲进卧室去，把那个女人打一顿，然后赶跑，然后在对你又哭又闹，大声的骂你，说你的不忠。还是我该打开门看一眼，然后掉头就跑，然后是你光着屁股追我，还是应该找个照相机把你们拍下来，做为离婚的证据？    
    我的头脑不是很清楚，你一直都知道的，你说我是个迷糊蛋。    
    可是我的反应不是太奇怪了吗，我生气吗？难过吗？我是不是该问你，你和几个女人上过床，是不是该问问你，你不爱我了吗？    
    老天，现在说什么才对呢，撒泼吗，还是冷静的看着呢。    
    忽然之间想到，这个时间是我喜欢泡吧的时候，那么就是说在我和男人调笑的时候，我的男人在和别人上床，真的是个莫大的笑话。    
    房间里静了，你的水平在别的女人身上也不见长进。    
    我决定在我还不知道该做什么的时候，看你做什么。    
    女人很妖艳，眉眼间带着冷漠，可是那风情，女人都要动心的。    
    啊！    
    显然坐在沙发上的我吓到她了。    
    干吗，快走。你的语气里透着不耐烦。    
    我静静的看她，忽然间她笑，很媚。    
    你老婆哦，别说我没提醒你。给我一个飞吻，飘飘的走了。    
    房间里很静，你没出来，我也没有进去，按常识我是不是该扑进去和他打架呢。    
    落儿，是你吗？    
    我佩服你的冷静，忽然间发现你不是我认识的那个男人。    
    是我。    
    饿吗，你的温柔是一惯的。    
    还好，    
    然后我看到你疲惫的脸，我想你是纵欲过度了。    
    看着你进洗手间，你痴肥的身体再也看不出一点的健康，我想你该减肥了。    
    　　　　

正文  第二十九章 我在做梦吗？

    人都是有罪的不管是否是有意识的，我知道我不是一个良家淑女，我的渴望和梦想都是为了激情的释放，可是我老是不敢相信自己的运气那么好，有没有一个可能，有个人给你全部的呵护，又不要求你的任何回报，甚至是义务上的。    
    我的下意识里老是希望有个比较合理的故事，当然故事的女主角对待性，对待男人的态度是不受伦理的约束的，男人呢，应该也是一个比较放纵的人才比较合理。    
    可是我呢，好像太得老天的偏爱了，有个爱到骨头的男人等门，有个爱到骨头的男人等爱，似乎太不合情理，所以我潜意识里应该是希望你出轨的。    
    透视自己的灵魂是个艰难的过程，不管男人还是女人，做错的时候首先是找个人或事做替罪羊，而不是解晰自己，那是不和逻辑的。    
    我静静的坐在那里，想自己下一步该做什么。    
    你也静静的坐在那里，想我下一步会做什么。    
    我认识你多久了？    
    你想想说：有三年了，    
    那么久了，    
    你的神情里有愧疚，其实你有什么惭愧呢，因为一直在外面玩的人是我，因为我并没有尽到一个妻子的义务，我没有履行法律规定的夫妻之间的权利。可是我的心里为什么还是那么痛呢。    
    你和这个女人多久了，    
    没有，我不和其他女人做第二次。    
    我点点头。    
    这个男人和多少个女人上过床呢，看着你我在想。    
    你看透了我的心思。    
    其实连这个女人，我和三个女人上过床。    
    包括我吗？    
    你看着我的眼睛里是无尽的痛楚。是    
    我很少说话，总是一个人喝酒，你只是小心的陪着我，我们没有再说同样的话题，其实是小心的回避着那个话题。    
    我老是想自己，为什么还留下来，为什么还在这个男人的身边，为什么不勇敢的对他说：我们分手吧，    
    我怕什么呢，    
    我记起了母亲痛楚的脸，印象里母亲很少笑。    
    我现在明白，不是说我们分手吧，就可以分手的，分手太复杂了。    
    我没有工作，我的生活全是你在维持。牵扯到了经济的问题。    
    我怕寂寞，我的心一直放在你那里保管，牵扯到了感情的问题。    
    如果现在有个和你一样的人，可以给我更优越的生活，可以给我更细心的照顾，可以给我自由的生活，可以，，，，，，    
    天，我几乎要摸一下自己的额头，看自己是不是发烧了。我知道天下间不会有第二个男人，会不计一切的去照顾一个不爱自己的女人。    
    接下了的日子，我没有出去，你也没有带女人回来，很正常的过了一段时间，不同的是我几乎以为自己是在做了一个梦了。　　　　

正文  第三十章 谁不是疯子呢

    落儿，女友的声音带着哭腔，完全失去了平日的洒脱。    
    怎么了    
    我被人打。    
    瞬间我明白又来了。    
    赶到的时候，女友还在唏嘘，女友那个庐山不见真面目的男人终于出现了，微谢的头顶，顶着男人的欲望，那双昏花的眼睛透着男人纵欲后的迷离。    
    落儿，女友看到我，她完全没有想到我到的那么快，第一反应下意识的档男人的眼，然后说：你回去吧，有落儿陪我就好了。    
    男人唯唯，可是我分明看到女友卫护的动作。    
    我意识到女友害怕我和那男人之间有任何形式的来往，包括眼神。    
    女友的男人是个有权势的人，中国的定律是有权利就有钱，所以女友给男人照顾的很好，为了这个女友身边的女人拼了命的想接近女友的男人。    
    现在想来任何事情都要付出代价的。    
    房间里一片狼迹，看得出是有人蓄意的破坏了，女友的头发散乱，衣不附体看来是和人对决的结果，可是从她伤心的样子来看显然是落了下风。    
    女友是一个二十四岁的女孩，说她是女孩是因为她还是未嫁的身份，她自己讲十七岁的时候就遇到了这个男人，男人惊异她的单纯，美丽，追求了两年，从北京追到了上海，女友和家人不辞而别，追随男人南下，住进了男人为她垒的小窝，那时她才知道了追求自己的男人是个有妇之夫，而且比自己大了二十二岁，可是女友还是很单纯的等男人的离婚，男人说了那是迟早的事，数年之中男人和女友身边的所有的女人上床的结果是让女友一直挨打的理由，女友也因此明白了自己仅仅是男人眼中的一个小玩意而已，只是养尊处优的结果，让女友身体变形，在也不复美丽，当然也就失去了挣扎的本钱。    
    我一边喝酒，一边静静的听女友伤心的往事，这些我都听过很多次了，可是我知道我还是会继续听下去的。    
    回去的时候，我几乎是带点醉意了，为自己，为女友，为了所有恨其不挣的女人。    
    的士司机问我去那里，我说回家，你家在那里？    
    我轻轻的摇头，我也不知道我家在那里。    
    司机以为我是个疯子。    
    其实谁不是疯子呢。    
    最后我想起了酒吧，喝酒的感觉好像回家。    
    我和所有的男人调笑，和所有的男人亲吻，和所有的男人说情话，说我有多爱他们。我大声的问他们我是不是很漂亮，我还问他们谁要和我做爱。男人的表现空前的热烈，他们大声的说我漂亮，也激烈的争夺和我睡觉的权利，然后我喝醉了，因为还是有很多的人要我，很多的人说爱我，我很快乐。    
    我不知道明天在那里，也不想知道，知道了会怎么样呢，太阳还不是一样的升起，生命不是还一样的繁衍。    
    就在大家挣来挣去的时候，我看到了你，被酒精麻痹的神经瞬间清醒，我安静下来看着你，你怎么来了。    
    我也来应征。    
    啪，一巴掌打出去的时候，我的人是晃的。    
    你看着我说：落儿，不要再折磨自己了。    
    我的泪水像是关不住的闸，一泻如注。    
    那晚我们没有回家，去开了一间房，疯狂的做爱，那一刻我只知道我的寂寞是要人来填满的，两个人都寂寞的时候，靠在一起的感觉会温暖一点。　　　　

