1.
在喜宴上新郎跟我们分享与新娘子认识的过程：“当时我去要债，到了现场，发现厂房里的东西全被搬空了。只剩下她坐在那里发呆，其实她也是来要债的，我误把她当成了老板娘，心想怎么也得拿点东西回去抵债吧！于是把她扛起来带走了……”
2.
去公园散步，公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观，个个都很兴奋的喊着：好多小鸭子，好可爱哦。突然听到一个女宝激动的大声喊着：妈妈，快来看，好多鸭子，这能做多少老鸭汤啊……
果然，吃货眼里处处都是商机……
3.
小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：“天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么？！”我当时脑残回了句：“你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧！”以后。。。那棍子伴随了我整个小学。悔啊，都怪当时嘴抽。
4.
我有一逗比表哥，他小舅子是医生，俩人总是掐架。有次表哥路过医院去看他小舅子，正好看见他给病人治疗，病人疼的直掉眼泪，表哥全看在眼里。等他小舅子从病房出来，看见表哥，对表哥悠悠的说，姐夫等你老了我会好好照顾你的。表哥冷哼一声说，不用，等我老了坚决不让你看病，下手太重，总想着把我整死给你姐减轻负担……
5.
周一上班，小编早上把一大块榴莲放在包包里面，上车后一直被后面的帅哥挤，由于人多，包包被压扁，榴莲味儿满车都是。一帅哥大叫，后面上来的不要上来，不要挤了，有人被挤出屎了。
6.
有个会讲价的女朋友真是太好了！
和女友异地恋，放假，坐飞机去看她，去她学校旁边KF，她说，等下我杀价你别说话。我想宾馆都能杀价？
“老板娘 ，便宜点呗 ，都来这么多次了，你看，这又给你带生意了。”
老板娘看了看她，说，行行行，下次多带点人来，这次半价吧。
我由衷的佩服女朋友，说谎都不脸红，她说是和她妈在买菜时学的。
有个贤惠的女朋友真好。
7.
前女友是个烟民，那时我还不抽烟。
自从我和她在一起后，想尽办法逼她戒烟。
有一次，她又在哪抽烟。
我一怒之下和她摊牌：要么抽烟，要么解散。
女友心一横。。。。。然后，然后，，我后悔了。。。。。
8.
我正在看手机，我媳妇把女儿撵门外去了，说是作业不做好不让进门。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“查水表。”老婆：“交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我心里发笑，这娘俩，可真会玩啊
9.
前天叫同事到家里打火锅，一同事带了瓶进口红酒，说市场价800多。。。吃着吃着接一电话，挂完后手贱，偷偷扫了下条码。二货老婆多喝了几杯，抢过手机大念到：法国xx红酒，98元2瓶。。。还能好好吃火锅么！