正文  第三十一章 可以从头来过吗？

    太阳出来的时候，我看到自己的身体被裹的严严。我有踢被子的习惯，你走的时候给我盖好了。台面上是你留的条：好好睡觉我去上班了，想回去我中午来接你。    
    我百无聊赖的躺在床上，人人都说喝醉的时候是不记得自己做什么的，可是我记得自己做过的每件事，酒醉可以放纵，清醒就很难面对自己。    
    打开洗手间我没有看到喷头，只有一条黑黑的水管，用很多的香皂才洗干净，对着自己冲的时候，我的脑海里是昨天晚上的一幕幕的影象。我清洗自己的身体，不记得洗了多久，可是我不觉得自己洗干净了。洗的痛的时候我才发现自己洗的太久了，皮肤洗到出血了。我怔怔的看着镜子中的自己，看着一个皮肤洁白的女人，流泪，想是看错了，摸了一下脸湿湿的，我想那是水。    
    我给你电话说我要回家，看着你欢欢喜喜的来接我，我几乎是在怜悯的看着你，觉得你比我还要可怜。常看到小说里的情节，某个男人为女主角独立雨中，那份痴情，看着让人揪心，其实这个世界谁离开谁不能活呢，只是衡量了厉害罢了。    
    回家了，你忙前忙后，我坐在窗前的椅子里，看着你，忙着铺新的床，新的床罩，新的被子，我静静的看着，想笑你，做的太明显了，也就显得无聊了。    
    那晚我和你睡觉，没有做爱。    
    白天我还是会去逛街买衣服，看电影，做头发，还会和女友把臂同游，女友的日子是一成不变的，她习惯了过安逸的日子，哪里还会为了什么痛苦去挣。我又怎么样呢？坐在街边，一边喝着啤酒，一边看人，觉得人真得个多面的动物。    
    我记得小的时候喜欢写日记，很多时候父母在吵架，我就会躲着写日记，一本一本的写，每天上学的时候我都会路过一条河，看着河水，老是希望有个水鬼把我拖下去，到一个父母永远也找不到的地方，日记里最多的话就是，为什么那个水鬼没有来拖我呢？    
    有次回家，看到父亲泪流满面，手里抓着我的日记：对不起，落儿，爸爸对不起你。    
    父亲在我的日记里留下了滴满泪水的话，女儿，爸爸对不起你。那时我以为从此会安宁，可是我那里知道事情永远都没有那么简单，这样的日子我过了整整三年，后来我不想死了，我诅咒自己的存在，年龄大到可以和母亲顶嘴的时候，母亲的噩梦开始了，我想那时母亲一定后悔生下了我。    
    我看着人流静静的想，其实母亲的后悔是对的。    
    　　　　

正文  第三十二章 借我一颗心

    如果说每个人都有一颗心，心放那里了？如果说我们是因为有心才快乐，那我们还有眼睛看到不快乐吗？    
    我的心丢了，在某个不快乐的日子，有谁借我一颗心，重点生命的火。    
    写下这几句话的时候，我一个人对着窗外的木棉发楞，南国多是木棉，可是最让人难过的是这颗木棉就要失去它的生命了，那个大大的圈地的标志，表明，木棉是被清除的部分，生命的脆弱不止是人类，还有世间所有的灵魂。    
    记得小的时候家里有一个很大的园，母亲极勤劳，下班了，总是先到园里，种点菜，或者除下草什么的，在我看来，母亲的爱好很奇特，她喜欢和她种的花说话，喜欢和她的果树聊天，其实那是因为母亲寂寞。知道已经是成年以后的事情了，可是有一年，有棵生长了很多年的果树，生虫快死了，我见到了，从没有落泪的母亲的眼泪，母亲极坚强，记忆里母亲是个很少被困难难到的人，可是那次母亲流泪了。    
    现在我突然间明白了母亲，其实，很多时间，人的感情都是要有寄托的，心在的时候，累都不会累，心不在了。人就会倒下去了。    
    木棉花开的艳，红红的火一样，很多年前来的这个城市，我就被这个树迷住了，我好奇的是它怎么可以有那么绮丽的色彩，因为光突突的树干让一切都显得有点诡异，我常着迷的看着，然后捡它掉落的花细看，希望可以看出它的不同，可是，我是个奇怪的人，我不喜欢把自己的秘密告诉给别人，所以很多年我都不知道那个让我着迷的花叫木棉花，但是我的心理却知道，美丽是不长久的，所以我不喜欢花落，每到花落的时候我的心理就很悲伤，怕自己和花一样，只是我终于还是相信，花落了还是会开的，可是人的心不见了呢？    
    我安静了，不在乱跑了，其实我想最简单的是我想安静下来想想，我把心放那里了，这些年我习惯把心放你那里保管，可是突然间要我一个人看着，就丢了。    
    闲下来的时候我喜欢看动画片，你称为幼稚的东西，可是我喜欢那里面有艳丽的色彩，喜欢好人永远打败坏人，成人的世界里所有的险恶都因为是给孩子演的而单纯，我不必担心会有个好人不快乐，我不必担心死亡。    
    可是看到了所有不快乐的我依然会不快乐，感同身受。    
    凝视着木棉，我想我应该感激。    
    有谁看到我的心了呢？请借我一颗心。    
    那晚我去酒吧了，忽然间觉得自己安静的太久了，什么事情值得我去惩罚自己。    
    见着酒吧的喧杂，感觉情绪安静，人懒懒的靠着椅子上，知道自己的放纵不仅是人，还有心，从今后我带着丢了的心放纵。    
    看着晃动的身影，我寂寞而渴望的心蠢蠢欲动，我想我不必再给自己找任何借口，告诉自己喜欢，也不是一件难事了，爱自己，最重要。    
    　　　　

正文  第三十三章 琴声将近转成空。

    哭的永远是你，爱着的也永远是你，便是你不明白，我的血里流着你的缠绵，等着的永远是你，望着的永远是你，便是你不明白，我的心里有你的天堂，你守着我的净土，却任人践踏，你守着我的心，却背身而走，风里追你追不到，雨里寻你找不见，就算是所有的誓言早就是空空白纸，我在你心上画的寂寞，你是否可以抹去，就算是爱的虔诚早就成了笑话，我的泪痕里你的手指，你是否忘记柔情。    
    落泪的花儿最艳，含情的草儿最羞，是否我的凋谢都因为没有你的守护，是否我的萧条与你的冰冷相应。    
    我守护着你的誓言，怕一个不小心你的心不见了，可是你把我丢掉的心放那里了？我守护着你的承诺，怕自己失去了最珍贵的宝贝，可是在这个静静的夜晚，那还是你想要的吗？    
    我追问你，你的心是否要回，我追问你，我的心你是否找到，如果我和你借你的心你是否还会给呢？    
    所有的一切都是风中的影，水中的月，镜中的花，我知道，人还在，心已空，我知道琴还在，声却息。    
    盲求你的眼睛里的影子，看到的却是更多的迷离。    
    你的惶然是我心理的纠结，可是我却守着你的照顾，为了能把自己的心收回，只是还收的回吗？    
    我怕自己一个不小心陷进了一个万劫不复的境地，所以，我放手了，如果这是你的意愿，怕的是我的飘零让你伤痛了心，别为我担心了，我长大了，孩子的稚嫩早就是昨天的故事，我想要自己照顾自己了，心掉了，不是最可怕的，人空了，才最让人担心。    
    你看着我的决绝是不是会欣慰呢，快乐的日子过的久了就没有味道了，苦吃多了，来点甜才惬意，甜中加点苦才算吃出了生活。    
    我不会再流泪，眼泪流尽了就只有笑了，我会活的更加好，祝福我吗？    
    　　　　

正文  第三十四章 风情女人

    我不是个出色的女人，可是我是一个风情女人，我知道有多少男人看我。不管他们喜欢我的人还是心，我都给予，因为给予是快乐的，我也因此而快乐。我记得曾经看过一本书说的是一个老鸨的故事，（当然是外国的）她说做爱是件快乐的事，能够让人快乐的才叫做爱。    
    和聊友聊天的时候最怕的是说我是个聪明的女人，那可不是一个好的称呼，我喜欢人家把我叫做风情女人，从古自今没有几个女人敢堂堂正正的说喜欢自己看上去风情一点，想都知道，那是因为很多的诗词写女人风情，莫不是些妓女，歌舞伎，其实，我实实在在的以为风情对女人是最高级的赞美。和性感一样，让人看着就喜欢了，那还顾着讨厌呢。    
    风情两字看着都已经美丽了，何况是还带着女人呢，女人是花，“感时花溅泪”，几千年前的杜先生把美丽写到了及至，再也想不出还有什么是比的过了。因为看不得自己的困顿，也看不得自己不讨人喜欢，没有比让自己的美丽发挥到极点更让我来的快乐。    
    记得有个很可爱的女人，喜欢说她可爱，可是不喜欢人家说自己可爱，真的是虚荣的没的讲，是个很美丽的人，有个很帅的男友，看着让人羡慕不已，可是他们分开了，后来我问她，那张可爱的小嘴只说了一句话：他不能让我满足。    
    其实只有简单的女人才可爱，其实只有自己知道自己想要什么的女人才值得人爱。朋友说我是个复杂的女人，其实我还知道复杂的深意是不可以爱的，因为多了复杂的女人，也多了很多复杂的事情。    
    为什么在你和你的爱人，情人，床上的朋友不可以说，你表现的不够好，不能让我满足，其实私底下就看得到的真诚，摆到桌面上上的时候，就不见得有多少的真话了。或许是含蓄呢，但是我想男人家就不见得为你的含蓄动心，为了自己的快乐，学着把自己摆在阳光下是很重要的事。    
    为什么不说：你很帅很令我心动。    
    为什么不说：你太棒了，让我高潮，    
    我想这个也是男人喜欢我的原因，女人的风情让男人多了很多的刺激，然后为你飞舞的裙而冲动，快乐的看着你的风情万种。    
    可是女人也有不快乐呢，没有异性的眼光的时候最是寂寞。没有几个女人敢有勇气大声的说，我不需要男人。其实是需要男人的欣赏，需要男人的肯定，我想那不过分吧，男人的眼睛里不是也只有女人吗？那么为了我们彼此的快乐，给多一点女人赞美，那么为了多一点女人的赞赏，给多点女人心。    
    为了一个理由，制造更多的快乐性爱，制造更多的高潮，别让女人们为你羞耻。　　　　

正文  第三十五章 挑逗寂寞

    性，做爱，快乐，床，风情，其实很喜欢这些字眼的，我记得以前看过的一个测试，说把你最喜欢的字眼写出来，我写的永远和这些有关，感觉里写了就会和身体的某个部分相应，也会因此快乐。    
    仰望着男人的脸，这个男人一个晚上试图勾引我，显得很有耐心，男人叫，坚，可是我喜欢把那个字读成四声，可是叫贱了还是要喜欢，那就不是我的错了，其实看得出我是摆明了调戏的，可是不管男人还是女人，对方越不把自己当回事，越喜欢。    
    我最大的优点就是不会说让人不开心的话，不管是答应还是拒绝，我不喜欢让人不快乐。    
    我看过你很多次了，其他男人，你都肯，为什么要拒绝我呢，相信我一定让你快乐。    
    我凭什么会相信你会让我快乐呢？    
    你试一下啊，试过了就知道了。    
    男人求欢的口气永远是一样的，为什么那么多年都没有变呢。    
    可是我见过的嘴脸还有恶劣的，试试啊，可是结果呢，还没有找到路都已经缴械了，或者把我一个人丢在半路上，还自鸣得意的以为自己给了女人多少好处呢。    
    我耸肩。    
    不是我不寂寞，可是我让我面对一个没有感觉的人，做一件有可能是一点好处都没有的事，我没有那个情绪。    
    努力了一个晚上没有结果，让坚很失望，我笑着对他，抱歉的笑。    
    然后我看到他揽着一个柔软的腰离去，那背影很温柔，寂寞的女人不止我一个，我祝福坚有一个快乐的夜晚，可是我的夜晚依然寂寞。    
    看着杯子里的液体想，这样的夜晚还要过多久。    
    回到了住处，你早就离开了，我看着你收拾整洁的房间，坐下来倒酒，我还是把你逼走了，我说过的要离开的人是我，可是你宁愿漂泊的人是你，你说的：落儿，照顾自己别让我担心，不管什么时候你需要我，我都会在你的身边。    
    寂寞，    
    还是寂寞    
    一点点的渗透寂寞。    
    我喝酒不知道节制了，没有了你，身体反而不重要了。    
    醉了，睡了，梦里快乐了，我的心安静了，可是清醒的时候，还是一个人。    
    每天晚上我会去喝酒，跳舞，我的舞跳的极妖。吸引了太多男人的眼光，看着一个个红了的眼，我的心荡荡的，我的腰纤细而柔软，练过了舞蹈的身体，让我的舞姿迷人而诱惑，我想那些男人恨不得把我拖出去呢。想到这我的笑更媚。可是我是这个舞厅请的导舞者，我有权利只负责挑逗，不负责以后的部分。    
    开了灯，身体软软的，跳了两个小时后，人总是倦的，看着一屋子的安静，我活跃的心瞬间到底。我寂寞。    
    　　　　

正文  第三十六章 女人和酒

    我喜欢喝酒，喜欢喝带一点酸味的酒，那让我感觉有点异样。    
    女人喝酒总是太多的矜持，我喜欢和男人一起，因为喝酒的时候只是为了喝酒，想得到的大声的笑，侃女人，有个网友问我，女人在一起聊什么。    
    我反问：男人在一起聊什么。    
    女人。    
    我笑，女人在一起聊男人。    
    我喜欢和男人在一起，如果他们愿意和我聊女人，可是我想那是我的奢望了，那有个男人闲着无聊带你去找他的铁哥们喝酒，带着一个女人，然后当者你的面说黄段子，看女人，    
    那个男人除非是神经不是很正常。    
    有个朋友问我，我的女友太正经了，怎么才可以让她放松点。    
    我笑，陷害女人我是不敢的，可是提供一点小小的快乐我还是很乐意的：给她喝酒。    
    其实任何一个人都是一样的，不管是男人还是女人，只要是有酒精的作用，人就会轻松了。    
    喝酒的时候，级狂，我喜欢倒了满杯，然后喝下去，感觉酒滑过肠胃的冰凉，然后再倒满，再喝，然后微醉。人还知道有点醉的时候，跳上台，摇晃着身体，心烫了。    
    醉眼朦胧间，杏眼微斜，风情自然的透着。    
    看着台下疯狂的人群，我的快乐是不言而欲的。    
    我的手绵软而白皙，美丽的如朵莲花。    
    我的腰肢柔美而灵活，随着音乐摇摆，快乐的释放着压抑了太久的激情    
    我知道如果我愿意，会有人把我撕碎。    
    我知道如果我伸出手去，就会有人给我安慰。    
    可是我疯狂的身体，摇动的激情，在瞬间爆发，洋溢着我满面的笑，我看着我脚边的身体，我的眉眼间都是刻在骨子里的放纵。    
    我醉了，因为我寂寞，我寂寞，有谁来安慰我。    
    　　　　

正文  第三十七章 网络爱情

    其实我和很多寂寞的人一样，午夜的时候喜欢爬到网络上去，找个朋友聊天，结识了很多的朋友，可是因为网络的虚拟，也会有很多寂寞的人，在这里我见过更多的是要寻找更简单的发泄方式，来填补心灵，乃至肉体的空虚。    
    很坦白，很直接。    
    你好，网友    
    你好，落儿    
    你想聊点什么，网友    
    聊天，落儿    
    喜欢什么话题，网友    
    你觉得我们聊什么话题合适，落儿    
    我知道要进入主题了，我的笑挂在脸上，有种猫抓老鼠的乐趣。    
    做吗？网友    
    做什么？落儿    
    XING，网友    
    呵呵，落儿    
    你笑什么？网友    
    哈哈，落儿。    
    自然是人去楼空。    
    电吗？网友    
    电？落儿，我真的不懂。    
    电话做。网友。    
    我笑：这样也可以？    
    是啊，感觉很好的。网友    
    我笑，你做过，    
    做过，网友    
    几次，落儿    
    很多次，网友    
    不腻吗？落儿    
    怎么会呢，试试吗？网友    
    呵呵，那和我自慰有什么不样呢。落儿    
    不同啊，有我在旁边。网友    
    我动心了，为什么不呢？至少我可以不会太寂寞，    
    好，落儿    
    电话响的时候，我的心跳的厉害，是初恋的感觉，    
    你好，声音很嘶哑    
    我不喜欢，我喜欢温柔的，听上去有点孩子气的，那会让我想起他。    
    你好，落儿    
    你的声音真好听。网友    
    我知道，很早就有人说过，落儿    
    我的声音听上去娇嫩而柔软，很多人听过都会以为我还没有成年。甚至有人以为我只有几岁。忽然我兴趣索然，厌倦的感觉油然而生，我厌倦了老是重复这这些没有意义的东西。    
    我有朋友来，落儿    
    哦，那，，，    
    以后在联络吧，落儿    
    那我等下打给你，听得出的挽留。    
    我很抱歉，其实我不是有意的调戏，可是我不想勉强自己，我歉意的说：不好意思，不要了吧。    
    那好吧，听得出的遗憾。    
    挂掉电话，我的心很懒，甚至连自己都不想调戏，我想我真的失去我的爱了。    
    懒懒的躺下去，我开始我的幻想之旅，我不知道有没有其他的女人和我一样爱幻想，幻想里的男人和女人，完美的可以让我为他们献身，为他们奉献自己谦卑的魂灵，我的闭着眼睛看着他们来了，柔软的手指，湿润的唇舌，滑嫩的肌肤，激情的洗礼。我的身体充满了渴望，我安静的睡了，梦里我和我的快乐在一起。　　　　

正文  第三十八章 女人祸水

    习惯的坐在老位置上，习惯的对调酒师笑笑，我敢肯定在这里他是唯一的一个没有想占我便宜的男人，可是我想占他的便宜呢，你的酒，他很了解我。    
    今晚的人好象特别的多，    
    恩，    
    男人坐过来了，身体摇晃着。    
    醉了，我的笑很媚，妖娆的身体透着邪气。    
    恩，看到你都醉了。    
    很会说话的嘴，我柔声的和他调情。    
    你的嘴也很可爱，不知道是不是甜的，男人有意凑近点，    
    我笑，抚长发，那风姿，我知道很诱人。    
    男人的眼睛里是色，恨不得把我推到了就解决我呢，可是我只是调调情而已，他们以为我是有意要钓胃口，其实我只是想乐一下而已，我是一个简单的女人，我知道我要什么，如果要我和一个没有感觉的男人在一起，那还不如让我自己解决来的舒服呢。    
    美丽的女人是风景，可是也是世界上最危险的动物，我记得有个朋友这样评价过女人，我想那是对的，海伦就是因为美丽才成为一场战争的发动者，可是我想对于女人，对于中国的女人就没有那么宽容了，老主宗就说过呢，红颜祸水，不管是不是男人的错，国家亡了，说是女人的错，那是没错的。    
    我每天都来看你，你有什么表示呢？    
    你说呢？我的轻佻是挂在脸上的。    
    以身相许怎么样？    
    真不长进，怎么那么久了还是这个话啊，有没有新鲜的呢？我笑    
    男人一脸的挫败，落儿，我就是弄不懂你，看着怎么都能把你弄上床，可是我怎么就是不成呢？    
    哈哈，我大笑，笑男人的诚实，也笑男人的简单。    
    我们不行的，我笑的几乎出眼泪。    
    为什么？    
    因为我对你没有感觉。    
    还用得着感觉吗？    
    我静下来看着他，真的是悲哀，难道做爱就是做就够了吗？    
    那还要什么？    
    我笑着对他说，你什么时候知道了，我就以身相许。    
    真的？男人一脸的快乐。    
    看着男人我知道，男人永远也不会知道，因为连我自己都不知道，男人又怎么会知道呢。    
    落儿，    
    恩？    
    我真的想要你，其实我现在和别人在一起，都是在想着你，男人的脸看着认真。    
    我笑，再笑，除了笑，我什么都不能做。就当自己听了一个最美丽的笑话好了。    
    　　　　

正文  第三十九章 寂寞的甜点

    落儿，别笑了，女友说。    
    我是一个爱笑的女人，总是看多了我的笑的人，喜欢我笑容里面的灿烂，那里有阳光，看到我的笑，总是心暖一点，朋友喜欢这样说我。    
    可是这个夜晚我的笑里格外透着倦，我不笑了，看着女友，怎么了    
    女友握我的手，落儿，我想去旅行，你去吗？    
    我摇头，去到那里还不都是一样的呢。    
    落儿，我想你开心一点，女友是真的很关心我。    
    我很好啊，    
    女友企图在我脸上看出痕迹。    
    可是我怎么会让她看出来呢，好了，我真的很好。    
    那好，你重新找一份工作，换一个环境，我就不管你。    
    我无奈的笑着答应。    
    我去上班了，一份很不错的工作，在没有做事很久之后我又坐回到了阳光里，感觉自己很健康，感觉心理很健康，身边的人，很阳光，很努力，很塌实，每天辛勤的汗水来换一月的薪水，虽然我上班了，可是我没有辞掉我领舞的工作，因为我知道那是我寂寞的甜点。但是是不是是我的每分钟都可以是白天呢，是不是我的周围永远是看起来干净的人呢？我知道在夜里我可能和他们中的一些人有交集，比如网络，比如酒吧，其实人心理的寂寞不是工作，不是同事，不是阳光可以抵挡的，寂寞也是一份诱惑，你想逃跑，却逃到了它的他的怀里。所以我不逃跑，我要享受我的寂寞，如果是我必须要承受的。    
    夜晚的时候，我还是去喝酒泡吧，跳舞，调情，    
    梦里有你，和你相厮守。    
    天亮了你还会想我吗？我和你缠绵在梦里，天亮的时候你还记得我吗？我和你的快乐是一瞬间的午夜，收获的是你的温柔，我没有想过以后，我怕的是我开口就已经失去了你的心灵。    
    看着你快乐的笑脸，你的纯真让我感动，你的人走了，我留下了你厮守的温柔，我不会再问你爱还是不爱，因为和你一起的快乐是我全部的企求。期望自己失去你的时候我不会痛，希望我留下你的故事，到不再记得的日子把你收藏。　　　　

正文  第四十章 放飞我的快乐

    我让自己成了一个美丽而温柔的女人，美丽是相对而言的，温柔是公认的，所以在我身边的男人总是流水一样，而我喜欢这样的感觉，我会在一个又一个的男人的心灵之间徘徊，找我的快乐，女友说我象一只没有家的小猫贪婪的吸取着每个陌生的主人的血，可是我知道我是在找温暖的感觉，只要是能让我快乐的男人，我一样会深深的掉下去，然后爱一次，然后分开，来不及有痛的感觉的时候我又恋爱了，人都说面有痣的女人犯桃花，那我这颗看着都是个痣的黑色的小点是不是预示着我还会有下一个桃花呢。    
    我很喜欢旅行，可那是一个人的孤独之旅，可是当孤独变成寂寞的时候，我就喜欢停留了，因为离开了熟悉，寂寞就显得让人难耐了。可是我还是没有办法拒绝同事年轻的脸，我和他们一起去了海边，喜欢海所以去了很多次了，海水里的温度，让我没有办法拒绝下水，那会让我感觉温暖，我享受海水对我温柔的抚摩。    
    可是看着年轻的笑脸神采飞扬的样子，我的心在瞬间温柔，所有的男孩女孩，在海水里嬉戏，甚至还准备了水枪，他们打闹，欢笑，其实真的是不容易，一年里不过是几天的时间，他们享受着不必有任何负担的假日，然后我被水射中了，我知道我不可以扫兴，所以我逃跑着，同事还是不放过我，然后我摔到了，他拉起我的时候，我笑了，很大声的笑，很开心的笑，我突然觉得很快乐，所以我笑的灿烂如花，同事看呆了，可是我还是在笑，笑个不停，也许他从没有见我笑的那么甜美。    
    落儿，你真美。他看着我说。    
    我摇头说：他们才美。我看着远处笑闹的同事。我离他们太远了，离这个男孩太近了，不管远还是近，在某些时候都是个威胁。    
    往回走的时候，男孩时不时的偷看我，我觉得好笑，其实我早就已经过了“偷眼看时面若桃花”的年龄了。可是我很快乐，也许那是因为这代表我还不讨厌。    
    我很快就融到了人群里，和大家一起我才安全，可是我的心真的快乐起来了，因为快乐是可以感染的，我们一起跑一起闹一起烧烤，甚至还有人大声的唱。    
    感觉自己的心飞扬，感觉快乐就好象跳到枝头的小鸟。    
    夜了我们围着篝火，静静的听海。    
    我可以听到海水在说话，我可以感受海水的呼吸，我的心醉了。    
    大家都去睡了，我习惯了夜晚，越晚我的精神越好，而且一切都安静下来的时候，我感觉安全。    
    把下巴放到膝上，我用手抱住自己的腿，静静的听海水的呼吸，海很安静，海睡了吗？也许它累了，看惯了喧闹，早就厌倦了一拨一拨的人群周而复始，我觉得很抱歉，打扰了海的安宁。    
    落儿，你怎么还没有睡觉。    
    我惶然的看着男孩，好象看着我的卧室里闯进了一个陌生的人，哦。我这就去，我逃也是的回到了帐篷，留着男孩一个人在那里发楞。 　　　　

正文  第四十一章 性爱之旅

    喜欢看书，一直都是一个改变不了的习惯，可是在我十五岁的一天，我看了一本书彻底改变了我的一生，现在想来是错还是对都已经不重要了，上初中的时候看武侠小说，有段时间看疯了，居然找来所有的，金庸，梁羽生，古龙，的书来看，后来就不分是谁，只要是武侠的名都要借来。可是这次我借到的是一本挂着羊头卖狗肉的书，那是一本色情书，看到了下流的话，我的好奇心起，那时我还不懂这个是不道德的，只知道很喜欢。然后在某天我初次完成了抚摩自己的性爱的经历，美妙的让我一直都记得。    
    下意识里我老是在找的，可是那以后的武侠小说都是规矩的了。我再也没有见过那些字眼。虽然我已经不记得写了什么，可是初次经历给我的震撼，让我一直都记得，成年以后，也喜欢收集这些，碟或者小说，可是都没有什么希奇了。很多时候觉得写的人根本没有用心，我已经感受不到那种震撼了，曾经偷偷的写过几句，然后撕掉，怕的是自己看不起自己，那以后都一直是我的一块心事。    
    可是今晚的月异样的圆，看着人都会有点异样，我知道我的心很烫，所有的性爱小说都不能让我感动了，我很沮丧，看着那一堆垃圾，我很想有一本我自己的色情小说，是我自己的，完全是我的感觉，我喜欢的人。    
    拿起笔，我几乎没有思考，没有问自己对不对，因为问了就没有勇气写了，我写的很快，几乎是下笔的时候来不及思考，写的很流畅，很惬意，我喜欢那份湿的感觉，我为自己感动，感动我的感觉，感动我的情节，感动我的语言。    
    当我写的很累了，写出了所有的感觉的时候，我放下了笔，我惊奇的发现，我居然写了两万字，却没有停下来想过一次，    
    仔细的看了一遍，好象自己的一个“性爱之旅”，我感觉很放纵，很快乐，所以我在我的文字的开头的地方工整的写下了几个字，给我欧阳落儿的小礼物。    
    瞬间记得你的话，你说：落儿，我最渴望成为你的玩物。    
    我笑了，也写上了另一句话，也送给你，    
    我想我可以安心入眠了，因为我知道我的世界不会在平静，我会把我所有的情色写进我的小说，那里是我的性爱天堂。如果有一天，我不在了，它就是我唯一可以伴你的小礼物了。虽然我知道它通不过道德的法庭，可是它是我的世界里最真实的发泄。    
    我抱着我的色情小说，“性爱之旅”睡了，渴望你入我的梦，渴望和你的性爱之旅。梦里的你，渴望的眼。    
    但是有一天，你会看到它吗？    
    　　　　

正文  第四十二章 我想拯救你

    落儿，你的。    
    谢谢，谁送的，花很漂亮，可不是我喜欢的花，事实上我最不喜欢的就是玫瑰，    
    是一个送花的小弟送的，看你不在我就帮你签收了。    
    谢谢你哦，满姐。可是我不喜欢，你问一下谁喜欢就送给谁吧，    
    哎呀你这个丫头，怎么可以这样呢，这多没有礼貌哦。    
    那好吧，我笑笑接过。    
    其实我早就已经不是丫头了。    
    可是还有人比我还要古老，送花给女人    
    我的电话响，接起，花喜欢吗？    
    我下意识的看了一下别人，看有没有人注意我，这个是我最不想发生的故事，办公室里的恋情。    
    辰约我，我却只有一个地方给他选择，要不就算。    
    看着辰惶然的表情，我心理叹息，怎么会选我呢，我不是你们那个世界的人。    
    辰看着我的眼睛说，我要拯救你。    
    我笑，开始还有节制，后来几乎笑到断气。    
    辰看着我一声也不吭，见我不笑了，才说：你吓不走我的，我知道你全部的故事。    
    我安静下来看着他，你查我，    
    恩。    
    为什么？，我愤怒    
    爱一个人就是要了解她。否则只是一句话。    
    爱？    
    是。    
    辰很坚定。    
    回身我不看辰，HI，我和调酒师打招呼。和我认识的所有人调情，我放荡的表情看在辰的眼里都是痛。    
    长痛不如短痛，怎么样一句至理名言。    
    一个晚上辰都很安静，看着我胡闹，我也累了，只好喝酒，    
    落儿，你是个什么样的人？    
    我静静的想了一下，不知道。    
    辰微笑，你是一个没有长大的孩子。    
    我沉默，我知道那是因为我表现的很幼稚，可是这倒是让我刮目相看了，也说明我碰到了对手了。    
    那我用什么办法才可以让你不要烦我？    
    辰懒懒的说，我不会烦你的。    
    忽然之间我觉得不是很认识这个人了。    
    　　　　

正文  第四十三章 我不是你的天使

    每天我都会接到辰的电话，很温馨的几句话，还不会让我讨厌，    
    落儿，我想你，想你快乐，想你好。    
    我很多时候都会听完挂掉，不置一词。    
    白天的时候，辰只是做事，几乎是没有看过我一眼，我很安心，我怕他的年轻，我怕他的热情，那不是我想要的。    
    可是夜晚，我的位置旁边都是他坐，给我倒酒，陪我聊天。    
    我喝酒他也喝酒，我跳舞，他在台下陪我跳, 那眉眼间的干净，我几乎疑惑辰是你，可是安静而专注的看我的时候却和他很相似。    
    晚上会陪我回家，可是绝不说，去我家坐坐。    
    几天之后，我厌倦了，最初的新鲜感失去了，我知道我厌倦了每天看见同样的一张脸，那会让我有压力，会让我觉得自己不够好，我需要一个空间，而不是被照顾的好好的。    
    站在我的楼上看着的辰，辰的眼光里隐藏着热烈，我很抱歉的看着辰，为什么他不去找一个简单的女孩好好的恋爱，而一定要守着我，给我增加负担，让我有犯罪感呢，我有点恨恨的想。    
    我没有下去，我知道辰在楼下等，那不是一件让我快乐的事情，因为他在我不同意的情况下打扰了我的生活。而我是最恨不相干的人打扰的，即使只是一瞬间。    
    几天以后，我忍不住了，为什么要我躲，为什么要我逃。    
    下楼，看着辰，我直直的向辰走去，他的脸上的笑意很明显，也许他认为我输了。    
    为什么？为什么打扰我的生活？为什么？我声嘶力竭。    
    辰伸手摸我的脸，我吃惊，后退，摔倒。    
    不要逃避我，落儿，辰的声音里有魔力。    
    我不是你的天使。我大声的说。    
    其实你已经介意了，介意我的存在，介意我在你的生活里出现，其实你想逃跑。    
    我知道他说对了。可是我不要，我不要一个干净的人，那让我自卑。    
    我看着辰，看着这个把我逼到死角的男人，我转身上楼，我不要。    
    电话响起的时候，我接听，    
    落儿，    
    别说什么甜言蜜语了，你过来吧！我等你，我知道我放弃挣扎，那让我累。    
    我推开辰缠绕在我身体上的胳膊，我静静的去洗手间，做爱只是让我生理满足罢了，可是心理上的寂寞，却是因为夜而彷徨。    
    裹着浴巾，我坐在电脑前，写我的“性爱之旅”    
    落儿，辰没穿衣服站在我的桌旁。    
    你该回去了，我淡淡的说    
    落儿，    
    回吧，    
    那好，我走了，辰走的时候很轻的关门，我没有听到，因为我写到了自己湿。 　　　　

正文  第四十四章 爱我不是你的错

    夜，很深，电话的声音很响，我几乎的下意识的抓起电话。    
    落儿，他的声音还是那么好听。    
    我喜欢他那听上去有点绵绵软软的声音，似乎还没有睡醒，落儿，我想你。    
    我静静的把话筒放在耳朵上。    
    落儿，我才不管你爱不爱我呢，我爱你。他的任性本就是我知道的，特别是在他情欲高涨的时候，我识趣的听着他沉重的呼吸。    
    宝贝，你想我吗    
    我没有回答，不知道该怎么说，那么久了，几乎陌生的感觉瞬间被勾起。    
    落儿，爱你。    
    我的心跳的厉害，可是我不要放弃，不想重复同样的故事。    
    落儿，落儿，落儿，好狠的落儿，你怎么舍得这么残酷的对我。    
    我的泪水在眼底。    
    落儿，我恨你。    
    落儿，我爱你。    
    落儿我忘不了你。    
    落儿，求求你。    
    落儿。    
    我挂掉电话，关机，我知道他会一直不停的拨我的电话，直到彻底绝望才放弃。    
    我披衣坐起，取酒，满杯，一饮而尽，醉了。爬回到床上，睡去。    
    我不敢开电话，因为我知道那里应该堆满他的痛苦，我知道他不会睡觉，会一直拨到我开机为止，我知道他会用所有的短信填满我空空的信箱，我知道我看了会忍不住跑过去抱住他大声的说：要我。    
    我不知道如果我接受他重新开始，我的结局是什么，我只是知道他是一个贪新鲜的人，也许要不了多久,厌了，我是不是还要去结束自己，我不知道这次谁会来救我。    
    一个人的时候很好的对自己，我记得有句话很有名，说女人的衣柜里永远少了一件，这句话说的，真好，早上的时候穿着睡衣，在柜子前翻来找去，老是觉得没有衣服穿，即使一个星期，买一件，穿的也永远是昨天的那件。    
    其实人都是这样的。找来找去不过是昨天的那一个。即使有点旧了，即使不是很满意，可是衣服还是照买，柜子小了换，衣服多了丢，可是不见几个女人说自己的衣服多的，没有时间穿，即使衣服买了从没有穿过。    
    我看着自己的衣柜，其实我想的是你。我真的想你了，我有你的电话，可是我不打给你，你是不会打的是吗？    
    　　　　

正文  第四十五章 骚动的心

    很多人喜欢雪，我也喜欢，记得小的时候雪地里跑着，很深齐膝的雪，小小的人背着很大的书包，寒冷的感觉好像是自己的腿不见了，那真的是一种冷透了的感觉，可是很多年以后我还是有这样冷透的感觉，在一个人，对着外面的窗发呆的时候，那感觉真的的冷透了。可是只有真的冷过的人才知道那冷透的感觉并不舒服。    
    我的心极沉，沉到底，好像人分做了两个，一个只能眼看着自己往下沉，沉到底，寂寞而哀伤，救不了自己，为自己哭。    
    很想伸手拉自己却发现无助的看着自己沉，那种凄清的心境，不敢想，怕想了人疯了。    
    女人很多时候都是一条漂亮的丝带，柔软而色彩斑斓，可是在掉到谷底的时候只是一条不想流动的河，宽大而迟缓，好象什么都已经慢了半拍。    
    那时候是不可以哭的，一哭了就找不到了眼睛，怕的是再也止不住了。    
    抱住自己来安慰自己感觉到的是冰冷，温暖的感觉早就已经是陈年旧事。    
    喝酒，只有喝酒，醉了，人飞起来，看着自己在睡，很熟，    
    于是放心了，因为知道把自己救了。    
    疯狂的感觉象是人和人的剥离，把知觉和视觉剥离人体。    
    我记得有次去看处于疯狂的表姐，她的神情里的痴迷让我感觉有种魔力，似乎在牵引我走进另一个世界，走了的时候还是望去，怕自己失去了那种感觉，怕自己找不到家，夜里噩梦连连，家人都说被吓到了，再也不敢带我去看，可是梦魇却纠缠了很多年的，走不出的黑暗，空洞的只有我一个。    
    后来很久以后我真的是被吓到了，那年我小伙伴的外公过逝，是选择了用一条绳结束了生命，看着都是一张阴森森惨白的脸。以至很多年都不可以面对人的脸。    
    生命于人生的脆弱和简单在某些时候其实只是一层纸而已。    
    我是一个极富生命力的女人，脆弱而坚强，柔弱而坚忍。包含着都永远是一颗骚动的心，和一段生命的活力。    
    想你，很有种杀人的穿透力，不管是男人还是女人，说到想你的时候都是因为很湿，很热，很空，语言里都是透着蜜了，甜的滴得出水来，特别是午夜梦回你记得的第一个人都会让你的感觉瞬间被叫起，好像是喊了号子，即刻立正。    
    如果你身边的人可以让你的情绪，感官，激情充实那是你的快乐。几乎是一生中最快乐的时候，可是没有几个人会在午夜的时候想想清楚那个女人还是男人是否是你所要的，所以激情是瞬间的爆发，也会因为做了才感觉沮丧。不快乐的情绪瞬间填满你的心底，渴望的情绪持续很久，却再也不想去碰那个人。    
    我记得有本书说男人在激情的过后喜欢睡觉，可是我说的是当激情淹没了快乐之后人就会睡觉。因为没有了说话的欲望。还不如做爱来的爽快。    
    午夜我抱着电话坐着，棉被裹着自己潮湿的心，怕的是一打开就风干了。    
    随便拨一个电话，不管那个人是谁，我絮絮叨叨的念，亲爱的你会想我吗？    
    你是谁？    
    喀嚓我挂电话，其实我只是想说而已。    
    电话很刺耳，我掩上耳朵，可是那声音是一段不间歇的耐心，我抓起电话丢进水桶，不再响了，我的心理却更加寂寞，渴望男人，渴望阴茎，渴望充实。    
    打开网络，充斥的都是色情广告，我的名字好像很不起眼的立在那里，我换了一个名字，寂寞的女人。    
    看着跳动的人头一个个的跑过来，拼命的打招呼，我的心懒散而疲倦，其实我要的并不多，只是一个男人而已。    
    我抚摩自己的身体，为自己安眠。 　　　　

正文  第四十六章 看自己

    很难得人会静下来看自己,每天忙着满足自己都来不及,看自己那是一件奢侈的事情.总是担心停下来了路过了某种风景.其实人都是在不得已的时候才会静下来,其实安静了也不一定心就是静的,太多的人和事纷纷扰扰,总不见的清净.    
    我记得有一年去名山古庙观礼,看着的善男信女,虔诚的让我感动,我知道他们在祈福,可是走近的时候我却忍不住想笑,可怜见的,如来不过是一佛家之人怎管的来功名之事,看来人的欲望是无时不在的.    
    半夜的时候细望月光,总是冥思嫦娥的凄苦,苦守着的不过是表面的辉煌罢了,算来算去也不过是个空.    
    要的是什么呢,温饱,哭的是什么呢,衣食,可怜人的困惑不见的那个菩萨可以解,总是要求自己才来的真.    
    要求自己的时候我才知道其实人都对自己很宽容的.    
    明知道所有的要求不过是对自己的勉强.还有几个人肯和自己较真呢?    
    有一年重阳节朋友邀请去爬山,想着没有赶过的热闹,总是要去凑一下才过得了自己的关,结果发现人都是喜欢扎堆的,那年电视讲有十几万人登到山顶,等看日出的人总是要超过了十万的,可是我没有,冷的感觉对我来说总是要比其他的感觉要多一点的.不见得没有见到日出日子就不过了,可是很久以后我才知道看日出居然是为了祈财,哑然失笑,看着人都累,活着似乎早就失去了意义.    
    我喜欢夜,人静静的,心静静的,周着静静的,其实我知道不知道有多少的世间男女在挣分夺秒的忙着,忙什么呢?不过是个嘴而已.    
    朋友去旅行了,我却安静的好像一个小女孩,摸自己的额头烫,知道生病了,躺下去,呵护自己的感觉真好.    
    男人和女人之间是一场战争,很多年了,再也没有的古老,我老是不懂为什么就不可以把自己放在一个安静的地方由着它去呢,忙什么呢?    
    　　　　

正文  第四十七章 落儿的信

    亲爱的,你好吗?    
    我不知道你有没有可能看到这封信,可是我还是要写,因为我知道我不写就会伤心,那么久了,也许你都已经不记得我了,可是我还记得你,你的笑你的神采都在我的记忆了,愈久弥新,怎么能忘记呢?    
    其实人都是自私的我想你也不例外,只是你给我的已经是尽你的可能了,我知道很多事情不是你想的,只是做下去了,才发现你伤害了我,而且是越久越深,其实你发现了你的错是很早的事情可是我的恨意却是越来越深,恨什么呢,其实不过是恨失去了你,再也找不回那份属于我的快乐罢了.    
    你的小心,你的呵护在一瞬间化为泡影,其实很多时候都在问自己这不是昨天的事情吗?怎么那么久了还记得那么清楚呢?    
    可是你问一下女人,有几个不记得呢?    
    夜越静心越沉,其实都是恨呢,恨的是你再也不是我的了.    
    女人的记性差几乎是有定论的,可是男人的背叛却是女人记忆最深的恨,越久记得越深,但是男人的记性却和女人不同的,因为男人永远也记不住曾经在某个时间做过什么,对男人来说这些不过是插曲而已,记来做什么,所以女人才有冤无处诉,即使你去找你的妈妈,她也会轻描淡写的说,男人嘛,都这样.    
    可是我不,我要做女王,为什么要我臣服在男人的裙下,女人要的是快乐,如果男人给不到我,那我来给男人快乐.    
    欲望是口井,深的不见底呢,很久之后的某天,我不想再去品味痛的滋味,我要的你痛,要的是他痛,我要的是男人因为我而臣服.    
    如果我可以,你可以吗?    
    其实很多男人喜欢女人主动的,那会让女人性感,如果你风情的眼神里是默许,如果你飘过去的电里是媚,你的快乐会随时让你到颠峰.    
    我不记得了呢,不记得男人的疯狂是因为我的顺从,我要的是你在我在对我的顺从里找到快乐,你愿意吗?    
    我会因为我的挑逗而性感,你会因为我的技巧而疯狂.    
    落儿    
    　　　　

正文  第四十八章 不要寂寞

    我接到你的电话的时候,我在一个新认识的男人床上滚,肉体和肉体的碰撞,可是那不关心的事,不过是寂寞的时候的填充而已,我喜欢把每个和我上床的男人当做你,从心灵到肉体接受我的折磨,看到男人的痛苦我的快乐会多了很多,那代表我把痛的感觉转移了.    
    落儿,    
    恩?    
    我停止呼吸,静止,    
    男人似乎觉出了什么,不甘心的抓我的手,    
    我抚摩着男人的手软软的,    
    好吗?    
    我沉默,好吗?说好,其实是不好,说不好,那让我没有自尊.    
    落儿,我想你,    
    我安静的躺下去,任着男人挑逗我的身体,我的温顺让习惯了顺从我的男人不知所措.我抚摩他的头发,轻轻的按在我的身体上,那让我没有那么冷.    
    落儿,你要我吗?    
    泪水顺着我的腮慢慢的滑落,为了这份尊严我等的太痛,快乐来的时候几乎忘记了感觉.    
    你要我吗?    
    要,要,要    
    你爱我吗?    
    爱,爱,爱    
    我的心忽然绞痛.痛的心碎.    
    我在飞机场.    
    我的心跳了,忽然开朗,快乐.    
    我接你,    
    恩,我等你,    
    一直到我走出门的时候我才想起男人,我回头,一脸的阳光,对不起,你去找别人吧.    
    你风尘的味道忽然诱惑了我,心很湿.    
    落儿,不会让你再寂寞.    
    那是承诺吗?    
    恩.    
    (全文完)    
    　　　　

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